Поиск по автору:

поцан - пацан с большим поцем
понтера - девушка с понтами

Мужик -
в половую щелку вжик!

Кто не работает - тот не ест. Он жрет.

- это предвыборный штаб единой россии?
- да
- дайте мне 2 десятка портретов, но чтобы бумага помягче...

просто красиво грамматически!
http://www.vz.ru/news/2007/2/17/68853.html
11:42 В Египте стало можно носить хиджаб.

ИЗВЕЧНЫЕ МУЖСКИЕ ВОПРОСЫ:
Кто мы такие?
Откуда мы пришли?
Куда мы идем?
Куда подевался мальчик, которым я был когда-то?
Одиноки ли мы во вселенной?
В чем смысл жизни?
Долгая старость - награда или расплата?
Истина. Что есть истина?
Где умирают птицы?
Есть ли жизнь на Марсе?
Сколько лет сентябрю?
Кто виноват?
Что делать?
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
Понимает ли море, то, что я говорю?
Что было раньше курица или яйцо?
Где у женщины Замбия?
Если кит и слон начнут бороться, кто кого победит?
Кому на Руси жить хорошо?
5 штук это уже куча или еще не куча?
Откуда является смерть - сверху или снизу?
Что первично: бытие или сознание?
А был ли мальчик, может быть мальчика-то ни какого и не было?
Сколько листьев, чтоб выжить, платят зиме деревья?
Стакан на половину пуст или на половину полон?

ИЗВЕЧНЫЙ ЖЕНСКИЙ ВОПРОС:
А тому ли я дала?

Чтобы получить звание заслуженного артиста Боря Моисеев жопу порвал, а
за звание народного он и пасть порвет.

Последние слова Шарона перед инсультом: "Где хохол прошел, там еврею
делать нечего". Первые слова после инсульта: "А вот хуй вам, пархатые,
не дождетесь"

«История с грядущей установкой на Поклонной горе памятника Сталину -
вместе с Рузвельтом и Черчиллем - превращается в анекдот».
Московский комсомолец от 21.01.2205.

И правда в анекдот, даже если на Эхо Москвы (вечер 20 января) журналист,
сообщая эту новость, сказал что памятник Сталину, Черчиллю и Франклину.
Правда, сразу же поправился, что Рузвельту.
А Франклин нам действительно значительно ближе (см. 100 долларовые
купюры).

Новостной заголовок на РБК от 11.01.2005.
«Россия готовится противостоять пандемии гриппа»
Видимо журналисты РБК не выдержали «пандемии» обрушившихся выходных и
под конец сильно устали.
Оригинал материала:

песенка выпускников начальной школы:

Я узнаю тебя из тысячи,
По рукам, по ногам, по ГОЛОСУ.
Я не раз отцом был высечен
За твои почерком "двойку" в прописи.

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет.....

Когда пессимист смешивает килограмм говна с килограммом повидла
результат подсказывают читатали anekdot.ru
Когда ту же процедуру делают оптимисты из правительства - у них
получается Российский автопром.

В разгар Войны в Ираке Саддам Хуссейн заявляет о том что только что
отдал приказ на запуск ядерных боеголовок.
США, Великобритания и Россия ответили...
После того как осел смог оказалось что уничтожено лишь одно
государство-... Израиль

Марка "Властелин Колец" (травка, таблетка):
... Мир изменился... я чувствую это в земле.. я чувствую это в воде...
ветер перемен летает в воздухе...
andy

Комментарии Виктора Гусева к матчу Южная Корея - США:
"Мяч попал американцу Поупу... м-м-м... скажем, в спину..."

"После удара Нам Ли мяч ушел нам ли, вам ли, короче, гораздо выше ворот"

Я проснулся, темнота...
Вот тебе и здрасте
Слева, справа - темнота...
Помер я, к несчастью

Весна - чувствуеш себя как муха в говне - вокруг родина а хочется
куда-то улететь

"...cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to
the Nazis and I won`t give in to the bladder`.

"... я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом.
Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то у я тем
более не сдамся."

Ну что за идиот переводил, с англо-русским словарем, что ли? cloakroom -
это сортир, а не раздевалка, а bladder - это мочевой пузырь, а не
балабол, недоучка!

