На приёме у уролога:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему ?
- Это мешает мне вас осматривать.
30 марта 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВесь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.
Никому нельзя верить!
Вчера сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, нужно одеть маску и перчатки.
Я так и сделала!
Гляжу - а люди ещё брюки и футболки понадевали!
Вчера сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, нужно одеть маску и перчатки.
Я так и сделала!
Гляжу - а люди ещё брюки и футболки понадевали!
Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...
Кличко:
Если бы Ленин был жив - он бы перевернулся в гробу.
Если бы Ленин был жив - он бы перевернулся в гробу.
Девушка знакомит своего парня с родителями.
Её отец - парню:
- Никита, отужинайте с нами !
Девушка:
- Папа, он сыт.
Её отец:
- Никита, не ссыте, мы не кусаемся !
Её отец - парню:
- Никита, отужинайте с нами !
Девушка:
- Папа, он сыт.
Её отец:
- Никита, не ссыте, мы не кусаемся !
В каждой стране свои традиции. Где то президент, вступая в должность, кладет руку на Библию. А где то - кладет болт на конституцию.
В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
Прогнозы по коронавирусу в России: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна
1
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.