- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
Рассказчик: balda
08.09.2021, Повторные анекдоты
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..
- Зайцы на борту есть?..
24.07.2024, Повторные анекдоты
- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
06.06.2017, Повторные анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
31.01.2023, Повторные анекдоты
Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.
21.07.2025, Повторные анекдоты
- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...
22.06.2019, Повторные анекдоты
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
27.01.2021, Повторные анекдоты
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
20.06.2017, Повторные анекдоты
Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории
21.07.2021, Повторные анекдоты
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
23.06.2017, Повторные анекдоты
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
11.07.2017, Повторные анекдоты
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
13.07.2017, Повторные анекдоты
- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...
17.07.2017, Повторные анекдоты
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!
Я ссу так ехать!
20.11.2022, Повторные анекдоты
- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...
24.07.2017, Повторные анекдоты
- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.
06.03.2024, Повторные анекдоты
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
26.07.2017, Повторные анекдоты
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
21.12.2025, Повторные анекдоты
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
09.02.2019, Повторные анекдоты
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
04.06.2024, Повторные анекдоты
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.
12.07.2020, Повторные анекдоты
Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе зимой в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой!
08.08.2017, Повторные анекдоты
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
01.09.2022, Повторные анекдоты
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
11.08.2017, Повторные анекдоты
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
16.08.2017, Повторные анекдоты
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
16.08.2017, Повторные анекдоты
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
28.12.2020, Повторные анекдоты
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.
24.08.2020, Повторные анекдоты
Замечено, что если кормить человека обещаниями, чередуя их с копченой колбасой, то обещания усваиваются гораздо лучше.
22.08.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
22.08.2017, Повторные анекдоты
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
16.02.2020, Повторные анекдоты
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...
30.09.2020, Повторные анекдоты
Когда женщина говорит: "Что?", - это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
31.08.2017, Повторные анекдоты
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
06.09.2024, Повторные анекдоты
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
11.07.2020, Повторные анекдоты
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
07.09.2017, Повторные анекдоты
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
28.03.2024, Повторные анекдоты
- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
13.04.2025, Повторные анекдоты
К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
10.09.2017, Повторные анекдоты
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.
В принципе, я доволен.
02.09.2022, Повторные анекдоты
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
02.07.2021, Повторные анекдоты
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
29.08.2023, Повторные анекдоты
Одинокий мужик живет с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....
16.09.2017, Повторные анекдоты
Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...
16.09.2017, Повторные анекдоты
Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.
Минусы: бесполезность.
balda (18615)