Поиск по автору:

Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно
меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но
вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то
полосы. Притом обычно черной.

Евреи слабые, но их много!

В Голливуде не принимают фильм, если в нем нет фразы "You okay?".

При езде по встречке ваш кошелек худеет прямо пропорционально квадрату
скорости.

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет
менять.

- Фильтруй базар, с*ка!!!
Сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

С сайта нового сотового оператора:
"Полная стоимость контракта по тарифу Бесплатный Городской составляет
290 у. е"
:-)

Бывают же случаи в жизни. Знакомая рассказала. Застраховали они с ее
другом свои машины и через несколько дней во дворе друг в друга
врезались. Сидят и смотрят друг на друга через лобовые стекла. И ржут.

Маленькие гадости в большой стране. Россия - щедрая душа.

При родах маленького Димы Вернера был замечен нездоровый смех акушерок.

Когда слышу зарплаты футболистов "2 млн. в год, 8 млн. в год", то
задумываюсь, что же получаю тогда я? Пособие по безработице?..

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

Вам уже надоели порно-сайты, на которых вы уже все знаете вплоть до
запятой в копирайте? Денег платить неохота за платные сайты? Эээх, где
же русский не пропадал!? Публикуем какое-нибудь объявление об
эротической фотосессии на каком-нибудь серваке с такими же объявлениями.
Например, "нужна идеальная девушка, бла-бла-бла, для фотосессии, приедет
американец, НИКАКОГО ПОРНО! НИКАКОГО СЕКСА!!!" Все! Каждое утро в
течение двух недель вам обеспечены высококлассные эксклюзивные картинки
прям в ваш ящик! Чем больше объявлений напишите, чем они будут более
интересные для того пола, тем интереснее будут картинки и тем их будет
больше.
:-)

Хуже пятницы, 13 может быть только суббота, 14.

Сам спам уже рассказывает, как бороться со спамом.

О, великий русский язык! Ну скажите, можно эту фразу перевести хоть на
какой-нибудь язык мира?
"Хули ты богохульничаешь?"

Сегодня узнал, что за рождение ребенка, государство нам выплачивает 1000
руб. Мда, хочется рожать и рожать...

Мегафон - спонсор сборной России... хррппччч... по.... але! але!.. по
фут.... хрррпччч... хрррр... болу!!!..

http://anekdot.ru/an/an0309/j030930.html#6 : Вы никогда не задумывались
над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут
пальцы?

Кстати некоторые мальчики в детстве сосут пальцы...

У нас все дело в кадрах. Такие кадры иногда попадаются!

Абонент аппарата отключен или находится вне зоны досягаемости.

Выборы президента РФ В. В. Путина состоялись!

Мануальный терапевт. Если у него что-то не получается, он смотрит
мануалы.

Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?

Сегодня ходил сдавать на права. Свои кровные заработанные.

Зонтик всегда таскаешь зря.

Родина, скажи мне, чего ты все-таки хочешь?

Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает:
- Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе)
- Дед Пихто!
- Мам, а кто такой Дед Пихто?
- Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на
этот вопрос.
Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она
спрашивает:
- Мам, а знаешь кто у нас папа?
- Кто?
- Дед Пихто!
:)

Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на
столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит:
- Он умер от того, что обожрался.
Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".

:-)

Рассказал коллега по работе. Ух! Как же он рассказал! :-) Году этак в
77-м, когда "система" взяток в институте еще не была разработана до
должного уровня, довелось им сдавать то-ли матанализ, то ли еще какую-то
страшную хренотень, от одного названия которой хочется выть. А препод у
этой хренотени был постоянно пьющей личностью. Поэтому ответить ему
что-то вразумительное было бесполезно. Он все равно не понимал ни черта.
Ну и им умные люди с "высших" курсов посоветовали, мол, мы такое уже
проходили, налейте ему, говорят, в графин, который будет на его столе
стоять, водки и "будьте спок!". А графин, надо сказать, таких
внушительных размеров оказался, что пришлось им влить туда водки немало.
Влили. Сидят. Ждут. Пальцы грызут. Заходит Он. Хм. Слабо сказано.
Шатаясь закатывается. Не разложив документы, зачетки, билеты, сразу за
графин схватился. Налил полный стакан и в горло залпом запузырил. Народ
перестал дышать. Слышно было только сорокаградусное бульканье. Препод
пулей вылетел из аудитории. Что тут стало со студентами! Все
перепугались до чертиков. "К ректору побежал!" "Нет, к декану. Щас на
всех заявы напишет!" "Что делать???????" Парни быстро хватают графин,
пулей в туалет, выливают это убийство из графина, наливают туда обычной
воды и телепортируются в аудиторию.
Сидят. Ждут. Пальцы на ногах начали грызть. Заходит Он. Слабо сказано.
Медленно втекает. На лице блаженная улыбка, а в руках... пакет пирожков.
Садится. Наливает себе медленно "рюмашечку". И выпивает... Вы бы видели
его глаза после этого!!! Помесь Ельцина, у которого отняли заветное, и
Каштанки, отчаявшейся найти своего хозяина.
...
Сдавали они всей группой потом аж три раза. Взяткодатели! :-)

Человека с Мегафоном узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в
угол.

Если хочешь стать поп-звездой, уясни сначала первую часть этого слова.

90 х 60 х 90 х -10

Женщина скрывает свой возраст... и вес.

Ничто так не охраняет машину как сидящий на заднем сиденье бультерьер.

В России три беды: дураки, дороги и дураки на этих дорогах.

Как аукнется, так и херакнется!

однажды в холодную зимнию пору лошадка примерзла пиписькой к забору....

У меня бабок немерено! В смысле мерить совсем нечего...

Сейчас по ящику. Реклама какой-то недвижимости. Слоган: "Купи квартиру и
получи бейсболку!"

Если US написать русскими буквами, получится ГЫ. Гы-гы. :D

Orbit Professional. Частота зубов, которую вы чувствуете.

Американец: "Что бы еще купить?"
Русский: "На чем бы еще сэкономить?"

Девочки по вызову. 03. Круглосуточно.

- Без чего вы не представляете себе вашу жизнь?
- Без сотового.
- Что больше всего ненавидите?
- Сотовый.

Насморк не высморкать!

Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все
не допью, за руль не сяду.