Поиск по автору:

Давным-давно учился я на Кутузовском. В нескольких домах жили дипломаты,
их дети учились с нами. Моим другом был болгарин Иван. Помню до сих пор:
"Кур и пичка - брат и сестричка" - аналог нашего "... из одного гнезда".
В четвертом классе появился поляк Ежи. Через месяц болтал по-русски не
хуже нас, а ругаться научили сразу. Мы тоже узнали про "дупу конску"
("Как по-вашему жопа? - Дупа. - Тоже красиво!"). Иван научил его
ругаться так, что ничего за это не будет. Вот слово "залупа" - ужасно
неприличное (объяснил, почему), но "за" - это предлог, а
"лупа" - всего лишь лупа. На переменках Иван громко тянул: "за-а"... и
замолкал, а Ежи подвывал: "лу-у-па!!" Дети радовались не по-детски, а
взрослые делали вид, что не слышат...

Телеграмма: "Срочно. Секретно. Ходорковский не стоит и не лежит"...

Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский
йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости
йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время
"йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню
затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три
недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась
потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных
негативов - так и валяется до сих пор...
Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия
травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду -
медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого
разлада. Каждый сам себе врач.
"Болен - значит виновен". В зале тишина.
Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому
йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья
уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя
полностью протрезвел.
Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько
человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли...
- Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!

Приходит женщина к гинекологу и дико ржет, яростно почесывая лобок...
Врач осмотрел ее и говорит-наверное побывали у веселого молочника в
гостях ибо теперь у вас веселая молочница...

На свадьбе гость целый час лабает на рояле "Семь сорок" и подпевает:
"Та, тата-тата-тата... Та, тата-тата-тата"...
- Слушай, а что-нибудь другое ты можешь - Брамса, например?
- Могу и Брамса!
И подпевает дальше так:
"Брамс, тата-тата-тата... - Брамс, тата-тата-тата"...

... душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу,
резко сорвалась и убежала в ванную ... «Вьетнамский бальзам «Звездочка»»
... (22.12)
-----------------------------------------------------------------------
У моего друга была аналогичная история с гуталином - см. Остальные,
2000-04-16, N3

Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас
другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я
"Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли:
- Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню
казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад...
Вам учить вдвое меньше!
И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон:
- Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова
дойдем!!!
При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до
тамбура, проблеваться... еле выскочили...

Комментатору про ножи (не от автора :)
Вы, вероятно, не в курсе, что лучшие ножи для разделки мяса делают в
Японии, и у этих ножей как раз есть кровостоки по всей длинне. В
последнее время развелось очень много подделок (в том числе и немецких,
кстати), той же формы, но качеством похуже и дешевле (оригинальный нож
стоит порядка 150-200 долларов), и их-то приходится точить время от
времени. Хотя то же мясо они режут гораздо лучше традиционных немецких.
Так что мне кажется, что ваш комментарий был несколько не в струю...

// "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо?"
// Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на
// курке. Дуло в лоб. (остальные N 20, 29.12)
----------------------------------------------------------------------------------
У нас на сборах было один к одному. Осечка, стрелок поворачивается к
командиру взвода, наставляет пистоль ему в живот и ЖМЕТ КУРОК: "Товарищ сержант
- не работает..." Тот ему по руке - выстрел в землю - и сразу по морде!
Гораздо удивительнее в этой истории совсем другое: как оказались в 1972 году
в новосибирском физтехе - целых три?! B МФТИ годом раньше не взяли ни одного...
даже "половинки" ... даже с 19 баллами из 20 возможных!

alex

Еще три анекдота из двух слов: Еврей-полицай ...
Хорошая яма: жидов так на двадцать...
Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004.
--------------------------------------------------------------------------------
Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II
"Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней
политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"...
Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая,
насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже
не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года.
"Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось
с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514).
А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы.
Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни
оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент
Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего
Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной
эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и,
представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже
сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и
мне это важно знать...

Еврей, слесарь - сантехник.

(Не угодно ли: анекдот из трех слов...)

