Повторные анекдоты

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
– Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

В гостях. У хозяина - куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих на полу. Хозяин:
- Это креполикус широколистный, это - домбрена австрийская.
Гостья восхищена:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это - кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожая.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их придумываю на ходу, всё равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Из 4-го сезона сериала «Слуга народа»:
— Г-н Голобородько, правда ли, что вам удалось рассчитаться со всеми долгами Украины?
— Да!
— Как?! Где вы нашли деньги?
— Мы расставили по всей Украине памятники Порошенко, Гройсману, Яценюку, Парубию, Супрун, Омеляну, Коболеву... А возле каждого памятника табличка: «В памятник не плевать! Штраф 100 гривен!»

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку – поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гадину…
Заходит злой и орет:
– Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
– Да ну что ты гонишь! Я спрашиваю – где пила!?
– Ну у соседа пила! И что?!
– Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
– Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол.

Он был грациозен, отважен, остроумен и чертовски обаятелен. Короче говоря, пьян.

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов.

«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Не разрешила мужу купить игрушечный медведь.Вы знаете что он сделал? Этот тупой позвонил в какую - то социальную службу и сказал что страдает от насилия в семье.

Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"