Повторные анекдоты

Времени на раскачку теперь до хуя!

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Пришла весна - время радости. Набухли почки и увеличмлась печень.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

-Была днем в магазине, цены -ужас!
-Ну почему,нормальные цены ...Если ничего не покупать

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

- Я здорово разбираюсь в автомобилях, - хвастливо говорит сосед соседу.
- Ещё бы! - отвечает тот. - Я частенько наблюдаю, как жена прогоняет вас спать в гараж.

Гуляет петух. Вдруг слышит - в кустах кукарекает кто-то: ну, думает, сейчас разберусь.
Зашёл в кусты, а там лиса - хвать его! - и утащила в свою норку. Выходит потом на улицу, села возле кустика и говорит:
- Всё-таки, как хорошо знать иностранные языки!

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...

Хорошо быть батюшкой: ты не только прощаешь грех, но также узнаёшь, где в нём лучше поучаствовать.

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите, подходящее место.
- Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет, Моисей.
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешься, Моисей? Место, конечно, красивое, но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей, опять находит отличный уголок:
- Вот, евреи!
- Моисей, ты стебёшься над нами, неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место:
- Вот!
Евреи понюхали - хорошо, ничем не пахнет. И остались.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!

Разговаривают две соседки.
- Мой супруг обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Понятно - одна сигарета в год вряд ли может повредить здоровью.

Американцы приехали на экскурсию в Россию. Проходят мимо одного дома:
- Что-то у вас все дома какие-то маленькие. Вот этот дом, например, у нас был бы на пять этажей выше!
- Ещё бы, это психбольница.

Финн едет через границу, на таможне его останавливают:
- Предъявите документы.
Ну, финн дал документы на машину, права. Проверили, вдруг ему говорят:
- Мужчина, у вас паспорт без даты!
- Таа, у меняя писдааааттый паааспорт!