Поиск по автору:

Принудительно выселенные из Южного Бутово продолжают упорно судиться с
московской мэрией:

"Лужата Бутявку стрямкали - да и подудонились..."

"Чудо-юдо" - еврей на мехмате! (анекдот начала 70-х)

Вывеска в Москве: Ласкаво просимо! Корчма "Кочерга".

Отважным пилотам :
ГУЗНО НА ВЗЛЕТ!ЗАКРЫЛКИ ОПУСТИТЬ!
ВТОРОЙ ПИЛОТ, ГОТОВНОСТЬ ДОЛОЖИТЬ!
ТЫ ЧЕ С ПОХМЕЛЬЯ?!ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ!
И С МОЕГО КОЛЕНА РУКУ УБЕРИ!
ДАТЬ РЕВЕРС! БЛЯ ОТСТАВИТЬ, ПОЛНЫЙ ГАЗ!
ЭЙ ТЕХНИК, УБРАЛ КОЛОДКИ, П....АЗ!
ЭЙ ШТУРМАН, КУРС НАМ ПРОЛОЖИЛ,
ИЛЬ СНОВА ВОДКИ С ПИВОМ ЗАЛОЖИЛ?!
НЕ БЗДИТЕ ПРАПОРА И ХВАТИТ ВАМ ДРОЖАТЬ,
КАК ЛЕВЫЙ КЕРОСИН ВТИХУШКУ ПРОДОВАТЬ,
ВЫ ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДТЕ ОТКАТИТЬ,
МЫ ВСЕ ГРЕХИ ВАМ СВЕРХУ СМОЖЕМ ОТПУСТИТЬ,
НО ЕСЛИ ПРОДАТИТЕ ВЫ КРЫЛО,
МЫ С ШТУРМАНОМ НАЧИСТИМ ВАМ ЕБЛО!
НУ ВСЕ НА ВЗЛЕТ ПОКА ЗЕМЛЯ!
ОПЯТЬ МЫ РЕВЕРСЫ ВКЛЮЧИЛИ?! БЛЯ!!!
ЭЙ НА СЕБЯ ШТУРВАЛ, ВТОРОЙ ПИЛОТ,
ВЕДЬ СКОРОСТЬ ТРИСТА, ГРЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ!
УРА ОТРЫВ ОТ ВПП! ПОКА!
НАЗЛО ВРАГАМ ЗАГАДИМ ОБЛАКА.
НУ А ТЕБЕ ПОДРУГА НЕ РЫДАТЬ,
И РУКУ НЕ СЛОМАЙ КАК БУДЕШЬ МНЕ МАХАТЬ!

в Москве задержан гражданин с 2мя кг листовок "плана путина"

История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила
речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".

В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь
кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты
раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное
и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные
лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий
мужик! Ног у него не было выше колен.

Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на
лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц
спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь
вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку:
сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.

Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и
неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том
же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной
порцией...

"Камасутра" - книга о вкусной и здоровой писе.
http://bofed.h11.ru/sem6.html

Медведев присягал на конституции из кожи варана
http://ru.redtram.com/go/113145502/

Два президента идут!
Бьют барабаны!
Шкуры для них дерут
Даже - с варанов ...

Закончить ремонт невозможно - его можно только прекратить...
http://otvet.mail.ru/question/332381

ot menta dobra ne isut.

ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ!
По информации из доверенного источника в Белом Доме.
После известных событий с Биллом Клинтоном,
с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом
каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного
пользования",
которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.

(с) Робинзон ОдЕсский

Концерт. Очередной номер.
Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и
спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте:
- А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят?
- А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену,
подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю,
да как перднул в него!

(С) Робинзон ОдЕсский

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»?
- Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление
и вместо противника атаковал водную приграду.

(c) Робинзон ОдЕсский

Сегодня я был на Горбушке (кто знает, есть такой рынок компактов)
и стал свидетелем такого диалога. Ребята стоят перед рынком и раздают
флаеры. И тут прямо рядом с ними встали две девушки.

Ребята: Девушки, не мешайте, разве вы не видите, что мы флаеры раздаем?
Вы что, тоже флаеры даете?

Девушки: Да нет, мы просто ...

