Одноглазый приглашает слепого в соседнюю деревню, к бабам. Идут ночью по
темному лесу - вдруг поводырь напарывается зрячим глазом на сучок!!
- Все... приехали...
Слепой снимает шляпу и раскланивается:
- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие женщины!!!
Рассказчик: alex
Для рассуждал про баксы.
Один доллар именуют в США бак, бакс - множественное число.
Это - часть клички грин бакс - "зеленые спинки", доллары называют так
только потому, что у них обратная сторона зеленая.
Все гораздо проще, чем вам кажется :)
Один доллар именуют в США бак, бакс - множественное число.
Это - часть клички грин бакс - "зеленые спинки", доллары называют так
только потому, что у них обратная сторона зеленая.
Все гораздо проще, чем вам кажется :)
4
04.05.2000, Остальные анекдоты
Пьяный русский вываливается в Пекине из самолета со словами:
- Что суки прищурились?!!?
- Что суки прищурились?!!?
10
"Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям
нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!" ...Остальные 10.08 N 3
"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего
нового под солнцем...." В древнеримской классике ("Пир у Трималхиона") хозяин
давал рабам "говорящие" имена: Лей, Режь... сразу и зовет его, и приказывает!
нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!" ...Остальные 10.08 N 3
"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего
нового под солнцем...." В древнеримской классике ("Пир у Трималхиона") хозяин
давал рабам "говорящие" имена: Лей, Режь... сразу и зовет его, и приказывает!
18
> Город, в котором якобы хранилась настоящая риза христовой мамы, называется
> ЛОХЕРНЯ.
На самом деле - Влахерна, пригород Константинополя
> ЛОХЕРНЯ.
На самом деле - Влахерна, пригород Константинополя
7
Филимону Пуперу
Данные ваши близки к правильным, но имеет место некоторое передергивание :)
На территории Западной Белоруссии и Западной Украины в СССР попало
действительно чуть меньше двух миллионов евреев, но чуть больше миллиона
200 тысяч было вывезено до 21 июня 41 года в восточные области СССР - что
подтверждают и еврейские источники. Именно из них до осени 44 года в
действующей армии служил только 1 человек.
Насчет подсчета евреев-Героев: из двух лично мне знакомых два до 42 года
считались немцами Поволья :), еще про троих знаю, кто восстановил
национальность "немец" в 70-х - 80-х годах, похоронены на немецких
кладбищах в Казахстане, про остальных не знаю.
Ну а насчет подсчета призванных... посмотрите лучше численность служивших
в ДЕЙСТВУЮЩЕЙ армии - то есть тех, кто воевал, так как раз 120 тысяч и
указано. Но даже и по вашим подсчетам, 434 тысяч из 4.8 миллиона будет
только 8%, а никак не 25 :)
Что характерно, резкое изменение численности евреев в документах МО
произошло в конце 60-х только, до этого учитывались данные только по
действующей армии, без учета тыловых частей.
Еще рекоменжую посмотреть гендерный состав - более 30%
военнослужащих-евреев оказывается были женщинами, оказавшиеся в армии
начиная с 43 года. Но это не означает, что фронт изобиловал еврейскими
женщинами. Просто летом 43 года персонал тыловых госпиталей стал получать
фронтовую пайку, и вспомогательный персонал госпиталей быстро был
доукомплектован :) Летом 44-го года в госпитале, где работала моя бабка,
на одного раненого уже приходилось полторы няньки, прачки и уборщицы, и
все, как одна, соплеменницы замначальника госпиталя по персоналу. И все -
"солдаты и сержанты"...
А уж Ваша ссылка на антисемитскую писанину Солженицына вообще смешно
смотрится.
Насчет осетин - во время войны в Осетии мужчин просто не было - на фронт
ушли все действительно. Оставались только старики и дети.
Ну а почему узбекам Героя не давали, я уже писал.
Данные ваши близки к правильным, но имеет место некоторое передергивание :)
На территории Западной Белоруссии и Западной Украины в СССР попало
действительно чуть меньше двух миллионов евреев, но чуть больше миллиона
200 тысяч было вывезено до 21 июня 41 года в восточные области СССР - что
подтверждают и еврейские источники. Именно из них до осени 44 года в
действующей армии служил только 1 человек.
Насчет подсчета евреев-Героев: из двух лично мне знакомых два до 42 года
считались немцами Поволья :), еще про троих знаю, кто восстановил
национальность "немец" в 70-х - 80-х годах, похоронены на немецких
кладбищах в Казахстане, про остальных не знаю.
Ну а насчет подсчета призванных... посмотрите лучше численность служивших
в ДЕЙСТВУЮЩЕЙ армии - то есть тех, кто воевал, так как раз 120 тысяч и
указано. Но даже и по вашим подсчетам, 434 тысяч из 4.8 миллиона будет
только 8%, а никак не 25 :)
Что характерно, резкое изменение численности евреев в документах МО
произошло в конце 60-х только, до этого учитывались данные только по
действующей армии, без учета тыловых частей.
Еще рекоменжую посмотреть гендерный состав - более 30%
военнослужащих-евреев оказывается были женщинами, оказавшиеся в армии
начиная с 43 года. Но это не означает, что фронт изобиловал еврейскими
женщинами. Просто летом 43 года персонал тыловых госпиталей стал получать
фронтовую пайку, и вспомогательный персонал госпиталей быстро был
доукомплектован :) Летом 44-го года в госпитале, где работала моя бабка,
на одного раненого уже приходилось полторы няньки, прачки и уборщицы, и
все, как одна, соплеменницы замначальника госпиталя по персоналу. И все -
"солдаты и сержанты"...
А уж Ваша ссылка на антисемитскую писанину Солженицына вообще смешно
смотрится.
Насчет осетин - во время войны в Осетии мужчин просто не было - на фронт
ушли все действительно. Оставались только старики и дети.
Ну а почему узбекам Героя не давали, я уже писал.
4
22.01.2000, Остальные новые анекдоты
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей
вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:
- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем
Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой
все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным
яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти…
Елисей поморщился:
- Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того,
ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?
(С) Робинзон ОдЕсский
вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:
- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем
Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой
все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным
яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти…
Елисей поморщился:
- Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того,
ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?
(С) Робинзон ОдЕсский
41
09.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше я пять раз услышу слово ЖОПА, чем один раз - слово ДУХОВНОСТЬ...
(c) теща И.Губермана
(c) теща И.Губермана
8
Тут насчет "дискриминации" в Штатах.
Нету дискриминации, тут все нации равны. Правда, в соответствии с
законодательством, некоторые гораздо "ровнее" :)
И наиболее "равными" являются именно евреи - по закону, принятому в
конце 40-х (уже сильно после войны) евреи признаны "дискриминируемым
на родине" народом по факту именно национальности. Причем - независимо
от "родины" - еврей из Израиля - тоже "дискриминируемый".
Поэтому - опять-таки по Закону - евреям (и только им) - нельзя
отказывать в государственной помощи (бесплатные страховки, велфер и
пр.) если они за таковой обратятся. Всем другим - можно.
В результате "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все
вместе вчетверо меньше, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Хотя
составляют меньше 6% от общего числа.
В результате пенсия того же пресловутого Алика примерно на 20% выше,
чем пенсия местного рабочего-американца, причем при определенном
уровне дохода у американца можно эту госпенсия отнять, а у "Аликов" -
нет.
Я знаю, я в этой системе работаю. На моем участке тетка, инвалид
(после аварии) мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов,
и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250
тысяч (это в Кремниевой долине-то!). Но велферы евреям, живущим в
Los Altos Hill (самое дорогое место в США) исправно выплачиваются.
Закон!
Нету дискриминации, тут все нации равны. Правда, в соответствии с
законодательством, некоторые гораздо "ровнее" :)
И наиболее "равными" являются именно евреи - по закону, принятому в
конце 40-х (уже сильно после войны) евреи признаны "дискриминируемым
на родине" народом по факту именно национальности. Причем - независимо
от "родины" - еврей из Израиля - тоже "дискриминируемый".
Поэтому - опять-таки по Закону - евреям (и только им) - нельзя
отказывать в государственной помощи (бесплатные страховки, велфер и
пр.) если они за таковой обратятся. Всем другим - можно.
