Поиск по автору:

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Неудачно развёлся - это редкость. А вот неудачно женился - в порядке вещей. Что- то с этим институтом брака не так. Прямо не институт, а ПТУ какое-то.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ:
Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с « капуччино», « капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Аlmа Маtеr, Аlmа Маtеr с аltеr еgо, аltеr еgо с эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Чтобы не скользить на карьерной лестнице, многие смазывают анус вазелином.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Незарегистрированный ствол надо хранить в морозилке, чтобы в случае чего выдать его за холодное оружие.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.
Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Давайте говорить по-русски: не трансгендер, а хуевая баба!

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ??
НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В
КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ
НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию
трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость
слабоумия"

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой !
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут ?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает ?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан ?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно.. А воняет как моя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже
много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Мазохист и садист занимаются любовью: Мазохист:
- Ну, сделай мне больно! Ну, сделай же мне очень больно!
Садист:
- Нет!

Педерасты - это геи, которым не нравиться стирать вещи, готовить еду и
убирать помещение!

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Николай Валуев приснился сам себе, и заболел энурезом!

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе.
Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Вопреки существуещему мнению не все геи празднуют 8е марта. 95% из них празднуют их профессиональный праздник: День ГАИ-ГИБДД .

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее