Поиск по автору:

Американцы бомбят Афганистан. Год бомбят, два бомбят.
Решили послать коммисию ООН. Коммисия приехала, везде разруха,
развалины.
Вдруг, смотрят Бен Ладен идет.

- Ты где был ?
- Пиво пил!!!

Геймер поссорился с приятелем в компьютерном клубе. Сидели рядом,
сражались в сетевую стрелялку. Вдруг приятель ставит паузу и с улыбкой
Джоконды приглашает соперника глянуть кое-что интересное. Тот подходит к
монитору соседа - и видит в конце коридора спину своего собственного
"бойца". Приятель с гоготом всаживает туда виртуальную ракету, за что
реально получает в ухо...

"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..."
(Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме
рабсилы.
Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо
писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет
надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...

Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" -
проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал
дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно
уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был
прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор
исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена
этим рассказом...)

В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась
борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный
прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал
присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное
письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы
зачитать его, произнес в камеру:
"А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!"
Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...

Двое российских бизнесменов выпивали в номере китайской гостиницы. Смеха
ради ткнули сигареткой в глазок на потолке. Холодный душ, сирена,
пожарная команда...
Две тысячи долларов штрафа...

Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и
нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда
то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный
трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...

Стоит мальчишка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит,
Потому что на десять девчонок,
По статистике один трансвестит.

"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..."
(Основные N 7 от 16.09)
Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами.
О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то
не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов
перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт:
ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы!
Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты
остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали
спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые
кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые
вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю.
Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью
делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят.
Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из
местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком?
Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...

Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает
первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум
шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка,
ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию...
На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в
общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую
турбину...
Далее с его слов:
- Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я
мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...

Это было довольно давно - в 1986г.
Одна моя очень хорошая знакомая на одном из занятий аэробикой
(тогда это было массово-повальное увлечение) порвала себе связки
на колене (или мениск). Привезли ее на скорой в больницу - молодые
суровые хирурги готовятся операцию делать под местным наркозом.
Девушка, надо сказать, была остроумная и разговорчивая. А от боли
и нервных переживаний ее и вовсе понесло - болтает, мешая процессу.
Один из хирургов набрал полный шприц новокаина, подошел к ней,
скомандовал - "открыть рот", и вкатил 3 кубика новокаина в язык.
Тут болтливость сама собой и увяла.
/alex/

В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый".
На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на
вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея
в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...

Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы
Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в
которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали.
Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через
полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу
наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана
некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.

Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!

(С) Робинзон ОдЕсский

Ты подогрей себе на ужин холодец....

Это случилось со мной в славном городе Бишкек -
столице славной Киргизии году в 1989.
Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ.
Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог
медсестры с пациенткой:
- женщина, повернитесь на правый бок !
...
- на правый !!
...
- женщина, правый у вас - вот этот!!!

Новый русский другому:
- Хочу пристроить сына поработать.
- Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать.
- Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать.
- О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю.
- Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно.
- Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.

В ответ на N 4 от 17.03:

Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка!

Много лет катаюсь на московских электричках. Вот пара приколов оттуда.
Как только ни издевались машинисты над остановкой "Четвертый километр" -
обзывали и "Четыре километра", и "Имени Четвертого километра". Кому-то
из начальства это надоело - переименовали в "Калитники". Там была старая
"Птичка", при мне дважды всем вагоном ловили сбежавших волнистых
попугайчиков - это неописуемо!
Во времена всеобщего увлечения демократическими выборами депо тоже
выдвинуло кандидата. Политтехнология была простая: "Следующая остановка
- такая-то. Голосуйте за нашего слесаря Васю Пупкина... " и
транслируется вся его программа.
Дачный сезон. Первая электричка на Тулу после дневного перерыва набита
под завязку, жара и смертная духота. На остановках без конца дергают
стоп-кран.
Остервеневший машинист объявляет по радио: "Прекратите, а то ВКЛЮЧУ
ОТОПЛЕНИЕ!"
Прекратили сразу...

Великолепный афоризм N 10 от 14 мая отражает глубочайшую сущность всей
нашей жизни! Как, например, без мата наклеить ВСТЫК европейские
виниловые обои на нашенские горбатые стены и напрочь перекошенные углы?
На днях помогал друзьям делать ремонт. Работа в буквальном смысле "не
клеится"... Полчаса ляпаю одно полотно, ругаюсь сначала про себя, потом
громче, громче... Хозяйка - из кухни:
- Не слышу, что ты сказал?
Злобно молчу. Отвечает Леха:
- Мам, дядя Саша сказал "скотопедерасня"!
Я рыдалЪ... Стало чуть легче - и поклеили в итоге...