В результате "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все
вместе вчетверо меньше, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Хотя
составляют меньше 6% от общего числа.
В результате пенсия того же пресловутого Алика примерно на 20% выше,
чем пенсия местного рабочего-американца, причем при определенном
уровне дохода у американца можно эту госпенсия отнять, а у "Аликов" -
нет.
Я знаю, я в этой системе работаю. На моем участке тетка, инвалид
(после аварии) мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов,
и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250
тысяч (это в Кремниевой долине-то!). Но велферы евреям, живущим в
Los Altos Hill (самое дорогое место в США) исправно выплачиваются.
Закон!
1
23.10.1999, Остальные новые истории
Жил-был в Одессе еврей Гурвиц.
Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства.
Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую.
Но смешно не это - она так называлась исторически.
Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12
на этой улице,
адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько
перерегистрировалось
на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же
переименовал этот переулок в пер. Жибатинского.
Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства.
Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую.
Но смешно не это - она так называлась исторически.
Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12
на этой улице,
адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько
перерегистрировалось
на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же
переименовал этот переулок в пер. Жибатинского.
Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
38
07.11.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Со школы застряла чья-то фраза:
Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!
Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!
15
07.08.1999, Остальные новые истории
Выхожу во двор нашего Автобанка. Гляжу, бежит кот, весь сильно
полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность.
На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили
и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда.
Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте
две зеленых полосы, по бокам по полосе.
полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность.
На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили
и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда.
Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте
две зеленых полосы, по бокам по полосе.
37
\\ При выезде на дорогу ведущую в Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным
\\ названием ABBA EBANA. (Остальные N 6 от 30.04)
"Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его
расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в
совершенном восторге - восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских
высот в особенности. А Аббэ Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят
они утром с блядок, например, а один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из
13-ой комнаты даян эбан? А тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она,
падла, денется? Конечно, даян."
(с) В.Ерофеев, "Москва - Петушки"
\\ названием ABBA EBANA. (Остальные N 6 от 30.04)
"Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его
расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в
совершенном восторге - восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских
высот в особенности. А Аббэ Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят
они утром с блядок, например, а один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из
13-ой комнаты даян эбан? А тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она,
падла, денется? Конечно, даян."
(с) В.Ерофеев, "Москва - Петушки"
4
19.07.1998, Остальные новые стишки
Листья клена падают с ясеня
Ни хуя себе, подумал я себе
Оглянулся я, и действительно:
Охуительно, охуиительно!
Ни хуя себе, подумал я себе
Оглянулся я, и действительно:
Охуительно, охуиительно!
19
13.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Нечеловеческая гибкость <-> Негибкая человечность (совесть)
9
Алик, говнодав ты наш!
Сначала ты обещал за 500 баксов вообще исчезнуть с сайта, а теперь жопой
крутишь?
Для тебя, иудака, поясняю - нотариальный контракт стоит ровно 10 (десять)
баксов, страховка - 6 баксов. Это я тоже готов оплатить. Единственное
ограничение - ты должен предоставить любой официальный документ, что за
два (два) года все твои доходы превышают где-то 72 штуки баксов (это -
доход хорошего развозчика пиццы или плохой официантки), и твой SSN, не
зарегистрированнный на раздачу велфера. Все.
Так что не пизди, уебище. Сидишь ты на велфере, как полное гавно. Прочем
нет, просто - полное гавно, без "как".
Сначала ты обещал за 500 баксов вообще исчезнуть с сайта, а теперь жопой
крутишь?
Для тебя, иудака, поясняю - нотариальный контракт стоит ровно 10 (десять)
баксов, страховка - 6 баксов. Это я тоже готов оплатить. Единственное
ограничение - ты должен предоставить любой официальный документ, что за
два (два) года все твои доходы превышают где-то 72 штуки баксов (это -
доход хорошего развозчика пиццы или плохой официантки), и твой SSN, не
зарегистрированнный на раздачу велфера. Все.
Так что не пизди, уебище. Сидишь ты на велфере, как полное гавно. Прочем
нет, просто - полное гавно, без "как".
2
По поводу анекдота:
Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
Это не анекдот, а суровая правда жизни :)
Спасибо!
Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
Это не анекдот, а суровая правда жизни :)
Спасибо!
15
"Условия кредита: 20% стоимости дома оплачивается из собственных
средств, на остальные банк выдает кредит сроком на 30 лет из расчета
6,75% годовых. Выплаты не фиксированные, т.е. платишь банку когда и
сколько хочешь. Никаких залогов, дом сразу переходит в полную
собственность. Можно заложить или продать в любое время. Банк начнет
преследовать только если по истечении 30 лет не будет возвращен кредит
с набежавшемы процентами."
Опущена пара мелких деталей... причем, то, что за дом выплачивается (с
процентами) примерно 350% его цены, можно внимания не обращать.
Проценты по кредиту должны оплачиваться ежемесячно, банк получает право
отобрать дом, если проценты не выплачачиваются хотя бы два месяца, при
этом ставка просроченного процента - 17-19% (то есть если просрочил
платеж, платишь втрое больше). А если "потеря дохода" застрахована, то
да, страховая компания оплачивает моргидж 12 месяцев - но все до
копейки выплаты необходимо потом уже страховой компании вернуть, причем
опять-таки по ставке 17-19% :)
Ежегодно в США примерно 5% домов как раз и меняют "собственников" по
такой схеме. Пинком под зад из "собственного" дома за просрочку
платежей процентов.
средств, на остальные банк выдает кредит сроком на 30 лет из расчета
6,75% годовых. Выплаты не фиксированные, т.е. платишь банку когда и
сколько хочешь. Никаких залогов, дом сразу переходит в полную
собственность. Можно заложить или продать в любое время. Банк начнет
преследовать только если по истечении 30 лет не будет возвращен кредит
с набежавшемы процентами."
Опущена пара мелких деталей... причем, то, что за дом выплачивается (с
процентами) примерно 350% его цены, можно внимания не обращать.
Проценты по кредиту должны оплачиваться ежемесячно, банк получает право
отобрать дом, если проценты не выплачачиваются хотя бы два месяца, при
этом ставка просроченного процента - 17-19% (то есть если просрочил
платеж, платишь втрое больше). А если "потеря дохода" застрахована, то
да, страховая компания оплачивает моргидж 12 месяцев - но все до
копейки выплаты необходимо потом уже страховой компании вернуть, причем
опять-таки по ставке 17-19% :)
Ежегодно в США примерно 5% домов как раз и меняют "собственников" по
такой схеме. Пинком под зад из "собственного" дома за просрочку
платежей процентов.
1
23.10.2003, Остальные новые истории
Девочке достались от мамы не очень здоровые почки. Но так уж ей хотелось
поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал
папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки
могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...
поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал
папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки
могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...
4
28.05.2006, Новые истории - основной выпуск
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами.
Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"?
Анекдот от 26 мая.
В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона
"Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по
диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки
кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет
двадцать назад был там на экскурсии.
Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и
"непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину
это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса
заметил кто-то.
Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!
Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"?
Анекдот от 26 мая.
В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона
"Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по
диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки
кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет
двадцать назад был там на экскурсии.
Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и
"непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину
это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса
заметил кто-то.
Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!
31
23.03.2008, Остальные новые анекдоты
Советский анекдот. В школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже.
У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе...
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже.
У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить
голенькими...
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже.
У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе...
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже.
У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить
голенькими...
1
19.01.2003, Остальные новые истории
Турин, Италия..
в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные
страны большая новая красивая книжка про Афганистан..
там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или
талебаны..
грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в
СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор,
наверное:))
в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные
страны большая новая красивая книжка про Афганистан..
там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или
талебаны..
грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в
СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор,
наверное:))
3
15.02.2003, Повторные анекдоты
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в
то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам
это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому
нибудь еще - очень трахаться хочется
визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в
то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам
это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому
нибудь еще - очень трахаться хочется
6
05.03.2003, Остальные новые истории
События вокруг Ирака напомнили историю... Друг смотрит по телевизору
бомбардировку Югославии, одновременно гоняя на компьютере старую игру,
сюжет которой - защита Белого дома от террористов, подъезжающих на
автобусе. Игрок с вертолета должен поразить его ракетами. Но вместо
этого игрок
(директор завода!) увлечено поражает... Белый дом!!