Windows Solution Architect'у, на комментарий 8
Я имел в виду квалификационный сертификат к диплому, а не мелкомягкую
бумажку для лохов.
Три - не ознакомительных курса мелкомягких, а университетских курсов.
Например, их можно взять в Калифорнийском университете - общая
продолжительность 680 часов, если очень сильно пыхтеть и не работать,
можно уложиться в полгода. Но - для MСS, для BСS сначала нужно взять
180-часовой курс по пространству имен в продуктах MS.
Микрософтовские бумажки полезны только с точки зрения повышения шансов
приглашения на интервью, или в мелких консалтинговых компаниях, они не
влияют тут ни на зарплату, ни на статус в группе (точнее, они понижают
общественный статус, так как считаются признаком выпендрежа).
Квалификационный сертификат MS Server Dоmain Administrator в наших краях
дают по крайней мере 4 крупных университета - Стенфорд, Беркли,
Нотр-Дамм и Калифорнийский. Причем в первых двух - только для MCS,
бакалавры не принимаются :)

Не domain administrator, PhD Math, PhD CS, VP for R&D в немелкой и не
консалтинговой компании :)
ЗЫ. no hiring now.

Профессиональному автолюбителю.
Руль - не электронный, это верно подмечено. Только механики на рулях,
чтоб ты в курсе был, давно кроме как на жигулях разве не ставят -
адаптивная гидравлика. Все же остальные твои измышлизмы видимо базируются
на большом опыте ремонта "Москвича" в полевых условиях :)
Кучу компов ставят только немцы, в большинстве американских машин комп
только один, который и управляет всем.
Тормоза (точнее система защиты тормозной системы от перегрева) ставится
года с 94 на все американские машины, просто в нормальной жизни она не
срабатывает, а если пхать педальку когда тебя несет на полный газ,
отключает тормоза примерно через минуту, если не раньше (чтоб тормозуха
не вскипела :). Когда открыт клапан гидросистемы, троссик роли не играет.
Кстати, и троссика на педали там нету - троссик тянется только от ручника
к задним колесам. Причем даже на жигулях, что характерно :)
Ну а поскольку комп этот единственный управляет именно всем, включая
круз-контрол, то очевидно, что он управляети газом, и коробкой (блокируя
переключение).
Так что есть мнение, что профессионально ты только любить машины умеешь,
а вот раздираться в них - еще нет.

Белая тойота
Под моим окном
Принакрылась женским
Половым пиздом.

Молодой водила
Покурил травы -
У него, блядь, жопa
Вместо головы...

Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там
он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей,
"приписываемое"
ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя
домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза
композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов
кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...

"Утиная" охота.

"Утиная" охота.

На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с
байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить
с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь
покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре.
Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил
туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла,
упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но
тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с
реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы -
канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки
зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым
носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для
обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были
маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок,
лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается
винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще
шевелиться было низзя-я!!!
Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на
стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось
тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот
вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять
лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у
костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в
Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за
десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две
небольшие черные тушки я взял домой и заморозил.
Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я
взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с
боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно
был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок
(предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык
сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после
этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна
событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые
сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога:
1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по
вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно,
прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот,
или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому
подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...

Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний
спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые
супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить
мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же
со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку"
(их рано умерший сын)...
Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 -
говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на
самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!"
Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:

- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!

Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале
мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает
нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну
давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...

... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?"
(Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть!
Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская
речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным
(катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают -
50 рублей!
Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро
химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили.
В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные
называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...

"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по
ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве
иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка
Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе.
Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться
- лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если
начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед
самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал
старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали
"мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг"
втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между
баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на
лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого
катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко.
Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой
рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава
будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в
Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два
из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода
помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но
на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в
"Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля.
Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды.
Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы
Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс
стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским
флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом
поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы
пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"...
Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к
порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой
струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою
жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье
- и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то
"хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх...
В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра
канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего
ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести
невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром
тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички.
А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь
стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал
мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде.
А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей
перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ,
СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная
гребля похмельного экипажа.
Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком!
С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода
вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно -
советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...