алло! это православная церковь?! позовите отца Лившица из отдела
снабжения...

Наши стеклодувы когда-то славились на всю Москву - и было за что.
Украсили они и выставку к юбилею института: в самом центре экспозиции
стояла в вазе изумительная стеклянная роза - красные лепестки, зеленые
листики, ну прямо живая! Сверху была надпись: "СТЕКЛО В УМЕЛЫХ РУКАХ".
Назавтра же розочку, разумеется, сп##дили вместе с вазой. Вот тут и
открылся второй, истинный смысл надписи...

Тянь-шаньцы отоварились сгущенкой с вертолета (Основные N 1, 23.09). А в
начале 70-х повезло обитателям подмосковного Акулово: нашли в лесу склад
времен войны.
Весь поселок закусывал немецкой тушенкой! Других способов разжиться
дефицитом за пределами столицы в то время просто не было...

Продолжение про Сашку (Осн. N 13 от 19.09). Родить оказалось легче, чем
прописать: два месяца было вообще ни до чего, месяц заключали брак,
месяц собирали справки. И еще проблема: в паспортном столе любой
человек, подлежащий прописке, должен лично заполнить Форму Номер Шесть.
В четыре месяца ребенок хорошо умеет пИсать, а вот писАть - пока не
очень. Заполнять доверили папе.

Вопрос "Откуда прибыл" заставил его призадуматься. Вариантов ответа было
два: "из роддома" и "откуда все". Оба оказались неверными: оказывается,
в этой графе надо писать "новорожденный". То же самое - в графе "личная
подпись".

Паспортистка сказала: бумаги идут через милицию, там на ребенка могут
выписать ШТРАФ ЗА ПРОЖИВАНИЕ БЕЗ ПРОПИСКИ!!!

Вот, ждем-с...

Социальный "динамит".

В середине 70-х знакомый защитил диплом по технологии очистных
сооружений. Сразу после сессии поехали с ним в поход. Всю дорогу он
подробно и с любовью объяснял мне устройство местных очистных.
Рассказывал, что из фекалий выделяется метан, и эксплуатация очистных
связана с взрывоопасностью. Выделение метана тем выше, чем больше
содержание непереваренной органики. Особенно острой эта проблема была
тогда в столице нашей Родины...

Потом в начале 90-х прочитал где-то: с началом "реформ" выделение метана
на столичных очистных резко сократилось. Понятно почему: кушать стали
меньше, а усваивать пищу - полнее. Вот ведь и от "реформ" бывает иногда
польза!

И вот ужасный взрыв на станции под Красногорском... к чему бы это?!

Да ведь именно там, при впадении в город Москвы-реки, построено
несколько суперэлитных микрорайонов...

Двенадцать лет назад к нам на балкон залетел волнистый попугайчик. Время
было смутное, рушилась империя - каждый день кто-нибудь отделялся. А у
попугая своя беда - вылетел в окно и не смог вернуться, прямо как в
мультике. Мы подманили его, насыпав проса на блюдце. Жил у нас долго,
погиб случайно - сын зажал его дверью, потом рыдал полдня! Вот сын
купается и через дверь требует клетку - поиграться. Через полчаса
приоткрывает дверь ванной, оттуда ВЫХОДИТ попугайчик - и прямо на кухню,
оставляя мокрый след. Прижимается к трубе отопления! Еще через полчаса
вылетает из-под стола - уже сухой...

Посидел, почитал рассказы, так сказать навеяли былое

Где-то года 80-е, когда я еще был можно сказать шкетом и очень любил
ездить по выхам с отцом на рыбалку, точнее это меня брали на! РЫБАЛКУ.
Ловить ездил рыбу, маленький был еще, так вот, Шатура, озеро Теплое,
видно в свое время, как соединили озера для ГРЭС в кольцо, прорыли
ударные хлопцы на земснаряде аж два канала к озеру Белому. Ну и где-то
между ними на Теплом, толи писать они туда плавали с работающим ротором,
толи еще чего для чего, но в общем вырыли там яму под водой метров на 12
глубиной, по тем временам это было самое глубокое место на всех озерах.
Рыбалка была по путевкам, на базе охотника рыболова можно было помимо
путевки взять и лодку на прокат, чем многие и пользовались, Здоровенная
такая, деревянная, весла как грабли, правда плавали шустро.
Ну в общем утро, дымка, народ расположился на краях ямы на лодках,
обычно там рыбы больше и в центре никого. Гордо приплывает «чудо» на
арендованной лодке ( больше его никак назвать не могу) прямо в центр
круга, ну в принципе его дело, где хочет там и ловит.
Останавливается «чудо», берет якорь, а он к слову на арендованных лодках
представлял собой кусок бетона квадратной формы с кольцом, судя по всему
тяжелый, ну и кидает его за борт. Народ просто ахнул, такого сальто
вверх ногами из лодки по моему никто до этого не видел. Как оказалось,
чудо не нашло ничего лучшего как привязать конец веревки от груза к
ноге, а так как глубина сия была сильно нетипична для озер, то и веревка
была сильно короче, наверно в целях социалистической экономии. В общем
хорошо что чудо успело за борт зацепиться и усилиями добровольцев
запихнуто обратно, но ржачь на озером еще долго не стихал. Так что не
зная броду, не кидай якорь в воду.

Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских
газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок:
"В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР."
Первая реакция - бурная радость!
Вторая: здесь что-то не то...
... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии...
(Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)

Роется бомж на помойке. Вонь стоит на километр. Нашел гнилое яблоко.
сунул в карман и т.д. Вдруг видит - билет в оперу!!! Думает . прожил
говеную жизнь и не был в театре. Взял билет. пошел к дружкам. Те его
приодели, поодеколонили (теперь воняет всего на 5 метров вокруг).
Приходит в театр (билет оказался в ложе). Люди вокруг платочки
к носам приложили. Тут в ложу заходит такая барышня !!! платок к носу
тоже приложила. Бомж вспомнил , что был когда-то джентельменом,
достает то самое яблоко, вытирает об СВОИ штаны и говорит :
"Будешь ??"
И тут она разразилась такой тирадой!! "Как ты смел сюда вообще прийти?
От тебя за километр воняет" и т. д. Тирада растянулась на пять минут.
Барышня на секунду переводит дух, чтоб разразиться новой тирадой.
В этот момент Бомж невозмутимо говорит : "Барышня, я так понял,
о МИНЕТЕ речи быть не может ???"

История от 24.07 про "прикрепленные за писки..." на экране компьютера и
ржание за дверью напомнила аналогичную "дружескую" шутку. Это было еще
при Ельцине. Когда человек на минуту отошел от компа, ему вставили в
опции Винворда
"исправление": запятая автоматически заменялась словом, ПОНИМАИШЬ, ...

Шарик вбегает в дом: Матроскин! У нашей коровы теленок родился!
Матроскин: - ...Мм ... Я еще и на машинке вышивать умею;
Шарик: Теленок - полосатый!
Матроскин: - ...Мм ...Моя корова,- что хочу то и делаю!

- Как по - испански "... твою мать"? - "Chinga tu madre!"
- А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю...
- То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)

----------------------------------------------------------------------

Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но
"не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то
и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не
читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал:
девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"...
- и что?!
... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда
ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил
десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение
непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку.
Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик
тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на
автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома.
Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому
выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они
уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой,
но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до
весны - ку-ку...
Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки
чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно
в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная
кирпичами.
"Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная
труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на
Маяковского:
"Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под
самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит
ходуном.
- ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная...
в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим
проебом...
- Тише, хозяйка услышит...
Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое,
поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не
вмещается!
Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько
кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя:
каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий
начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там -
любовью занимается?"
Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные
пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за
дикость, за грязь!
За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза":
- В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную
мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В
пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!!
Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще
вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца,
тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому
сыну жеребячим толстым хуем в спину...
... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах
"заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся
заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди...
Шофер молча сопит.
Баба ушла. Резьба, наконец, пошла...
Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата
- можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что
насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в
их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... -
вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:

"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам о своем боевом прошлом.
"Однажды грузин и азербайджанец попали в немецкий плен. Им предложили на
выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут всей ротой.
Грузин и азербайджанец согласились на перетрах, и остались живы".
- "А ты, дедушка?" - спросили внучата.
- "А меня... расстреляли", - расплакался тот.

Японская мафия переживает тяжелые времена: становится все больше тех,
кто хочет выйти из "семьи". Но жизнь вне клана может оказаться еще
тяжелее, а традиционные татуировки и отрезанные мизинцы усугубляют
ситуацию.

Мария Ниино нашла способ помочь бывшим якудза. В своей токийской клинике
она делает силиконовые пальцы, не отличающиеся от настоящих. Прежде она
занималась изготовлением протезов молочных желез...

http://inosmi.ru/print/186905.html

История одного преступления.

