Поиск по автору:

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были
у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный
маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его
спрашивают что такое?
- Да, почку продал.
- Как же теперь без почки?
- 10 баксов, то, не лишние.

Как-то учительница географии укоряла двух нерадивых учеников, у которых долгое время не было атласов:
- Ну и как это называется? У всех есть атласы, у вас одних нет, вы что, особенные, что ли?
Другой мальчик влет ответил:
- Розы среди навоза. Или навоз среди роз...

У Армянского Радио спрашивают:
- А какие у Йети эти?
- ... no comment.

... в серверную пришел шеф и отодрал занавеску...
несчастный Занавеску был всего лишь делегатом на конференции из
Румынии...

Думаю программисты оценят - подходит ко мне седня человек и спрашивает :
Где на линуксе лежат логи с ошибками перловских скриптов :-))) Первый
раз в жизни не знал, что ответить :-)))))

"В нашей стране нет цензуры."

Copyright (C) anonymous

Все права защищены. Копирование данной фразы полностью или по частям без
согласия автора преследуется по закону "Об авторском праве и смежных
правах". Любые совпадения с реальной жизнью не могут быть случайными и
преследуются по тому же закону.

Не допустим попрания на Украине демократических идеалов! Ющенко - на
третий срок!

Поправочка к анекдоту от 17 мая 1996

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- ВзблЯднулось...

Внимание! Компания Кока-кола проводит акцию "лето без понтов".
Те, кто не найдет под крышкой пальцев, получит шанс быть среди
победителей этой акции. 10 человек, первыми приславших 99 крышек без
пальцев, встретятся в Российском представительстве компании Кока-кола,
где перед ними будут гнуть пальцы участники конкурса "беспонтовые
лохи-2001". Тот, кто засмеется последним, выиграет поездку на Мадагаскар
на двоих в строительный барак. Дата окончания акции - 15 августа 2010
года.

Новый Мега-Алл-Тампакс! Хоть обоссысь...

Как копирайт на Руси становился.

Часть 1. Как все начиналось.
1) Авторы хотят получать за свой труд достойное вознаграждение.
2) Государство издает "Закон об авторском праве и смежных правах".
Часть 2. Гетеросексуализм.
1) Авторы имеют издателей.
2) Издатели имеют читателей.
3) Издатели имеют читателей и авторов.
Часть 3. Как все закончилось, или "гомосексуальная цензура".
Авторы имеют друг друга.

- Ты слышал, что правительство Украины собирается принять ряд мер по
борьбе с пиратством?
- Ох, слава те Господи! Может хоть эти фашисты перестанут диски давить и
книги жечь!

- Что общего между юристом и священником?
- И тот, и другой судит по священным текстам.

ЦРУщенко - наш резидент !

Сбылась мечта московских меломанов - теперь в каждой маршрутке можно
слушать волну 102,5 FM

Куплю статую Свободы. Можно щебенкой...

Пьяный русский полицейский после получки едет на машине и врезается в столб. Столб пополам, машина вдребезги. Кругом собирается куча народа, подъезжает скорая. Врач осматривает полицейского и говорит:
- Товарищи! Можете расходиться, – все в порядке: жить будет. Хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Печальный юноша с косой,
входил потупив взор, несмело
и размахнувшись неумело
окончил наш с судьбою спор.

летит душа, куда - не понимает
и лишь один вопрос ее терзает
что за дела? какого х.я?
ну почему пацан? а где бабуля?

На Титан организуют новую экспедицию. Ее задача - оценить запасы метана
на нем. Экспедицию спонсирует Газпром.

На сайте MTC:

Напоминаем Вам, что для отправки SMS-сообщений Вы также можете
воспользоваться своим мобильным телефоном.

1600 год. Печатать такие книги - ересь.
1825 год. Негоже клеветать на государя императора.
1937 год. Ударим репрессиями по самиздату!
1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры.
2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит
закону об авторском праве.

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется
"Корень" (Core)...

Островок посреди очень широкой реки, пристанище для женского монастыря.
На балконе стоит настоятельница и задумчиво смотрит на три
приближающиеся лодки, битком набитые мужиками. Про себя:
- Щас будем наблюдать картину Репина: Приплыли, отъе#$ли и уплыли...

Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным
фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает
крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и
инкрустированную бориллиантами клавиатуру.
Путин - а что это такое ?
Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД.
Путин - да ну ? А можно я позвоню ?
Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем.
Путин - запишите на счет Российской Федерации.
Набирает номер.Там отвечают " Алло ? "
Путин - это Ад ?
на проводе - да, это Ад.
Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии
по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона",
лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона.
Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным
корпусом.Он удивляется- что это ?
Ему отвечают ,что это телефон в Ад.
Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ?
ему отвечают - да,это Ад.
Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп.
Он удивлен - а почему так дешево..
Ответ - а ерунда, звонок то местный

Завтра будут брать интервью; подмыться, что ли? - подумала председатель
Центральной избирательной комиссии Белоруссии Лидия Ермошина.

Забыв, что люди есть повсюду,
Она неслась вся налегке.
Не вымыв дома всю посуду,
Оставив мусор весь в совке.

Ее совсем не волновало,
Что слабенький ее сосед
Хоть в жизни видел и не мало,
Но тут чуть не упал в клозет.

