Поиск по автору:

Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит.
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

- Причина ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв...
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

Пожилая женщина рассказывает соседям:
- Внучок, обормот, вчера свою скрипку вдрызг расколотил!
- Наконец-то! Такой маленький, а уже такой молодец!

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.