Поиск по автору:

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...