Все, можно смеяться :))))))))))))))))))))))

-tss!A to vseh razbudish!
-(shopotom)da ja tiho!
-(shopotom)sui!
-tak?
-da!glubze!esjo!
-...
- da ne tak,blin,povoratsivaj!
- ...tak?
- da, da,yes!!
(dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями
выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы,
которые мы вставим в жопу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!

(С) Роби

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы
пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

С большим трудом командование организовало встречу Штирлица с женой.
Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара
и разошлись.
На следующий день центр получил шифровку от Штирлица:
" Юстас Алексу.
Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе.
Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Beregi plat'e smolody, a sebya szadi.

- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово.
Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми
НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию?
- В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка
чеченские коптилки только ярче горят.

(С) Робинзон ОдЕсский

У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли
богатое месторождение газа …

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал.
Стоят две "подруги".
Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности,
снимаем их за 100 рублей.
Они сами так и сказали:"Сто рублей"
Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его
пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил.
Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека,
мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал.
Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка
стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун
выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже".
Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже.
Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись ,
я увидел ,что приятель так и сидит в кресле.
А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.

пили в прокуртуре и один знакомый расказал

Дабы похерить дело (оказать в возбуждении уголовного дела
за отсутствием состава преступления) засставили мужика давать
атакие показания
(А его родимого в больницу привезли с 11- ю колотыми ранениями
в брюшную полость от шила):

- Сижу я валенки подшиваю шилом, около печки. Нитку в сторону
начал вытягивать, а сзади печка растопленная ну я и ребром ладони
об печку, больно, обжегся, руку отдернул, ну и шилом в живот попал,
больно, отдернул, и опять в печку рукой и так одинадцать раз.

К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

(С) Робинзон ОдЕсский

Основной закон кулинарии:
Чем дешевле колбаса, тем загадочней эффект.

(С) Робинзон ОдЕсский

Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию
на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь
издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое
и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты
Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!

(C) AlexA

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

Одна голова - хорошо, а две - куда их нахер?

Лежит на диване Ленка моя
Страдает без хуя Сашкинова
Страдает, тоскует, изнемоглась
Можно сказать почти заеблась

Заеблась- ето не в смысле обычном
Заеблась- ето от чувств непривычных
Лежит на диване тоскуя
Ей грустно без милого хуя

Вот его бы сейчас,хоть на часок
Его бы соснула и спала б как сурок
И приснился бы ей удивительный сон-..
....................................

Лежит раздвинув ноги на диване
Лена с распухшими от страсти половыми губами
А член ее гладит, целует, ласкает
Медленно к жизни ее возвращает

Поднялись груди, напухли соски
Гормоны бурлят после долгой тоски
По телу приятный жар разлился
Душа взлетела на небеса

Член голодный все ближе к пизде
Расстоянье меж ними на волоске
Мгновение...Вот он сладкий приход
Член ласкает анальный проход

Входит между губ половых
Заставляя сердце биться за двоих
О, сладкий член, спасибо члену
Который обожает ЛЕНУ.

Мое желание сейчас?
Мое желание сейчас-
Пусть будет им всегда так хорошо,
как ето было в етот час!!!

Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и
Маша давно хотели завести кота)

Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его
радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука
Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета
врезающегося в 2е здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у
пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности.
Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"

Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика.
Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща"
Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его
радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик
кушает конфетку а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо
женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку
конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром -
"Россия - щедрая душа!"

Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос
за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал
и очень соскучился по женскому обществу"
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за
кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет
"Россия".
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка
отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку
недоеденных конфет.

Совет авторам: Нечем срать - не мучай жопу!

Группа молодежи хорошо отдыхала на природе. Вдруг неподалеку в густой
траве раздается звонок, другой, третий. Потерянный мобильник?! Все
побежали искать по звуку. Нашли быстро - и не только мобильник: рядом
активно занималась делом парочка "временно недоступных абонентов"...

Что хуем не вложили - потом палкой не вобьешь...

Вдогонку основной истории N 2 от 21.11:
Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную:
- Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд?
- Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!

