Поиск по автору:

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.