Поиск по автору:

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

После смерти одежда попадает на дачу.

Один из наших губернаторов, борясь с коррупцией в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она все равно очень любит.

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да».

- А я хотел лётчиком в молодости стать.
- А почему не стал?
- Да я рассеянный очень. Чёрт те что могу натворить за штурвалом.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!

- Пап, помоги мне найти квадратный корень
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Перед тем как идти в гости, разложите диван-кровать.
Когда бы и с кем вы не вернулись домой, поймёте, насколько мудро поступили!

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.