Поиск по автору:

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да».

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

Случайные половые связи опасны в первую очередь браком, А потом уже какими-то смешными венерическими болезнями.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение?
Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 рублей с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.

Если этикетка на купленной вами водке неклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить понемногу и крайне осторожно.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Перед тем как идти в гости, разложите диван-кровать.
Когда бы и с кем вы не вернулись домой, поймёте, насколько мудро поступили!

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.