Поиск по автору:

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.......
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.........
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.

Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.

СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе
бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

Делу - время, потехе - литр.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.

Супружеское ложе - муж с женой.
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Следующей инициативой Госдумы будет тотальная проверка россиян на анальную девственность:))

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную
рамочку нарисовать и получится демотиватор.

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кащей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.