Поиск по автору:

Есть женщины мировые, а есть третьи мировые.

Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой
очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия.
Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая
уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей
договор дала заполнить):
- Доченька, а что мне здесь писать-то?
- Вот тут адрес... вот тут ФИО...
И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то
сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова.
Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и
любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".

Женщина думает, что она думает.

Еду на своей машине. Передо мной ОКАзывается "Ока". Тарахтит, пытается
перестроится через две полосы, ползет как черепаха в пляжный сезон,
брюхо царапает об асфальт, фырчит, трясется, а на задке ее красуется
надпись "Агентство недвижимости".

С форума guitar.ru:

а я начал на гитаре играть чтоб девки давали, и что бы вы думали?? ДАЮТ
;)

Не надо во всем винить евреев. Они и так от стыда себе места
не находят.

Хватаю кочан колбасы из холодильнка с голоду. Жена встревает: "Не таскай
- сядь поешь!" Я говорю, что некогда, работы много. Откусываю колбасу,
ломаю передний зуб и слышу: "Ну я же говорила - поешь супчику.".

Проезжаем с женой на машине мимо дряхлого такого зданьица "Дом
кинолюбителей". Я посмотрел и так риторически: "И что они там делают?" А
жена, пожав плечами, также риторически: "Кино любят.".

Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.

Женщины бывают трех типов: красивые, некрасивые и Регины Дубовицкие.

Выборы депутатов в ГосДуму прошли успешно. Выбрали депутатов.

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто
это потом будет слушать.

"Кто хочет стать нищим?". Развлекательная телеигра для олигархов.

Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер
хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не
болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не
интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный
пенис!

Вчера был в ресторане "Планета Суши". Пытался есть палочками. Понял
выражение "Пытаться свести концы с концами".

Если она не может вбить гвозь или ввернуть лампочку - это значит,
что он не обязан мыть посуду или подметать пол.

Вы стареете, если вместо "Все козлы!" вы начали говорить "Мне кажется,
что все козлы.".

Стыдно не когда видно, а когда никто не смотрит.

Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не
того". Проверили по картотеке. Че-то там поспрашивали и выписали
справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все
равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных беленьких
квадратиков. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших,
256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в
корридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4
половинки и 6 четвертинок.

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень.

Жара... Павелецкий вокзал...
Иду... Навстречу девушка...
Черная футболка... животик... ножки...
Нет, стоп, большой живот!
Беременная... сочувствую... в такую жару!
Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока...
Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой!
Видна надпись... Прямо на животе...
Читаю: "Оцените наш хостинг!"
Жара...

Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да
не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда
удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась
этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я
замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в
эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня
накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я
киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я,
поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь
такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта
Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился.
То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и
спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось
америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает.
Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck
at history". Дурак ты, а не suck!

Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один
прикольнул больше всех.
"Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в
пределах города."

"Если что-то не получается, читай мануалы!"

Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я
отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на
предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей
дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением
вымыть!"

Реалти-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному. Кому? Решат телезрители.

Фабрика звезд - Корпорация монстров.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex`a в стакан
водки...

Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.

Про права. :)
Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина
одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо
сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не
разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от
меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на
права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы
Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в
разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...

Или вот еще.
Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу -
оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,
но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,
что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.

Вспомнил еще одну!
В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не
обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На
входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он
(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в
женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно
пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли
пластические операции.

Мужчины не женятся - они делают свой выбор.

Скоро жилье в Москве станут мерить квадратными сантиметрами.

Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в
общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому
даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски
общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как
устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца
встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой):
- Ну и как работа-то?
- Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные.
(делает вид, что не понимает о чем это я)
Я тогда напрямую ему:
- Как ты общаешься-то с Ними?
- Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально
все, только руки уж больно устают.
:-)

Рекламный слоган туалетной бумаги Zewa Plus: "Она такая мягкая, что ей
можно доверить самое дорогое." :-)

Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая
женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у
нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Бай, бай бэйби, бэйби гуд бай!
Перевод: купите, купите ребенка, ребенок - хорошая покупка!

Жизнь у нас как идет? Правильно, зеброй. Белая полоса, черная полоса,
белая, черная... А в конце Ж.

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда
Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?

На зиму всю дорожную разметку в Москве куда-то убирают до весны.

Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не
все это видели. Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492. :)

Жопа - это не часть тела, это уровень жизни.

Теория - это когда ты знаешь что-то, но это не работает.
Практика - это когда что-то работает, но ты не знаешь почему.
Программисты объединяют теорию и практику - ничего не работает и они не
понимают почему.

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Увидел плакат над нашим подъездом:
"Честность - лучшая политика. Депутат такой-то".
Мне сразу навеяло музыкой, как говорится:
"Вежливость - лучшее оружие вора".