Поиск по автору:

Лучше синица в руке, чем "утка" под кроватью

эксТАЗ (таз о отставке)

Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние
деньгии и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть
штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою
порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.
Первый: "Еште ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так
я отъелся."
Второй: "Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени."
Третий: "А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь."
и т.д. ...
Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет
свет и тут же раздается душераздирающий крик.
Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука
а из руки торчат шесть вилок!

С кем поведешся - от того и сам дурак!

Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного
из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто ,
поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!,
цена -8руб литр".
Хоть здесь не обманули .....

KNORR в нижний выход скор.

К 200-летию Пушкина.

Я встретил Вас. И все такое...

Со здоровьем плохо - двумя руками хуй согнуть не могу!

Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены
всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство
и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне.
И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить,
как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp
пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги
_ей_под_##пу_подложить!
(c) Русское ФИДО :)

По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков
температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в
университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже
пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка,
вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но
окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой
рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз
не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был
инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата
порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко,
остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает,
но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное
усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент,
который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком
угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на
халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном
люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата
подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки
продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось
объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из
автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет,
автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”.
Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического
образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.

Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии
и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению
был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке
днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от
родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же
страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской
квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали.
Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний
мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в
родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня
коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи
предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу.
Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на
вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься
захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под
клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую -
бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то
возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе
запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то
молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю,
как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в
истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале
их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым
из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть
здание вокзала не развалилось! :-))

Как приятно у трупа смердящего
перегрызть сухожилия ног
и вонючего мяса скользящего
откусуть на пол фунта кусок
вырвать глаз голубой голубой
на тарелку его положить и
смешавши с вонючей противной кишкой
съесть , и тепленьким гноем запить.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Не могу понять, кто правит миром: люди некомпетентные, но честные - или
умные парни, которые нас дурачат? (Лоуренс Питер)

Мужик в эпоху всеобщего дефецита решил прикинуться шлангом, нацепил на себя
дохуя рванья и пошел по магазинам. Приперся в хлебный и давай канючить мол
бабоньки дайте хлеба купить без очереди типа я недоношенный мать в семь месяцев
родила. Бабки типа и повелись. Поволокся мужик за колбасой также народ развел
и колбаски то затарил. Решил значит за водкой метнуться. Подходит к очереди
и грит Я ребята родился в семь месяцев ну типа недоношенный дайте типа инвалиду
водяры взять без очереди. Народ молчит. Он еще раз. Народ молчит. Он опять.
Наконец из очереди вызходит интеллигентного вида мужчина и протирая очки зычно
так откашлявшись говорит Я товарищи думаю очередь не будет возражать
(откашливается и дышит на очки) если мы хором пошлем этого недоноска в пизду
еще на два месяца.

У моего батюшки день рождения 22 июня. Поскольку он вырос в войну, то праздновать
эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну
с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20
назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР,
и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве
переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения
с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца
день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего
дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец
вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем
к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея
может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти
было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую
форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком
языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были
ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел
мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт
до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно),
ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он
направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда -
участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка
нахмурилась... и сказала:
- А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда
бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам
понравилось :-))

Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из
числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то
детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью
занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей
бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте
разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине
весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину,
лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок
перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке:
- Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не
бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-)
На что моя бабушка добродушно:
- Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как
молодой была? :-)))))

СРОЧНО!!!
За 15 мин до начала хоккейного матча Россия-США сборная России была
дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не
соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.

Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.

Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень
большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов.
Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название:
"ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой
надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть
желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в
сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не
вру!

Убить человека грешно, а выебать святое дело.

С высоты птичьего помета.

В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на
просмотр фильма "Брат-2".

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет.....

Говоря о планах НАТО,
Не могу, друзья, без мата!
Да и вообще, друзья,
Не могу без мата я...

Похороны тещи...
Муж с облегчением смотря на небо, вдруг чувсивует,что что-то упало на голову...
Мама, наверное,Вы уже там.....

- это предвыборный штаб единой россии?
- да
- дайте мне 2 десятка портретов, но чтобы бумага помягче...

А вы, как пОпой ни вертите,-
Вам не сойти за Нефертити!

Геморрой не стоит свеч.

В купе известном одноместном
Нажмешь на грязную педаль -
И вдруг откроется - не бездна,
А очарованная даль.