На обороте майской платежки ЕИРЦ:

"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по
месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для
уточнения количества проживающих...
ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ
В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...

Верю...

Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую
исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут
козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих:
- Слышь, кого это так хоронят?
- Да у Васьки козел тещу насмерть забодал…
- Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него
этого козла на пару дней бы в аренду взял…
- Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?

Алин - долбоеб.
И тексты его долбоебские.
И сайт его долбоебский.
И все у него долбоебское.
И на конкурсе долбоебов он займет второе место.

На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через
дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к
"России"?
Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...

Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как
обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом
куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в
гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег
передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной
этикетке: "Еврейское счастье".
На другой: "Бедный еврей"...

упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось.
а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит
именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно?
Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.

История об упорной борьбе нашего человека с "шибко умным" амстердамским
унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого
стоматолога:
- Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка
тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб
болит!!!

Когда-то давно были Галкин, Малкин, Палкин и Залкинд. А сегодня -
Галкин, Галкин, Галкин, Галкин, Галкин...

В ответ на "Все существующее - сон, все, что не сон - не существует.":

The unreal has no being, the real never ceases to be
Нереальное не существует, реальное же вечно..(Bhogavad Gita)

Не удержусь, еще раз разъясню насчет "голодомора"
С июня, как только стало известно о засухе в Поволжье и о том, что на
Украине засеяна только треть полей, СССР прекратил все поставки зерна
за рубеж, выплатив при этом значительные неустойки.
Ни одна из стран, к которым СССР обратился по поводу закупок
продовольствия, кроме Германии, ни продала в СССР ни крошки. А большая
часть картошки, закупленной в Германии, сгнила в Польще, так как поляки
не пропустили эшелоны с картофелем в СССР. США же начали как раз в этом
же году демонстративное затопление кораблей с "лишним зерном" в океане.
Так что нехрен выеживаться по поводу "геноцида собственного населения"
правительством СССР. Сначала подучите историю и начните думать
собственной головой.

2 GTP..

"Из 2 700 000 восточных немцев (из них 3400 врачей, 17 000 учителей,
столько же инженеров), в период с 1949 по 1961 бежавших в ФРГ, более 1
600 000 выбрали путь через восточный Bерлин."
Учитывая, что "чистый отток" составил около 1 500 000 человек, легко
подсчитать, что в ГДР "бежали" за это же время 1 200 000. По сути дела,
после раздела страны происходило "воссоединение семей", в общем-то
нропорционально численности разделенных "стран" с некоторым
преимуществом ГДР. А то, что "через Берлин" - оно и понятно, посмотрите
на ж/д карту Германии.
Насчет "притока твердой денежки" - это было очевидно невыгодным. Продажа
товара за 20% от цены - это 80% убытка - в любой валюте. А по положению
"о статусе Берлина" с дополнениями от 50 года в городе имела хождение и
валюта ФРГ. Отменено одновременно с возведением Стены.
Насчет "слали посылки с харчем" - наверное, оно и случалось. До сих пор,
кстати, порядка 20% посылок мз США в Москву - со жратвой :) Спросите
лучше тех, кто допустим служил в ЗГВ насчет ситуации со жратвой в ГДР -
многие вопросы отпадут. А лучше - немцев.
Насчет приема "беженцев" - принимали. Некоторые трудности с информацией
о "приемных пунктах", где беженцы могли загорать по паре лет, но - при
желании найти можно.
Я не хочу сказать, что ГДР была вся белая и пушистая, а ФРГ -
олицетворением зла. Обе стороны активно юзали грязные методы.
Ну а насчет "интервью с пострадавшими родственниками..." А Вы читали
"последние переговоры жертв террористов с захваченных самолетов"? При
том, что сотовый телефон технически не в состоянии обеспечивать связь в
полете?

Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом:
"НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на
конце.
Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА".
Там была "анаша"...

"Вы просите песен? Их есть у меня..."

