Поиск по автору:

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

это только коты в марте женятся люди только обещают

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Идет как-то Красная Шапочка(КШ) по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из
кустов такой сдавленный волчий(В) голос:
(В) - Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
(КШ)- Иду к Башке, несу пирожок и маслеце в бумажке.
(В) - Маслеце намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!!!

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча
кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!