Поиск по автору:

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Иногда Петров просыпался счастливым и весёлым. Потом вспоминал, что женат....

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдергивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...

На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!