СРОЧНО!!!
За 15 мин до начала хоккейного матча Россия-США сборная России была
дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не
соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.

В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на
просмотр фильма "Брат-2".

По слухам, Минпечати готово предоставить ТВ-6 лицензию на вещание в
формате 120х160 точек.

Марш дроздовцев rev. No. 3
(навеяно грядущей видеопремьерой "Властелина колец")

Шли гондорцы твердым шагом,
Враг под натиском бежал,
Под эльфийским светлым стягом
Славу полк себе стяжал...

(На мотив "По долинам и по взгорьям")

Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из
числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то
детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью
занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей
бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте
разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине
весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину,
лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок
перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке:
- Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не
бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-)
На что моя бабушка добродушно:
- Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как
молодой была? :-)))))

С кем поведешся - от того и сам дурак!

Ну напились как то русский и англичанин. Русскому догнаться охота, ну
просто дальше некуда, а идти в лом.

(р) - Слушай, Пол. Сходи за пивом, шланги горят, вооще тушить нечем.
(а) - Да, я по рюськи осень плехо говорить.
(р) - Не понтуйся Поля, я тебе по аглицки все в записке напишу.

Ну и отправил его за счастьем в магазин. Англичанин весь такой
intelegent подходит к продавщице и достает записку.
(а) - U VAS PIVO EST?
(п) -Нет.
(A) - BLYAD!!! YA TAK I ZNAL.

ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ про сельского парня Вовочку.

Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес -
отец будит:
- Вставай, Вова, поехали косить!
- Батя, ты что, какой покос??
- Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода!
- Слышь, батя, не буду я косить сегодня!
- Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали!
Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу...
Приехали на покос. Отец слезает с телеги:
- А коса-то твоя где?
- Дома забыл...
- Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!!
Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня
косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит?
Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать!
Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки
до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг
слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же?
Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя.
Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор:
- Ой, Ваня, ты уж уходишь?
- Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти.
- А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу??
- А не боишься, там ведь и твой недалеко косит?
- А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и
выйду лесочком.
Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще
поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и
скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун!
- Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи!
- Да бруска нет!!
- Дуй к соседу, живо!
Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему:
- Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял??
- Ты чего, парень??
- Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит
обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги
без оглядки!
Сам идет обратно, а отцу говорит:
- Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет
вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему!
Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали -
давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил
тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает!
Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести!
- О, мама, спасибо за обед!
- На здоровье, сынок! А где отец-то??
- Где-где! Вон, соседа по полю гоняет!
- Как гоняет, за что??
- Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит,
а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа
отбивают!
Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный:
- Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему
полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем
обед жрет!)
- А, это мать приносила...
- Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут..
- Да лучше б не носила...
- А что?
- Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что
ли...
- Да ты что!!
- Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого
пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней,
может, еще догонишь!
Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще
сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне.
А Вовочка кричит им вслед:
- Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!

Геморрой не стоит свеч.

С высоты птичьего помета.

Истории из разряда нарочно не придумаешь.

номер раз.
весна, иду по улице Обручева, в районе пересечения с улицей Наметкина
стоит летняя кафешка - на тенте приляпан большой бумажный плакат где
перечислено традиционное - шашлык, пиво-соки имеется оригинальная
трактовка слова бильярд - смысл в том как некий самородок это слово
расположил.
Б Л Я Д
И Ь Р

номер два
примерно там же - метро Калужская, открытие какого-то казино
со стриптизом - многометровая зазывающая реклама типа - Мы открылись!
чуть в стороне - Детская программа... в общем - понимай как хочешь...