Как-то зимой достали билеты в уголок Дурова. Наш спальный район был
тогда глухой окраиной, улицы не чистили, автобус ходил редко. Посадил
сына в санки, потащил по сугробам на станцию. Санки спрятали под
платформу (все так делали) и уехали на электричке. Представление было
чудесным. В начале Дурова долго заставляла петуха взмахнуть крыльями:
раз двадцать резко опускала вниз руку, на которой он сидел, но добилась
своего. Потом макака сосала что-то из бутылочки, а Дурова чмырила ее и
всех родителей, которые делают так же. Слоник, ко всеобщей радости,
хорошо покакал на сцену. Радостные ехали домой... опа! Санок на месте не
было... Я сразу понял, чьих рук это дело: углядеть под платформой санки
можно было только с тропинки, которая шла вдоль нее через сугробы.
Вдоль нашей платформы идут пути сортировочного депо, на которых всегда
стоят товарные составы. С пешеходного моста часто можно видеть, как
неприметные мужички деловито возятся у дверей вагонов. С начала 1986
года действовал Указ об усилении ответственности за мелкие хищения, но
никто из них, видимо, особо не боялся. Мы же с другом уже успели попасть
под эту кампанию. Месяц назад я нашел на свалке разбитую дверь. Под
картонной обшивкой такой двери - прочная плита из ДСП, из которой
выходят чудные антресоли для байдарок. Я уже сделал себе парочку и
пообещал сделать другу. Пока везли дверь к нему, дважды побывали в
отделениях при метро: с нас требовали ЧЕК! По словам дежурного, в
райсуде лежит нераскрытых дел о мелких кражах аж на два миллиона! Я не
выдержал, сунул ему под нос драные рукава куртки: воровал бы - ходил бы
я в этом дерьме?! Отпустили, но нервы помотали...
На всякий случай решил глянуть, не перепрятали ли они наши санки где-то
рядом. Посадил сына на скамью и побрел по тропинке. Санок не было, но за
опорой кассового павильона торчал краешек какого-то предмета. Оглянулся
- никого. Влез под платформу: голубой бачок от унитаза! Со всей
арматурой, с крышкой и площадкой! И тут, значит, "поработали"... Ну
ладно, пора обратно: сын уже пищит.
Отнес его домой, покормил, уложил, а сам решил сделать вот что. Заселяя
квартиру, мы обнаружили, что у крышки бачка в туалете отколот угол. Жена
ворчала, но отдельно крышки не продавали, да и бачки в полной сборке
были в дефиците. Вот я и решил незаметно отвернуть крышку с того бачка:
и проблему решить, и "этим" насолить! Взял сумку побольше, но забыл про
инструмент. Увы: я не смог отвернуть маленькую ребристую гаечку, которая
удерживала крышку.
Замерзшие пальцы не слушались, а гайка, видимо, примерзла. Забирать
бачок целиком было страшно - боялся не столько получить "мзды" от
"хозяина", который где-то рядом, сколько нарваться на милицию: "а где
чек?" - и спишут на тебя целую партию краденого! Так однажды было: в
стройотряде моя бригада работала по ночам, и когда бетон не привозили,
ребята укладывались спать. Под себя натаскали несколько листов
пенопласта, стали ими драться, раскрошили... и списали потом на нашу
бригаду ПЯТНАДЦАТЬ КУБОМЕТРОВ!
Раз за разом, обдирая кожу и наливаясь злобой, терзал проклятую гайку. И
вдруг вспомнил: да ведь все это уже было! Была эта леденящая ненависть:
взять детское! фашисты!! скоты!!! Был этот черный копченый снег, мерзлый
металл так же обжигал руки... "Майн либхен, посылаю детские вещи, почти
новые, их надо только немножко отмыть от крови"... Откуда-то возник
мерный тяжелый ритм: "... дадим отпор грабителям... с проклятою
ордой!!!" В тот момент я не почувствовал бы даже укола гвоздиком.
Сомнения исчезли: надо действовать, и быстро - вон уже тормозит
электричка, надо смешаться с толпой. Хватаю тяжелый неудобный бачок,
выскакиваю на платформу, ныряю в толпу. Волоку трофей по мосту
("пролетая над Череповцом...") на виду у всей "орды", мысленно (руки же
заняты) выставив им средний палец... Йессс!!!
Фидель как-то назвал ситуацию на Кубе "особым периодом в мирное время".
Вот и у нас многие годы было нечто подобное: все против всех. Увы, в
последнее время становится что-то уж слишком горячо... Но и в "тихие"
советские годы соседка по коммуналке грозила теще нанять кого-то за сто
рублей, чтоб перерезал их всех; тестю в коридоре соседский сын по пьяни
прожег зажигалкой свитер... Иду по мосту, размышляю таким образом - и
вдруг слышу сзади громкий женский голос:
- Молодой человек, постойте! Я к вам обращаюсь!! Вот вы, с бачком!!!
В одной из недавних историй была чудная фраза (голосом Дроздова):
"Пользуясь естественной маскирующей окраской, песец старается
подкрасться к жертве незаметно..." Первая мысль: бросаю бачок вниз и
бегу. Вторая: там отпечатки пальцев, бросать надо внутрь открытого
вагона - пока пойдут доставать осколки, он уже уедет... Третья: взять
себя в руки и все же узнать, что она хочет?! Мы же интеллигентные,
блядь, люди...
Оборачиваюсь: пожилая тетя, и слава богу, не в форме:
- Где вы покупали этот бачок? Там есть еще такие?
Бормочу про Кутузовский проспект, на ватных ногах волочусь к автобусу...
P.S. Через несколько лет, когда шустрые комсомольцы потащили все подряд
огромными кусками, подрастающий сын задал вопрос: почему нельзя
воровать, если кругом такое?! Выслушав нравоучения жены, я ответил ему
так:
- Запомни, сынок, две простые вещи. Первое: у людей воровать нельзя, но
воровать у этого государства - можно и даже нужно... мамаша, помолчи!
Второе: воровать надо уметь. Кто не умеет - тех ловят и вот они-то
отдуваются за всех. У тебя в этом плане плохая наследственность...
И рассказал ему вот эту историю.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху,начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
Вообще то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит
О доме нужно думать, о доме.

