Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна: - Павел... Говорят, ты в Петербурге жил?
Бестужев: - Жил - это слишком громко сказано.

Приходит Бестужев с задания и говорит Анне:
- Я очень устал, Анна, хочу поспать. А ты этим временем зажарь мне зайца.
А Анна отвечает:
- Где я тебе зайца найду, Павел?
- Это твои проблемы - был ответ.
Просыпается Бестужев, чует запах жаренного мяса и спрашивает у Анны, где та зайца взяла.
Анна отвечает:
- Выхожу я с винтовкой на крыльцо, и вижу заяц бежит. Ну я не долго думая ба-бах в него.
Он даже не успел мяукнуть.

Павел Бестужев построив роту, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед!
Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил?
Из строя вышли Анна и еще кто-то.
- Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в Мариегамн опохмеляться,
а остальным Пинер прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

Марширует рота Павла Бестужева. Впереди Анна запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Рота подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!

Заходит Анна к Бестужеву в комнату и спрашивает:
- Что, Павел? Минет?
Бестужев отвечает:
- Ни мин, Анна, ни гранат... Ни хера у нас нет!

Анна показывает Бестужеву попугая.
- Павел, попугай, - говорит Анна,
протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову
и говорит:
- Попугал?

Приходит как-то Анна (А) к Бестужеву (Б) и спрашивает:
- Павел, а когда тебя убьют, твои лыжи мне достанутся?
- Факт налицо, Анна
- А сабля, милый?
- Ну, факт налицо, Анна!
- Павел, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!

На дуэли Бестужев был смертельно ранен.:(
Умирая, позвал к себе Анну и говорит:
- Умру я, Анна, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Анна так и сделала, тоже была ранена, уводя декабристов от погони,
но ее успели доставить в лазарет.
- Ну что Павел Алексеевич, - сказал подошедший Траубе, - опухоли на
груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!

Бестужев послал Анну к Пинеру за водкой - своя вся кончилась.
Анна приходит: - Не дает Пинер!
Бестужев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал, Анна?
- Еще как мотивировал, Павел! И тебя мотивировал и маму твою...

Чечня.
Бестужев спрашивает как-то у Анны:
- Анна, а на хрена тебе тампаксы нужны?
- Павел... Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда ваххабиты наступают?
- Нет, когда ваххабиты наступают, то не тампаксы,
а памперсы помогают!

Андрей стреляет. Аннычка:
-И мне сигаретку!

Гууцлка Аннычка не хотела становиться раком, но пришлось.
Андрей по ошибке написал в её новых документах
дату рождения 1 июля.

К Аннычке в дверь постучали:
-Кто там?-
-УПА-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Аннычка обманула двух бандеровцев.

Андрей как-то сказал гуцулке Аннычке:
-Аннычка, закрой окно - на улице холодно!
-Милый, а если я закрою, что - на улице потеплеет?

Аннычка открыла дверь и увидела лежащего на полу полицая
с топором в затылке.
-Застрелился- подумала гуцулка.

Гуцулка Аннычка уже засыпала, когда в хату постучали.
"Потом засыплю", - подумала Аннычка, накрывая аппарат
и пряча сахар.

Гуцулка Аннычка утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее.
"Засос"-вспомнила Аннычка. Это Андрей ударил ее по шее когда она передавала
сигналы СОС открытым текстом.

Андрей отнес гуцулку Аннычку в постель, дело оставалось за малым.
Но малый не встал.

УПА перекрыло все выходы, но Андрей и Аннычка вышли через вход

Андрей спросил Аннычку:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Аннычка.
- А я - с порно, - признался Андрей.

Президент Украины решил узнать дату своей смерти, и поручил это своему астрологу.
Тот долго занимался вычислениями и составлением таблиц.
Наконец, пришёл с ответом:
- Пан Кравчук! Я пришёл к выводу, что Вы умрёте в день еврейского праздника.
- Любопытно. А какого именно?
- Ах, Президент, когда бы вы ни умерли, это будет большой еврейский праздник..

Прибалты такие же члены Евросоюза, каким рабоче-крестьянским был совок.

-Кому на Руси жить хорошо?
-Леониду Кравчуку.
-Он же умер!
-Потому и хорошо.

-Прощай, немытая Россия! - сказал мальчик Мотл, переходя границу в Закарпатье.

-Что такое армия?
-Это 2-3 страницы плейбоя, вырванные на самом интересном месте.

Как помочь русским детям которых бьют и гонят из Узбекистана? За одного битого выселять из России тысячу узбеков без права въезда.

Вову закидывают помидорами заявил папа атамана.А что кирпичей не нашлось?

в дружественной атмосфере прошла встреча президента Гейленда и короля Чуркистана

почему на anekdot.ru много анегдотов высмеивают путина? Думаю в этом точно замешаны навальные

Заварил себе овсяную кашу за 14 рублей, добавил кусочек сливочного масла за 10 рублей, ко всему этому бахнул свекольный салат из свеклы за 15 рублей, мазика за 10 и чеснока за 12. Сейчас вот думаю, заваривать чай или нет. Пожалуй всё же не буду, после еды вредно сразу пить, еда не успевает перевариться. Ох, каша уже почти готова, а я ещё даже почти не проголодался. 15 минут на готовку и дело в шляпе. А вы продолжайте покупать еду втридорога, зажравшиеся буржуи

что делать если мыло застряла в жопе? я уже пробовал сам достать, но не получилось, потом я позвал друга чтобы он сделал мне фистинг и попытался достать мыло но вновь не получилось, потом я ему сказал чтобы он меня трахнул, но мыло ещё глубже ушло, что делать?

Что могу сказать по поводу вкуса спермы. На вкус как сырое яйцо, но оно густое. Солоноватое и оставляет горчение. Если сказать в целом, то НЕ противное. Это информация для парней, которые хотели бы узнать, какой вкус у спермы

Хорошее знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анегдотов!

Ягода ж такая есть - кринжовник называется.

Большинство читателей этого постинга, в следующие 36 месяцев умрут (вымрут)
Кто прочтёт весь Новый Завет до 1 Ноября 2021 года, не умрёт в следующие 3 года.
Кто прочтёт всю Библию до 1 Сентября 2022 года, не умрёт следующие пять лет.
Ищите куда инвестировать? инвестируйте в гробы и могильные участки.