Поиск по автору:

Буратино:
-Папа Карло, я Мальвину люблю.
-Ну и что?
-Папа Карло, я ее сильно люблю.
-Ну и что?
-Папа Карло, я Мальвину страстно люблю.
-Ну и что?
-Так прибей хоть гвоздик!

- Дима,все пропало!!!!
- Владимир Владимирович, что случилось-то?
- Мы раздали миллионы открепилок карусельщикам, мы объявили рабочие дни на тысячах заводов, где открыты внутренние избирательные участки без наблюдателей, мы поставили начальников проверять, где поставлена галочка, мы на это кучу денег угробили, и все прахом...
- Как это, Владимир Владимирович?
- Они, имея на руках белютень с одной отметкой, быстро ставили в кабинке еще 4 и бросали испорченный в урну. Голоса не шли мне в зачет!!!
- Какой у нас народ, одни сплошные жулики и ворье!!!

2016 год. Депутат Железняк узнав, что запрещать больше нечего, просто пнул собаку

пролог: этот анекдот нужно рассказывать с выражением... в печатном
варианте не так смешно :(
Итак: прыгают парашютисты...
Инструктор: первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Третий: (хриплым голосом)Я не могу..
Инструктор: как не могу?
Третий: (хриплым голосом) я не могу, я болею...
Инструктор: какой на фиг болею, прыгай давай!
Третий: (хриплым голосом) Я не буду!
Инструктор, видя такие расклады, и резонно подумав, что на фиг они не
нужны, начинает выталкивать третьего из самолета... однако, вытолкнуть
никак не может...
Инструктор позвал пилота... Втроем толкались они толкались-толкались,
кое-как выпихнули его...
Инструктор: (вытирая пот со лба) У-ф-ф... здоровый попался
хриплый голос в ответ: Спортсмен наверное...

Победителем всероссийского конкурса кричалок для церемонии открытия олимпиады в Сочи стала:

Вова Путин - вор!
Вова Путин - вор!
Вова Путин - В-О-О-О-Р!

Вова Путин - вор!
Вова Путин - вор!
И Медведев - В-О-О-О-Р!

Собянин предложил подписать хартию о честном проведении выборов.
Теперь все аресты других кандидатов, все карусельщики, все вбросы тысяч беллютеней с собянинской отметкой, все фальсификации протоколов с припиской Собянину сотен тысяч голосов будут считаться недоразумением и головокружением от успехов отдельных руководителей муниципального масштаба!
Ну а что, сам Собянин играет честно...

- Сара мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал
на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!

Два сантехника ремонтируют на улице канализацию. Старый, опытный "черпаль"
сидит в колодце, а молодой "на подхвате" вытаскивает ведро на веревке. Молодой
засматривается на идущую мимо деваху и, зацепив ведро за край колодца, выливает
его на старого. Старый отплевываясь и утираясь вылазит из колодца:
- Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь
на подхвате!!!

Вот тут спрашивали, а почему патриарха не избирают из верующих?
Так в свое время в Политбюро ЦК КПСС коммунистов не было.

Дело происходит в советское время.
Приходит мужик в ОВИР и просит выездную визу в США, мол у меня там дядя
миллионер так вот он ослеп и надо ему помогать, следить и т. д. Мужику
говорят зафига к дяде ехать, пусть он лучше к нам, мы тебе и квартирку и
дядю в глазную клинику пристроим, за его бабки луччих врачей найдем.
Мужик говорит - вы меня не поняли - мой дядя ослеп, а не ох%ел!

Идет суд.
- Имя?
- Исаак Лейбович.
- Прфессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Вероисповедание?
- Вы что думаете? Если меня зовут Исаак Лейбович и я работаю в Житомире
старьевщиком, то я уже огнепоклонник?

Лицо кавказской национальности торгует рыбой. Подходит мужик:
- Рыба свежая?
- Живая!
-А почему не шевелится?
-Спыт!
-А чего так воняет?
- Слюшай дарагой, ты када спишь , ты сибя кантралируиш!!!

Hи гугла нет.

Мой папа любил вечером сесть на крыльцо и поиграть на гармошке. Но
иструмент был старый у него работали всего две клавиши. И разносилось в
вечернем воздухе ВКЛ. ВЫКЛ. ВЫКЛ. ВКЛ.

Тело мастера боится.

Разговаривают американец, француз и руский.
Американец - У меня две виллы и две любовницы.
Француз - у меня одна вилла и четыре любовницы.
Русский - А у нас одни вилы на два колхоза, зато блядей до хуя!

Кто если не ПУТИН

во всем виноват?

Фемен все таки натряс перед ним своими молодыми сиськами...

Всегда думал, что есть правда, только правда и ничего, кроме правды.
Сегодня попалась в руки газета. Оказывается есть еще Комсомольская правдва!