История от 31 мая про чистую фуфайку для ресторана напомнила мне зимний
поход 1975 г. Ходили на лыжах по Селигеру, потом заехали в Таллин.
Столовых в городе не было, днем рестораны работали в режиме столовой.
Заходим в ресторан, снимаю в гардеробе телогрейку (довольно чистую,
впрочем) и слышу за спиной разговор по-эстонски (все понял!):
- Бла-бла... фуфайка... бла-бла... ресторан.... бла-бла... еб твою
мать!!!
Кстати, мы пытались отыскать там один адрес, долго ходили по городу, но
все прохожие показывали в разные стороны. Уже потом я узнал, что на
вопрос, заданный по-русски, эстонцы показывали всем одно направление: на
ж/д вокзал...

Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды
начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать
седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...

Есть в Украине такой телеканал - Интер. Ведущий сегодня в новостях -
"Израилетяне тоже полетят в космос."
Потом добавил - "Правда пока не все..."
no comments...

Надпись на солдатском ремне:
"Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я"!

Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

В старом анекдоте армянин дает швейцару номерок и полста: "Сдача нэ
надо!"
Грузин тут же дает стольник: "Шуба нэ надо!". Нечто похожее рассказывал
знакомый музыкант. Однажды в ресторане некий грузин несколько раз подряд
заказывал им
"Сулико". Оркестр делает паузу - надоело... Тут подходит армянин:
- Сколько он дал? (дает больше)... Нэ надо "Сулико"...
С удовольствием... но через некоторое время пришел объясняться грузин:
- ... и сколько он дал? (дает еще больше)... Играй "Сулико"...
Соревновались так до закрытия! В этот раз победил армянин...

История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец
остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в
Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по
кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью
"Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже
видна станция ленинградского метро...

История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек,
напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш
эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие
"наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый
рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на
красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или,
соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!

Совсем свежак!
К выборам в Якутии (САХА) президента, в рекламных целях выпустили
календарь. С крутым слоганом. "ГОД ЛОШАДИ - ПЯТИЛЕТКА ШТЫРОВА!".
Вот такой ход. Конем..

ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения.
Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца,
10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
17 квартир под шумок ограблено мародерами,
два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи
гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции
выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не
нашего". Наш обращается к нему с вопросом:
- В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас
нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем
оркестре?
- Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами
в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась
одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки.
Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось
им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого
в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой,
а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно
провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом :
Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром.
Штурман : - почему такой маленький ?
Начальник : - Уварился.
Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить
маленького краба. Уговорил и ушел работать.
Краб сварен.
Штурман : - почему такой большой ?
Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!!
Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.

"Пока стоит наука химия, ученые будут пить казенный спирт,
драть лаборанток и писать в раковины!!!" (приписывается Менделееву)