Бар гостей не ломит

Двухлетний мальчишка - лучшая "живая посылка":
- Чмок... отнеси мамке... топ-топ-топ... чмок!
- Чмок... отнеси обратно... топ-топ-топ... чмок... БЕ-Е-Е!!!
Из соседней комнаты выскакивает разъяренная "медведица":
- Миша, чего ревешь?!
- Папка КОЛИЛСЯ...
- Бриться надо, дурак!!

По мотивам истории про тещу и петушков от 24.11...

Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.
- После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал
"Раз".
Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась,
я сказал
"три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я
сказал
"Раз"...

На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке,
слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О
политике вопросов не было, народ интересовало другое:
- Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными?
- Так точно!
- Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?!
Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате...
... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте
ab ovo
- "от яйца"!

Новая версия гибели Матросова (история 16.12) напомнила дискуссию конца
80-х в "Правде" о 28 панфиловцах. Занудная "Правда" пыталась как-то
конкурировать с демпрессой - иногда весьма неплохо.
Нашелся ЖИВОЙ панфиловец: бежал из плена, в родном селе недолго послужил
в полиции (sic!), вновь попал в армию, потом в лагерь... Писал в
инстанции о своем участии в том бою, но ему велели молчать. Журналисты
стали разбираться.
Оказалось, что в том самом бою одна рота, как считали, погибла целиком -
128 человек. Репортаж послали Сталину, который снизил цифру до 28. В
штабе с трудом вспомнили некоторые фамилии: формировались накануне, не
знали друг друга. После войны объявились несколько живых бойцов той
роты, но рушить легенду не стали.
Читатель спросил, от кого узнали про "отступать некуда..." Отыскался
коллега автора репортажа и рассказал, что много раз задавал этот вопрос,
пока не услышал простой ответ: политрук ведь ДОЛЖЕН ЖЕ БЫЛ сказать
что-то такое... Дискуссия начинала выходить за рамки "гласности". Все
закончилось свирепым письмом группы высоких чинов и жестокой
выволочкой...

< К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор явно
< слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни ада, ни даже
< загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что раввин данного деяния
< совершить не мог в принципе.
------------------------------------------------------------------------
ИУДАИЗМ, наиболее ранняя монотеистическая религия, возникшая в 1-м тыс. до н.
э. в Палестине ... Приверженцы иудаизма верят в Яхве (единого Бога, творца и
властелина Вселенной), бессмертие души, ЗАГРОБНУЮ ЖИЗНЬ...
(Большой энциклопедический словарь)

Если Вы хотите получить более подробную информацию - посмотрите, например,
http://nik-o-religii.narod.ru/gl6.htm

С уважением,

alex

Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на
всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с
оригиналом.

Начальнику отдела ПТ П...ну А.М.
от Д...ва А.Л.

Объяснительная записка

Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы
спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь.
Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку
положил на стол.
Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся
разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке.
портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный
шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа.
В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай.
Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на
полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я
потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно .
Огонь горел в течении не более одной минуты.

Комментатору №3 от 26-го
Позиция unix system administrator в подавляющем большинстве компаний -
техническая, для получения сертификата нужно окончить 3-6 месячные курсы,
специальное образование не требуется. Ну техник и получает как техник :)
Для получения сертификата MS Server Dоmain Administrator необходимо
пройти как минимум три микрософтовских курса общей продолжительностью
больше года, сдать три квалификационных экзамена, и иметь образование
не ниже университетского (степень BS является минимальным квалифкационным
требованием, но если BS - то курсов уже четыре).
Понятно, что сертифицированный инженер получает гораздо больше техника.
А то, что сисадмином-юниксоидом порой работает инженер, в США
определяется исключительно "квалификацией" этого инженера :) - инженер,
способный выполнять работу инженера, на техническую должность не
ставится - дорого.

... странно смотрит на Жванецкого: "ТАК ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!" (Ост. N 7, 28.01.)
--------------------------------------------------------------------------------
В нашей лаборатории работал двоюродный брат М.М. Когда я пытался устроить на
работу приятеля, он кричал мне на весь коридор: "Не подсовывай нам еврея!!!"
Вот вам "от Курил и до Карпат - еврей еврею друг и брат" ...

alex

В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий
чай.
Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для
получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить.
Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В
результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай
в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...

Некоторые сотрудники объединения "Портал" мужского пола называют себя
"портяне"...