Анекдот, рассказанный академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании.
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».
27 октября 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖурналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе несколько депутатов обоссались от хохота.
В Думе несколько депутатов обоссались от хохота.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Сейчас звонил сын. Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с «Husqvarna», сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло.
Впервые встречаю человека, совершившего ДТП на бензопиле.
Впервые встречаю человека, совершившего ДТП на бензопиле.
- Слышь, брателло, а чё это за музон, где сначала так: п*здык-п*здык, п*здык- по*здык тихонечко, а потом как пойдет е*ашить?
- Второй концерт Рахманинова?
- О, точно!
- Второй концерт Рахманинова?
- О, точно!
- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть все!
- А эта сумочка?
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть все!
- А эта сумочка?
В поликлинике.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?
Попросился мужчина на ночевку к одинокой вдове, а она не пускает, мол, приставать начнешь.
- Нет, что вы, я же джентльмен!
Переночевал он, утром выходит во двор, а там ходят 5 кур и 10 петухов. Спрашивает хозяйку:
- Почему у вас на каждую курицу по два петуха?
- Петух там только один, а остальные как ты - джентльмены.
- Нет, что вы, я же джентльмен!
Переночевал он, утром выходит во двор, а там ходят 5 кур и 10 петухов. Спрашивает хозяйку:
- Почему у вас на каждую курицу по два петуха?
- Петух там только один, а остальные как ты - джентльмены.
Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!
Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.
Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».
- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.
- Может, если его хорошо послюнявить.
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
Сломай стереотип - ляг на диету!
Заморить червячка голодом.
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.