Ты сегодня мне принес
Кошку дохлую за хвост,
А она такая жирна-ая...
Мы забрались в камыши,
Там нажрались от души
И запели песню "Ландыши":

"Ландыши, ландыши,
Светлого мая привет..."

c.B.
Судя по всему, истерика у тебя...
:)
Мне, собственно, начхать, веришь ли лично ты или нет. Мне просто
интересно, что на Украине масс-медиа гонит такую туфту, но самостийники
готовы эту туфту "доказывать" с пеной у рта, невзирая на факты :)
В том числе и про "русские придумали быстрорастворимый диоксин", когда
даже правительственная комиссия уже давно перешла на тезис, что диоксин
был сугубо отечественный (после того, как BBC намекнула, правда)
:)

Новогоднее телевидение: бесконечные "поющие трусы"...

Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый
моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского
Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в
Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама
история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским
офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими
персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории.
Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах
(может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается
по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор
раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к.
питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается
громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался
понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал
все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать
остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до
работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы
переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации)
носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь - нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны – прежде, чем начать
действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то
действуй не спеша...!

Давно не летал самолетом в USA.

Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного
задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу
из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу:
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest.”
(Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо
офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые
10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите
по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”.
Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко
понимают шутки.

Ебемся меньше, а получаем столько же.

Почти анекдот.
Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе
торгуют на рынке.
Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со
сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к
нам заберем?"
Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь
п;%:ц ему настанет".
Вот мне интересно, про кого это она?

Гномик приезжает на АЗС, говорит заправщику: мне пожалуйста капельку
бензина и капельку масла. Тот в ответ: а в шинку тебе не пукнуть?

водка не воробей- вылетит разобьется...

Особенности женской психологии объясняются происхождением Евы из ребра
Адама. Действительно, ребро - это КРИВАЯ КОСТЬ БЕЗ МОЗГА!!!

ОПЕРА."хроники" убойного отдела

Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там
и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет
с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на
столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой,
без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом,
с новым счастьем!"...

Во всем виноваты бурбуты!

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят."
Анекдот от 1 июня.

В начале 80-х отец моего знакомого вышел из партии по причине идейных
разногласий. Конечно, лишился работы и был отправлен на пенсию. И всю
свою энергию направил на новое увлечение: всевозможные способы сбора и
приготовления грибов. Что особенно меня поразило: семья ела грибы с
апреля по... декабрь! В апреле, понятно, сморчки и строчки. Но вот,
оказывается, даже и в декабре знатоки собирают какие-то "молочные
опята". Буратино тут ни при чем - замерзшие грибы состригают ножницами с
древесных стволов! Ну и места надо знать, конечно...

Учительница диктует фразу: "В углу скребет мышь". Вовочка спрашивает:
"Марьванна, а кто такой вуглускр?"

Сон в летнюю ночь.

... Тут апсны за грызунами,
грызуны за осетрами,
все кружится,
все вертится,
все несется кувырком!

... Тут аиды с "Таворами",
и хохлы с "пе-зе-эр-ками",
и пиндосы с "Топорами",
рядом ары с азерами,
рядом курды и ираки,
персюков полно до сраки!

... Тут из дырки перевальной
под Кавказскою грядой
появляется Москальник
и качает "Булавой":

"Если топну я ногою,
позову своих солдат..."

... я от ужаса проснулся ...

Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."

(С) Робинзон ОдЕсский

Сидит Ленин в Смольном, работает.
Вдруг за стеной дикий вопль: "Именем Революции, встать!!!"
Его аж подбросило.
Сидит, работает дальше. Через двадцать минут все повторяется.
На третий раз Владимир Ильич не выдержал и направился в соседнюю
комнату.
- Феликс, ты что, врагов в подвале пытать не можешь?! Ты мне
работать мешаешь!
- Да ни кого я не пытаю, Владимир Ильич, просто у меня Windows
не становится!

(С) Робинзон ОдЕсский

В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский -
сякой, Березовский - там, Березовский - сям!
Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог
березу наказал?!

(С) Робинзон ОдЕсский

Уникальное явление природы:

На Тайване произошло такое сильное землетрясение,
что компьютерам по всему миру память отшибло!

(С) Роби