Про Гоги.
Вернулся Гоги из Москвы.
Родные спрашивают -- где был, что видел.
- На балете был.
- Понравилось?
- Нет!!!!! Голый мужик бегает - женщину пытаеться найти.. нашел - схватил -
поднял - понюхал - бросил..

Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк -
дайте Петербург,
Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный,
Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища
Ленина,
Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Кто не работает - тот не ест. Он жрет.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Ни хрена себе начинается неделька!" - подумал Штирлиц.

Нудистский пляж, загорают молодая мама с маленьким сыном.
сын говорит:
- мам, посмотри какие большие сисики у той тети.
мать отвечает:
- все тети с большими сиськами - дуры.
через некоторое время сын опять показывает пльцем, но уже на мужчину
с большим пенисом, на что мать отвечает:
- все мужчины с большими пенисами тупые.
проходит опять время прибигае сын и говорит:
- мам, нащ папа лежит с какой то дурой и становится все тупее и тупее...

Когда пессимист смешивает килограмм говна с килограммом повидла
результат подсказывают читатали anekdot.ru
Когда ту же процедуру делают оптимисты из правительства - у них
получается Российский автопром.

Весна - чувствуеш себя как муха в говне - вокруг родина а хочется
куда-то улететь

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

Идут два рыбака с удочками по тайге
Идут, идут...
Один другого и спрашивает:
- Ну и где тут львы?

В разгар Войны в Ираке Саддам Хуссейн заявляет о том что только что
отдал приказ на запуск ядерных боеголовок.
США, Великобритания и Россия ответили...
После того как осел смог оказалось что уничтожено лишь одно
государство-... Израиль

Ну напились как то русский и англичанин. Русскому догнаться охота, ну
просто дальше некуда, а идти в лом.

(р) - Слушай, Пол. Сходи за пивом, шланги горят, вооще тушить нечем.
(а) - Да, я по рюськи осень плехо говорить.
(р) - Не понтуйся Поля, я тебе по аглицки все в записке напишу.

Ну и отправил его за счастьем в магазин. Англичанин весь такой
intelegent подходит к продавщице и достает записку.
(а) - U VAS PIVO EST?
(п) -Нет.
(A) - BLYAD!!! YA TAK I ZNAL.

Смех без причины-
признак к увольненью...

-Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Змей Горыныч, поимев Избушку на
курьих ножках.

По слухам, Минпечати готово предоставить ТВ-6 лицензию на вещание в
формате 120х160 точек.

Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками.
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !

К Комментаторам о торах и бубликах. А то что внутри тела гранаты
имеется отверстие, совпадающее с ее осью, для того, чтобы вкрутить
запал. Вот вам и "дырка от бублика..."

ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ про сельского парня Вовочку.

Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес -
отец будит:
- Вставай, Вова, поехали косить!
- Батя, ты что, какой покос??
- Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода!
- Слышь, батя, не буду я косить сегодня!
- Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали!
Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу...
Приехали на покос. Отец слезает с телеги:
- А коса-то твоя где?
- Дома забыл...
- Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!!
Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня
косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит?
Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать!
Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки
до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг
слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же?
Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя.
Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор:
- Ой, Ваня, ты уж уходишь?
- Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти.
- А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу??
- А не боишься, там ведь и твой недалеко косит?
- А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и
выйду лесочком.
Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще
поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и
скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун!
- Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи!
- Да бруска нет!!
- Дуй к соседу, живо!
Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему:
- Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял??
- Ты чего, парень??
- Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит
обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги
без оглядки!
Сам идет обратно, а отцу говорит:
- Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет
вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему!
Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали -
давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил
тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает!
Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести!
- О, мама, спасибо за обед!
- На здоровье, сынок! А где отец-то??
- Где-где! Вон, соседа по полю гоняет!
- Как гоняет, за что??
- Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит,
а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа
отбивают!
Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный:
- Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему
полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем
обед жрет!)
- А, это мать приносила...
- Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут..
- Да лучше б не носила...
- А что?
- Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что
ли...
- Да ты что!!
- Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого
пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней,
может, еще догонишь!
Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще
сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне.
А Вовочка кричит им вслед:
- Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да
не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И
говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по
лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время
Волк задолбался . Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ
ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

Возращается горец в родной аул из Москвы.
Родственники спрашивают, что нового видел, где побывал, что понравилось.
- Вай. на балете был. Там голый мужик по сцене бегал, женщину искал. Бегал, бегал,
нашел, поднял, понюхал не понравилась, бросил.

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше