Поиск по автору:

Да, я любитель прекрасного! У меня весь рабочий стол завален иконками!

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

У Пиноккио вырастал нос, когда он врал. А у нашего Буратино совсем
другое. Но это осталось за кадром.

Вы в курсе, что инициалы Джорджа Буша - это ДБ? :)

Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты,
учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры -
байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").

Лучше быть юзером анекдот.ру, чем его админом.

Каждый должен оставить свой след в жизни. Пусть даже этот афоризм.

Неее, в футбол мы не умеем... вот в пиздобол - это да!

Шахматист знакомится с шахматисткой:
- Здравствуйте! Е2-Е4?
- Е7-Е5!
- ФD1-G4.
И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона,
то дело плохо.

Вчера китайские ученые сообщили, что они наконец-то научились
клонировать человека.

Пить можно всем! Необходимо только
Знать где и с кем, когда, зачем и сколько!

Положите две подушечки Orbit на зубную щетку...

Дети, животные, секс. Беспроигрышный вариант в рекламе.
Секс с детьми животных. Мегавыигрышный вариант.

«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за
несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite
loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».

Мой любимый Паркер. Жить не могу без него. Если он у меня не в руке, мне
плохо становится. Я его люблю гладить, смотрется в его отражение, читать
его мысли, думать о его создателе. И вот на тебе! Пока я спал, дочурка
моя мой любимый Паркер сломала!!! Ну я его конечно быстренько починил,
втайне, а дочке мама в это время говорила, что мне (отцу) теперь
придется целый месяц только на эту ручку работать, дорогая ведь она; что
теперь целый месяц она (дочка) не будет есть чупа-чупс и киндер-сюрприз,
что целый месяц она теперь не будет ходить в школу хореографии -
платить-то нечем и т.д. и т.п. Дочка слушала-слушала, а потом ко мне
подошла и вкрадчиво так:
- Пап, а я не буду чупа-чупс сосать?

Windows похоже конфликтует даже сама с собой.

Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели
оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой
и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще
тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить
права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".

Я понял, почему Россия пьет. Потому что сборная по футболу всегда
проигрывает... Потому что тоже пьет.

Вместо шуточного восклицания "Чтоб тебя разнесло!" теперь жене говорю
"Чтоб ты похудела!".

- За какой базар можно потом не отвечать?
- За Славянский.

После регистрации на msn.com пришло письмо с вот таким отрывком:

TO SIGN IN AND SIGN OUT AT A.NET PASSPORT-ENABLED SITE

TO SIGN IN, click the.NET Passport sign-in button on the site, and then
type your e-mail address and password in the sign-in box that appears.

TO SIGN OUT, click the.NET Passport sign-out button on the site.
Clicking this button at any site will sign you out of all.NET
Passport-enabled sites.

Прикидываю, когда мы отупеем до такой степени:

ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ И ВЫПИТЬ БУТЫЛКУ ПИВА

ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ, возьмите прибор для открывания бутылок и откройте бутылку
пива. Открывание одной бутылки пива ведет за собой открывание еще
нескольких таких же.

ЧТОБЫ ВЫПИТЬ, поднесите горлышко ко рту, опрокиньте бутылку и начинайте
делать глотательные рефлексы (иначе можете захлебнуться). Выпивание
одной бутылки всегда ведет за собой выпивание еще нескольких таких же.

Раньше как было дело? Хотелось по Аське со всем белым светом поболтать
за одну ночь! Обо всем везде узнать и рассказать. Поперекачивать фотки и
пр. Початиться по ней. А теперь сидишь в Invisible, с добавлением в
Contact List только при авторизации, да еще и бесишься, когда вместо
обычного письма авторизации приходит что-то либо "Заходи к нам. На
огонек. Девчонки на любой вкус! 322-223-322.ru". Хочется убить этого
гада. Сразу, на месте, без следствия.

Человек - существо неудовлетворимое.

Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все
не допью, за руль не сяду.

Насморк не высморкать!

- Без чего вы не представляете себе вашу жизнь?
- Без сотового.
- Что больше всего ненавидите?
- Сотовый.

Девочки по вызову. 03. Круглосуточно.

Американец: "Что бы еще купить?"
Русский: "На чем бы еще сэкономить?"

Orbit Professional. Частота зубов, которую вы чувствуете.

Если US написать русскими буквами, получится ГЫ. Гы-гы. :D

Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на
столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит:
- Он умер от того, что обожрался.
Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".

:-)

Рассказал коллега по работе. Ух! Как же он рассказал! :-) Году этак в
77-м, когда "система" взяток в институте еще не была разработана до
должного уровня, довелось им сдавать то-ли матанализ, то ли еще какую-то
страшную хренотень, от одного названия которой хочется выть. А препод у
этой хренотени был постоянно пьющей личностью. Поэтому ответить ему
что-то вразумительное было бесполезно. Он все равно не понимал ни черта.
Ну и им умные люди с "высших" курсов посоветовали, мол, мы такое уже
проходили, налейте ему, говорят, в графин, который будет на его столе
стоять, водки и "будьте спок!". А графин, надо сказать, таких
внушительных размеров оказался, что пришлось им влить туда водки немало.
Влили. Сидят. Ждут. Пальцы грызут. Заходит Он. Хм. Слабо сказано.
Шатаясь закатывается. Не разложив документы, зачетки, билеты, сразу за
графин схватился. Налил полный стакан и в горло залпом запузырил. Народ
перестал дышать. Слышно было только сорокаградусное бульканье. Препод
пулей вылетел из аудитории. Что тут стало со студентами! Все
перепугались до чертиков. "К ректору побежал!" "Нет, к декану. Щас на
всех заявы напишет!" "Что делать???????" Парни быстро хватают графин,
пулей в туалет, выливают это убийство из графина, наливают туда обычной
воды и телепортируются в аудиторию.
Сидят. Ждут. Пальцы на ногах начали грызть. Заходит Он. Слабо сказано.
Медленно втекает. На лице блаженная улыбка, а в руках... пакет пирожков.
Садится. Наливает себе медленно "рюмашечку". И выпивает... Вы бы видели
его глаза после этого!!! Помесь Ельцина, у которого отняли заветное, и
Каштанки, отчаявшейся найти своего хозяина.
...
Сдавали они всей группой потом аж три раза. Взяткодатели! :-)

Человека с Мегафоном узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в
угол.

Если хочешь стать поп-звездой, уясни сначала первую часть этого слова.

90 х 60 х 90 х -10

Женщина скрывает свой возраст... и вес.

Ничто так не охраняет машину как сидящий на заднем сиденье бультерьер.

В России три беды: дураки, дороги и дураки на этих дорогах.

Как аукнется, так и херакнется!

однажды в холодную зимнию пору лошадка примерзла пиписькой к забору....

У меня бабок немерено! В смысле мерить совсем нечего...

Сейчас по ящику. Реклама какой-то недвижимости. Слоган: "Купи квартиру и
получи бейсболку!"

Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает:
- Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе)
- Дед Пихто!
- Мам, а кто такой Дед Пихто?
- Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на
этот вопрос.
Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она
спрашивает:
- Мам, а знаешь кто у нас папа?
- Кто?
- Дед Пихто!
:)

Родина, скажи мне, чего ты все-таки хочешь?

Зонтик всегда таскаешь зря.

Сегодня ходил сдавать на права. Свои кровные заработанные.

Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?