Всем подразделениям
Министерства Внутренних Дел РФ

ПРИКАЗ

Во всех помещениях всех подразделений Министерства Внутренних Дел, а также в служебном автотранспорте запрещается содержание, хранение и пронос бутылок с шампанским, бутылок из под шампанского, а также шампанского без бутылок.
Ответственными за исполнения приказа являются руководители подразделений.

Министр Внутренних дел РФ Нургалиев

Ввиду того, что сегодня не разбавляла, буду недоливать!

Лозунг "Жулики и воры, 5 минут на сборы!", на теле сына Дмитрия Анатольевича Медведева, который он каждый день приносит домой из МГУ, состоит из регулярно обновлящихся синяков.

Навальный подал документы о прохождении "муницмпального фильтра" в московскую избирательную комиссию. На выходе его схватил ОМОН и занес в крытый автозак. Сидевший там Путин попросил у Навального гарантии неприкосновенности, после оставления им поста президента. Навальный сказал, что обещает гласный, компетентный и состязательный процесс, без всяких ограничений на вызов свидетелей защиты и найм лучших адвокатов.
- Даже меня можете нанаять, удачно пошутил Навальный.
Полиции пришлось сказать, что они "обознались".

- Димон, я вызвал на новый год войска, перекрыть Красную Площадь!
- Владимир Владимирович, зачем? Прийдут люди, встретят новый год,
поцелуются, шампанского выпьют. Посуду правда, свиньи такие, не унесут,
но ладно, головы друг-другу не ломают же.
- Дима, ты не понял! 150 ТЫСЯЧ человек придет на КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ (Sis!
NB! Achtung!!!), встретит новый год, выпьет, и тут на лобное место
вылезает Навальный, пускает ракету и кричит - С Новым Годом нароооооод!
- ???....!...!..!.!.!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Маленькая победоносная гражданская война! Требуйте лучшее средство от оранжевых революций.

Голой сиськой и гранатой можно куда как эффективнее образумить Путина, чем просто голой сиськой.

Видали!!!!!
Путин сокращает административные барьеры бизнеса!!!!
Путин разгоняет олигарховв госмонополиях!!!!
Пересматривается дело Ходорковского!!!!

И что, Путин сдал ксиву КГБ?

Ну а Вы сами, Владимир Владимирович, кто после таких слов?
А я Виконт де Бражелон!!! ГЫ!!!!

Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением
полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина
нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6
метров.

- Владимир Владимирович, у нас КАПЕЦ на Кубани, более 200 человек утонуло при наводнении. Власти знали о паводке за 3 часа, но решили народ не будить. Ткачева требуют отдать под суд, а кто нам выборы выиграет?
- Спокуха димон, ща дам команду освободить Пусек из-под стражи, все будут счастливы до усрачки, о жмурах никто не вспомнит!!!
- Так вот зачем Вы их так долго держали!!!
- Конечно, у нас такое дежурное счастье каждое 2-3 месяца должно срабатывать.

После официального оглашения Чуровым результатов выборов, Путин пообещал, что после инаугурации сразу пообещает выполнить свои обещания, данные в ночь 4 марта о выполнении всех своих предвыборных обещаний.

Недоёб в 1.5 километра этим летом ощущает каждая девушка, надевшая вместо короткой симпатичной юбочки, предписанный модой балахон до пят.

Пассивный некрофил...

Путин утром, без затей,
Скушал четверых детей.
А пятого, помятого?
...молчит Чулпан Хаматова...

Испытав все меры противодействия Нвальному на выборах мэра, как-то: неожиданные аресты на 5 минут, аресты тиражей агитационной литературы, указание его в опросах под именем "Другой кандидат" - 43% голосов, найдено радикально действенное решение.
Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!

- Владимир Владимирович, а как нам лучше всего бороться с оранжевой революцией?
- Элементарно, Дима, при помощи гражданской войны, она нам гораздо удобнее!

ГУВД Москвы в смятении.
Занизить в 6 раз, как обычно, число участников оппозиционного митинга 12 числа, не получится наказать организаторов за превышение заявленного числа.
Завысить и сказать, что пришел один миллион, на следующий раз придут по-настоящему два миллиона...

- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду?
- Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит:
"Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере
своем идиотском так не ляпни!
- Вы не поверите...

- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите...
- Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию!
- То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали...

В то время, как Путин думал, что он победил, российские компании, обгоняя друг-друга, с криком: "А вам СЛАБО?",- приглашали вести свои корпоративы Ксению Собчак...

После арестов гуляющих была контрольная прогулка, после разгрома буфета на Баррикадной будет контрольный пикник. А потом нам выходить на контрольный вздох?