Поиск по автору:

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: - Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!

Нет, я конечно не оправдываю поведение Нурмугаммедова. Я им восхищаюсь!!!

Вы современный демократ, если:
1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь.
2. Не знаете чувства меры.
3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения.
4. Путаете одинаковость с объективностью.
5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги.
6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами.
7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается.

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!..

Кому повезет у того петух яйцо снесет, а кому не повезет тому петух яйцо снесет.

Смирительная рубашка с коротким рукавом.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Два лица кавказской национальности едут в электричке.
Один почесал ногу в районе колена.
Другой ему с подъёбом:
- Что конэц зачесалса?!!
- Нэт! Сэрэдина!

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.

- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.

Пока мужики носили шапки-ушанки, формовки, все были князьями мономахами.
Не кажется ли вам, что спортивные шапочки просто потому надели, что все стали гандонами?

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...

Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность.

Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.

- Как твоё ничего?...
Вопрос мужчине с маленьким членом

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж, типа не бросишь курить - опубликуем видео с
твоего мальчишника в ю-тубе

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Девки в основном надевают стринги в двух случаях - либо в клуб либо в попу

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

- Пошли в бадминтон поиграем?
- Пошли! Как играем? До первой крови?

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...

Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в
жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?

Почему декабрь по-украински грудень, хотя на самом деле день ГРУ вовсе не в декабре, а 7-го мая.

кто первым всал, того и маска

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это
говорит о многом.

- Ты что, в самом деле считаешь, что Великий пост - это длиннючий анекдот со ссылкой "анекдот целиком"?!

- Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

По древнему преданию, в Италии, когда художник заканчивал писать картину, то ее готовность проверял просто-надо лизнуть- пачкается язык или нет. Так вот, когда Леонардо закончил свою Джоконду, подходит его ученик:
- Можно лизнуть?
Так появилось второе название-МОНА ЛИЗА.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

как говорит моя знакомая:
Марина, блядь такая, иди сюда - доченька!

Люблю доверчивых. Вот только не могу выбрать кто больше нравится - белорусы или двухнедельные котята!

Статистика вопросов президенту:
- Когда вы уже наконец сдохнете? - 10%
- Когда вы уже перевешаете эти 10% национал-предателей? - 90%
- Как поживают ваши щенки? - 1 вопрос
И вот, ответ на этот последний вопрос должен уложиться в пять часов!

Лилия Ахеджакова обвинила Трампа в сексуальном домогательстве!

Голову коня в постели находил, а до этого патроны под подушкой... долго думал над этим, но ничего придумать не мог, забил... а это оказывается долг был за отопление...

На приёме у врача.
Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит
врач и что-то черкает в блокноте.
Врач дает пациенту кулаком в лоб.
- Так больно?
- Да.
Даёт по темечку.
- Так больно?
- Да, доктор.
С размаху в челюсть.
- А так больно?
- ДА! Доктор, что это значит?
- Если верить полученным результатам, то я действительно садист.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.

Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..