Поиск по автору:

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

- Вчера учил жену играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Муж с женой сидят за столом. Муж:
- Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а?..

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.