Повторные анекдоты

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Земля говорит человеку:
- Люби природу, заботься о ней, цени ее!
А человек в ответ:
- Да ладно тебе,сам разберусь, я - царь природы!
- Ну ладно, царь, вот тебе корона...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

Кто-то мечтал вернуть всех гастарбайтеров домой.
Кто-то мечтал не ходить в школу.
Кто-то мечтал работать дома.
Кто-то мечтал, чтобы на дорогах не было убогих маршруток.
Кто-то мечтал ехать в полупустых троллейбусах.
Кто-то мечтал , чтобы самолёты не оставляли углеродный след.
Кто-то мечтал увидеть площадь Святого Марка без туристов.

"Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться."
"Мастер и Маргарита", (C) М.А.Булгаков.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Доктор! У меня стали звенеть яйца! Я феномен?
-Мм-да... интересно! Но нет, не феномен!
-???
Вы - мудозвон!

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах. Нет худа без добра.

Президент дал недельку передохнуть. Как всегда, не знаем, куда ставить ударение.

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

колобок повесился