Поиск по автору:

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

- Решила в сумочке прибраться.

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Секс-шоп "Штучки-дрючки".

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Лучше меньше, но бабу.