26 сентября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ 1948 году Советский Союз купил американский фильм "Гроздья гнева", чтобы показать советским зрителям все язвы и пороки капитализма. Через несколько дней фильм был снят с проката, потому что люди обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер одевался лучше советских колхозников, мог купить себе подержанный грузовичок и у него было оружие.
30
- Фима, ты знаешь, шо такое старость?
- И шо?
- Старость - это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.
- И шо?
- Старость - это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.
- Дорогой, я испекла тебе торт и прошу прощение за то, что разбила твою машину.
- Что ты сделала?!!!!!
- Торт. Я испекла тебе торт.
- Что ты сделала?!!!!!
- Торт. Я испекла тебе торт.
В одном купе ехали очень долго еврей и хохол.
Проголодались и каждый достал что у него было пообедать.
Хохол достал копчёную курочку а еврей достал одну копчёную рыбку.
Хохол и говорит: шото то я не пойму, вроде евреи один из умнейших народов мира а я вот курочку буду кушать а ви всего одну рибку!
На что еврей отвечает: так от курицы глупеют а от рыбы умнеют! не веришь? гарантирую что поумнеешь, если обменяемся с тобой и ты скушаешь мою рыбку!
Хохол не долго думая, обменялся и быстро съев рыбку смотрит голодными глазами как еврей его курочку уминает и говорит еврею:
- какой же я дурак был, что обменял свою курочку на рыбку!
- еврей прожевав, говорит: я же гарантировал, что вы поумнеете от моей рыбки!
Проголодались и каждый достал что у него было пообедать.
Хохол достал копчёную курочку а еврей достал одну копчёную рыбку.
Хохол и говорит: шото то я не пойму, вроде евреи один из умнейших народов мира а я вот курочку буду кушать а ви всего одну рибку!
На что еврей отвечает: так от курицы глупеют а от рыбы умнеют! не веришь? гарантирую что поумнеешь, если обменяемся с тобой и ты скушаешь мою рыбку!
Хохол не долго думая, обменялся и быстро съев рыбку смотрит голодными глазами как еврей его курочку уминает и говорит еврею:
- какой же я дурак был, что обменял свою курочку на рыбку!
- еврей прожевав, говорит: я же гарантировал, что вы поумнеете от моей рыбки!
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
В синагогу вбегает Рабинович:
- Ребе, ребе, это ужас! Это таки позор на всю мою седую голову!
- Шо такое, Яков Моисеевич, шо ви так голосите?!
- Я зашёл в комнату к сыну, а у него на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
- Яков Моисеевич, ви скажите спасибо Господу шо так, а не наоборот!
- Ребе, ребе, это ужас! Это таки позор на всю мою седую голову!
- Шо такое, Яков Моисеевич, шо ви так голосите?!
- Я зашёл в комнату к сыну, а у него на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
- Яков Моисеевич, ви скажите спасибо Господу шо так, а не наоборот!
Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
Пора открывать ночной клуб с тихой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах - для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
- Алло! Дайте мне Рабиновича!
- Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"!
- Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я вам скажу за его здоровье: оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности!
- Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной...
- Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..
- Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"!
- Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я вам скажу за его здоровье: оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности!
- Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной...
- Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..
- Моня, а шо такое позитивное мышление?
- Ну, как тебе сказать... К примеру, ты спускаешься по ступенькам с 5-го этажа. Вдруг падаешь, летишь кубарем до первого этажа. Нос разбит, зубы выбил, ребро сломано, а сам думаешь: "Надо же, как быстро спустился!".
- Ну, как тебе сказать... К примеру, ты спускаешься по ступенькам с 5-го этажа. Вдруг падаешь, летишь кубарем до первого этажа. Нос разбит, зубы выбил, ребро сломано, а сам думаешь: "Надо же, как быстро спустился!".
Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.
- С будущего года Прямая линия с президентом будет называться "Я спросил у Путина...".
- Ну да, "Путин не ответил мне, качая головой".
- Ну да, "Путин не ответил мне, качая головой".
- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…
- Дома дама регулярно его бьёт…
Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.
всем, кто сомневается в точности подсчёта голосов на выборах в ЦИКе объяснили, что голоса были многократно пересчитаны за пол года до выборов. поэтому ошибка исключена!
Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?
Ребёнка министра принёс кортеж аистов с мигалкой.
В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.
Тёща – как ракета: на земле от неё толку никакого нету.
- Вы – гений!
- Ну, зачем так громко… Можно и на «ты».
- Ну, зачем так громко… Можно и на «ты».
- Доктор, скажите, а иде таки очередь к психиатру?
- Так вот же, Осип Львович! Её можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
- Так вот же, Осип Львович! Её можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.