Что мальчик тихий и примерный,
Но будут все его ругать.
Накажут ведь его, неверно,
Что дал рубашку замарать.

Что тетя Дуся все бидоны
Чуть не разбила об асфальт,
Что уронил я диск Мадонны
И буду долго горевать.

Каого черта?! Что за бредни?!
И что вообще он тут несет?!
Отвечу вам я всем намедни,
Что объясненье вас всех ждет.

А дело тут совсем простое,
И утаить не в праве я,
Что дело вот ведь тут какое,
Поверте наслово друзья.

Девченка та, о ком глаголю,
Влюбилась в парня в певый раз.
Зовут того ублюдка Коля.
И дать ему хотя бы в глаз.

За то, что трахает подругу
Так, что соседи все не спят.
И кот соседский с перепугу
Сожрал своих двоих котят.

За то что эта дура (Катя)
Как только наебется власть
По двору носится некстати.
Ступает в лужу - летит грязь.

За то что мальчик - что в рубашке
Получит дома пиздюлей.
Сосед сольет свои какашки,
Потом пойдет искать блядей

Все, заебался я глаголить.
Мораль сей басни такова:
(При этом я прошу изволить
Не принимая за козла)
Коль хорошо тебе дышать,
То нехуй остальным мешать.

В век микропроцессоров характер-кремень приобрел большую
востребованность.

Неизвестный Пушкин:
"Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В своей постели видеть вас..."

Как без компаса определить в неизвестной местности, где находится юг?
30 лет назад: посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох.
Сейсас: посмотреть, в какую сторону направлены спутниковые антенны на
домах и коттеджах.

Этот анекдот показывать надо. Ну уж постарайтесь представить...

Прислали хохлу огромный шмат сала.
Он его пихает пихает в рот - не идет.
Второй хохол:
- Грыцко! Ну давай я разрежу!
Хохол, не вынимая шмат:
- Ыхы! Ыы! (характерный жест пальцем от правого уголка рта до
правого уха), Ыы! (тот же жест от левого уголка рта до левого уха)

Третья ночь медового месяца. Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, давай сегодня в ушко, а?
Она:
- Да ты че, я ж оглохну!
Он:
- Странно, вчера же не онемела...

Звонок в военкомат:
С вами говорит автоответчик. Если вы хотите служить, нажмите звёздочку, если не хотите - решетку

Футбольный болельщик пытался угостить чернокожего футболиста бананом.
Личность хулигана установлена, возбождено уголовное дело по статье
"жестокое обращение с животными".

Приезжает как-то Лукашенко в синагогу с инспекцией - проверить, как там
дела с экономией.
- Вот вы свечи зажигаете. Огарки остаются?
- Остаются.
- Што делаете с огарками?
- Ну что... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают взамен што-нибудь?
- Да, присылают новые свечи.
- А мацу когда нарезаете, обрезки остаются? Когда едите, крошки сыпятся?
- Да.
- Што делаете с обрезками и крошками?
- Ну... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают узамен што-нибудь?
- Присылают новую муку...
- О! Вы, мне говорили, и обрезание делаете?
- Таки да.
- Обрезки остаются?
- Остаются.
- Что делаете с обрезками?!
- Ну как всегда... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в
Минск...
- И можат што-нибудь присылают?
- Сегодня, наконец-то, Вас прислали!

Приходит Ермошина к Лукашенко после выборов и говорит:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Начынай с хорошай!
- Вы повторно избраны президентом Республики Беларусь.
- А какая плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Сидит писатель-диссидент за компьютером, набирает свою очередную
подрывную книгу. Вдруг раздается звонок в дверь. Писатель открыл,
а там - мужик с огнеметом, одетый в форму пожарника.
- Нелегальные книги, диски и все такое есть?
- Ты что, Цензура?!
- Цензура безнадежно устарела. Я - Копирайт!

Глупица

Слово "мультиканальный" word понимает как "мультик анальный"

Жизнь - это смертельная болезнь, которая передается половым
путем.

Оружие массового уничтожения в Ираке не было найдено. Мировая
общественность сделала вывод, что его там и не было.
Осама бин Ладен так и не был пойман...

Кто сказал, что капля никотина
убивает лошадь? Ерунда!
лошади не курят, господа,
и не пьют - безмозглая скотина.
Я ж курю, и пью, но никогда
никотин не пью - и вся картина.

Ты мне не родная
Не родная, нет
Мне теперь другая
Делает минет
Но зато другая
В жопу не дает
Кто из вас родная
Хуй вас разберет

Вано, наливают - пей, не можешь падай!

>Я думаю, что для этого достаточно было
>бы просто сводить еЕ в салон красоты... хотя сомневаюсь, что в россии
>существует такое...(в смысле, салон красоты...)

ебстевственно нема таких
а зачем? в россии и так все красивые, без всяких там салонов и туевой
хучи макияжа :p

Белорусская оппозиция организовывала новую массовую акцию протеста:
ровно в полночь у себя дома протестующие выключили свет, укрылись
одеялом, зажмурились и прошептали: "Лукашенко - дурак". Зaдepжaнo 500
человек.

Хронический президент страны - опасное заболевание. Своевременно
обращайтесь к врачу!

Проститутки города N отказались вступать в "Единую Россию", мотивировав
это тем, что не настолько они продажные.

Посадил дед репку. А Репка отсидел, вышел и замочил деда.