Поиск по автору:

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Психиатр и нарколог подрались при просмотре российских новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

После смерти одежда попадает на дачу.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь, а я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению.

Хмели сумели и ты сможешь.

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"...

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.