Повторные анекдоты

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

Кто бы дал добрый совет: как научиться отличать хорошие советы от плохих? И как узнать: добрый это совет или недобрый?

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), лук (импортный), чеснок (Израиль), огурцы (импортные). Я дико извиняюсь, но у нас, в России, блядь, кроме цен ещё что-нибудь растёт?!

Затем она забралась на него сверху, и он вдруг осознал, что изнасилование как-то не удалось.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы — 10 лет.

Легче сразу самому не сделать, чем просить сделать другого, и ждать, пока тот не сделает.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...

Жильцы пятиэтажки, посмотрев на количество комаров подвале, и, подсчитав сколько воды, судя по квитанциям за ОДН проливается у них там же, попросили управляющую компанию обложить подвал кафелем и открыть там рыбзавод.

- Ваше Величество, я нанёс удар нашим врагам на западе!
- Идиот, у нас нет врагов на западе!
- Теперь есть…

Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжёлых временах. Вдруг видят – два брата яростно дерутся. Мент хотел их разнять, но поп его остановил:
- Ещё не время, сын мой.
Братья уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента. Наконец, один брат убивает другого. Поп:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.

- Блин, Лёша, я отправила ребёнка в магазин за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Старый друг лучше новых вдул.

Взять дирижерскую палочку — это еще не значит стать дирижером

Сколько в старой шляпе дырочку не зашивай — новой-то она уже никогда не станет!

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Нет предела бесстыдства для бесстыдного человека.
Джейн Остин.

Прапорщик перед строем взвода:
- Товарищи солдаты, буду вас наказывать, забурели совсем! Держите руки в карманах, оплевали весь плац, материтесь где попало. В общем ведете себя как маленькие дети! ©

Путин умер и, естественно, попал на тот свет. Через некоторое время видит апостола.
Говорит ему:
- Вы знаете, я в жизни был президентом...
- Да мне то что, много вас, дураков там президентами было.
-Но я прожил большую жизнь и всегда думал - в чём смысл моей жизни? Ведь у каждого человека есть смысл его жизни. Я думал сначала, что в служении разведке, потом - в том чтобы побыть президентом лет тридцать. А сейчас - не знаю.
Скажите мне в чем смысл моей жизни, пожалуйста, умоляю!
- Да отстань, грешник, дел много, - отвечает апостол.
- Ну, пожалуйста! Умоляю Вас, скажите, - продолжает приставать Путин.
Достал он апостола мольбами, тот пожалел его, взял какую-то большую книгу и спросив Путина как его зовут, когда и где он родился читает из книги:
- Так...5 июля 1968 года ехал ты на поезде. Помнишь?
- Нет, уже не помню, честно говоря.
- Так, вот ехал ты на поезде. И ты там сидел за столом, и в 10 часов 47 минут лысый мужчина за столом попросил передать ему соль. И ты передал ему солонку.
- И что это значит, о великий Апостол?!
- Ну, вот это и был смысл твоей жизни - солонку ему передать.

- А ты пожирнела.
- В жизни надо всё испытать.

К молодому мужу пришли из военкомата. Жена говорит:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не бойся, не задохнёшься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

С женского форума:
- Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой будущий муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура, и убьёт меня!

-Все меня прижимают,едут навстречу чуть ли не посредине,-жалуется другу водитель горбатого "запорожца". -Это потому что у тебя фары близко,ты их на кронштейнах разнеси на метр,боятся будут... Через пару дней.Ночь.В кабине "камаза":-Смотри,кто это нам навстречу такой широкий?-спрашивает водила своего напарника.-А,это два мотоцикла,давай между ними..

Ночь.Парк.Крик в ночи:-Помогите!!!!НАСИЛУЮТ!!!
В ответ:-Где насилуют!!??Кому помочь!!!???

- Я Шарли!
- Я Кобзон!
- Я Жириновский!
- Так, быстро разошлись все по палатам, тихий час!

Кобздец вам за Кобзона
Кобзда придет

В поезде хохол с хутора удивлёнными глазами смотрит на стол и спрашивает напротив сидящего негра,-А это что такое? -Бананы и ананас. -Дай попробовать!.. Угостился,наелся,сидит.Через час достаёт сало и отрезает себе ломоть. А это что?-Интересуется негр,-дай попробовать. -А чего пробовать то,сало как сало.

Едет Порошенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно капец Порошенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в умат пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Порошенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как давай наливать !!!)))

Почти четверть века Украина мучилась, старалась, но, наконец-то, его построила - полностью НЕЗАВИСИМОЕ государство по лучшим стандартам западной демократии... И теперь собственно от украинцев в нём реально уже ничего НЕ ЗАВИСИТ...

Белый дом официально заявил: в беременности Джен Псаки выновата Россия.
Олег Бутаев