Повторные анекдоты

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000 золотых и по одному ореху за 100.000 золотых.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР:
"АЛЛО, ИВАН ИВАНЫЧ! Я СЕГОДНЯ НА РАБОТУ ОПОЗДАЮ!.."
"А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?"
"ЖЕНА ДЕНЬГИ ПОТЕРЯЛА..."
"А МНОГО?"
"ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!"
"А ВЫ ЗДЕСЬ ПРИ ЧЁМ?"
"А Я НА НИХ СТОЮ!"
---------------------------------------------
Спасибо за внимание.

В Херсоне решили установить самый высокий флагшток и показать очередную пэрэмогу.В результате конструкция рухнула на автомобиль чиновника руководившого этой работой.К сожалению чиновник не находился в автомобиле.

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
— Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Поймал рыбак золотую рыбку. А она ему и говорит:
— Отпусти меня, а взамен я исполню любое твое желание.
Рыбак возмущается:
— Ведь всегда было три желания?
Рыбка улыбаясь:
— Это в сказке, а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
— Хочу Мерседес самой последней модели.
Рыбка молвит:
— Хорошо! Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
Рыбак улыбаясь:
— А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

Мы вам уже столько всего пообещали, а вам всё мало!

Экскурсовод показывает посетителям картину "Ленин а в Польше", на ней изображен шалаш из которого торчат две пары ног и рассказывает, одна пара
ног- это ноги Крупской, а вторая- Дзержинского. Экскурсанты спрашивают: "а где же Ленин?". Экскурсовод отвечает: "А Ленин в Польше".

Я уже кое-как попривык спокойно проходить мимо вывесок "СОВКОМБАНК".
А тут узнал, что есть бренд "ВКУСНОСОК"...

Лазят по стройке Ленин и Дзержинский и вдруг надо спрыгнуть с высоты.
Ленин говорит: "Феликс Эдмундович, ну что же вы батенька, прыгайте."
Тот прыгнул и лежит бездыханный. Ленин говорит: "Ну вот, ТРЯМ ТАЯ-РЯМ, разбился, а говорили: "ЖЕЛЕЗНЫЙ".

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя):
- Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!