номер три
ну это совсем просто - ценник на Москворецком (? не помню :)
рынке - шей кур - N руб.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Не могу понять, кто правит миром: люди некомпетентные, но честные - или
умные парни, которые нас дурачат? (Лоуренс Питер)

В струю начавшейся теме о памятниках.
Прямо стыдно за киевлян... Никто еще не вспомнил наши
достопримечательностЯ.
Достопримечательность №1. Памятник Воссоединению (ака подписанию
вассального договора с Москвой, имевшему быть в 1600-каком-то году).
Долженствует являть собой радугу. Выполнен в традициях советского
монументализма: этакое люминявое коромысло - чтоб не соврать -
15-метровой высоты. Народные названия: 1. Собссно, "Коромысло"
2. "Ярмо" (ударение на последнем слоге). В переводе с украинского
"хомут" (яремная вена - это оттуда) или "иго" (которое
татаро-монгольское или еще какое :) ).
Достопримечательность №2. Убоище, постороенное для умасливания еще
живого (хоть и на автопилоте) Леонида Ильича. Закос под Волгоградскую
Родину-Мать. Эх... Пошел-ка я на рамблер... Кто не видал - словами не
описАть... Во - ловите.
http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html Итак, народные названия.
0. По дефолту - Баба.
1. Клепана мать.
2. Канистра 3. Мать-уродина.
4. И самое мудреное - Гипробаба. Потому как строила контора по названию
"Гипрострой".

Кстати, вроде как веселуха начиналась с "Паниковского с гусем"? Так есть
таки памятник Паниковскому... В том же Киеве.
http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05006.html

... А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да
намять ему бока.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Ни хрена себе начинается неделька!" - подумал Штирлиц.

В купе известном одноместном
Нажмешь на грязную педаль -
И вдруг откроется - не бездна,
А очарованная даль.

А вы, как пОпой ни вертите,-
Вам не сойти за Нефертити!

Говоря о планах НАТО,
Не могу, друзья, без мата!
Да и вообще, друзья,
Не могу без мата я...

-Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Змей Горыныч, поимев Избушку на
курьих ножках.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит
пациент.
- Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать!
- А вы пробовали дышать ртом?
- Да.
- И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!

Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.

Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень
большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов.
Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название:
"ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой
надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть
желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в
сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не
вру!

По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков
температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в
университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже
пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка,
вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но
окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой
рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз
не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был
инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата
порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко,
остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает,
но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное
усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент,
который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком
угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на
халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном
люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата
подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки
продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось
объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из
автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет,
автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”.
Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического
образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии
и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению
был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке
днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от
родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же
страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской
квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали.
Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний
мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в
родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня
коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи
предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу.
Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на
вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься
захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под
клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую -
бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то
возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе
запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то
молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю,
как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в
истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале
их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым
из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть
здание вокзала не развалилось! :-))

Нудистский пляж, загорают молодая мама с маленьким сыном.
сын говорит:
- мам, посмотри какие большие сисики у той тети.
мать отвечает:
- все тети с большими сиськами - дуры.
через некоторое время сын опять показывает пльцем, но уже на мужчину
с большим пенисом, на что мать отвечает:
- все мужчины с большими пенисами тупые.
проходит опять время прибигае сын и говорит:
- мам, нащ папа лежит с какой то дурой и становится все тупее и тупее...

Мужик похоронив тещу, радостно поднимает глаза к небу
и это время пролетавшая мимо ворона серанула ему прямо на голову.
- Мама, Вы уже там?

Возращается горец в родной аул из Москвы.
Родственники спрашивают, что нового видел, где побывал, что понравилось.
- Вай. на балете был. Там голый мужик по сцене бегал, женщину искал. Бегал, бегал,
нашел, поднял, понюхал не понравилась, бросил.

Про Гоги.
Вернулся Гоги из Москвы.
Родные спрашивают -- где был, что видел.
- На балете был.
- Понравилось?
- Нет!!!!! Голый мужик бегает - женщину пытаеться найти.. нашел - схватил -
поднял - понюхал - бросил..

Похороны тещи...
Муж с облегчением смотря на небо, вдруг чувсивует,что что-то упало на голову...
Мама, наверное,Вы уже там.....

Ну я тоже нашел однажды десять рублей на улице, и не побежал в стол находок или
в милицию.
Если разница лишь в том, что он знал владельца баксов, а я нет, то грош цена
тогда моей порядочности, если она зависит от таких обстоятельств. Я ведь тоже
мог посмотреть вокруг, спросить, не потерял ли кто деньги, но не спросил.
А вы спрашиваете? Или вы никогда не находили денег?