Поиск по автору:

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Хозяйке на заметку! Плотно накормленный и аккуратно уложенный на диван муж не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

После смерти одежда попадает на дачу.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Какая у вас реакция на Вассермана?

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до вечера пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Наука - это интеллектуальные домогательства человека к природе.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи.
Что, впрочем, тоже неплохо...

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж...
Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?