Поиск по автору:

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", возможно и совсем не о бременских музыкантах.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!!!

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В. И. Ленин).

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь и наши не могут!

Сосед купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу старается побить предыдущий рекорд.

Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

Храните деньги в сберегательных долларах.

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Пиво удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!