Перезапускает - и по новой, с чувством приговаривая:
- Вот вам - за Сербию! Вот вам еще - за Сербию!!!
бомбардировку Югославии, одновременно гоняя на компьютере старую игру,
сюжет которой - защита Белого дома от террористов, подъезжающих на
автобусе. Игрок с вертолета должен поразить его ракетами. Но вместо
этого игрок
(директор завода!) увлечено поражает... Белый дом!!
Перезапускает - и по новой, с чувством приговаривая:
- Вот вам - за Сербию! Вот вам еще - за Сербию!!!
1
20.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Вспомнилось про колготки.
Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад,
через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила,
тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на
побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в
магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не
было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил
внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы,
народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду
домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька
горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я
даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок
колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом,
ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я
их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они
вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не
лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина
задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А
вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу
колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял
драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда!
Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то,
вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту
историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты
думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока!
Меня выбрали крестным!
Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад,
через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила,
тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на
побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в
магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не
было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил
внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы,
народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду
домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька
горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я
даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок
колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом,
ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я
их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они
вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не
лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина
задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А
вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу
колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял
драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда!
Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то,
вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту
историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты
думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока!
Меня выбрали крестным!
17
05.04.2003, Новые истории - основной выпуск
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне
рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних
органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не
сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное
молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла
иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела).
Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны
милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в
городе страшные слухи:
"агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"...
"в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она
умерла"...
"убили милиционера, отняли оружие"...
бесконечные слухи о каких-то бомбах...
Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по
легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи
тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят
стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках,
из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер
милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились.
Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд
по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро
эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других,
основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг -
ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!!
На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд
из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок
был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я
поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю:
- А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и
товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века
прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного
взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до
сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...
рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних
органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не
сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное
молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла
иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела).
Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны
милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в
городе страшные слухи:
"агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"...
"в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она
умерла"...
"убили милиционера, отняли оружие"...
бесконечные слухи о каких-то бомбах...
Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по
легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи
тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят
стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках,
из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер
милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились.
Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд
по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро
эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других,
основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг -
ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!!
На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд
из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок
был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я
поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю:
- А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и
товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века
прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного
взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до
сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...
1
09.01.2007, Новые истории - основной выпуск
Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года.
Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону:
запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 -
сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое
ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано,
в полном порядке, заработало с ходу!
При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать.
При слове "оружие" звук усилился.
При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю
трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое!
Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!
Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону:
запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 -
сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое
ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано,
в полном порядке, заработало с ходу!
При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать.
При слове "оружие" звук усилился.
При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю
трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое!
Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!
6
20.11.2006, Остальные новые истории
Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на
кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!!
В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато...
Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И
ребенок увлеченно "жмякает"!
кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!!
В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато...
Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И
ребенок увлеченно "жмякает"!
19
14.08.2007, Остальные новые анекдоты
Экзамен по языку.
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
31
История N 6 из Остальных за 9 июля о напомнила байку времен ХХ съезда
КПСС. Едет автобус с курортниками. Шофер поворачивается и шепчет
сидящему на первом сиденье: "Вон дача Сталина..." Тот поворачивается и
шепчет второму... и так далее. Сидящий на последнем сиденье ШЕПЧЕТ
сидящему перед ним: "А ПОЧЕМУ
ШЕПОТОМ?!" Обратным ходом вопрос (шепотом, конечно) доходит до водителя.
Тот отвечает шепотом: "Охрип... пивка холодного выпил..."
КПСС. Едет автобус с курортниками. Шофер поворачивается и шепчет
сидящему на первом сиденье: "Вон дача Сталина..." Тот поворачивается и
шепчет второму... и так далее. Сидящий на последнем сиденье ШЕПЧЕТ
сидящему перед ним: "А ПОЧЕМУ
ШЕПОТОМ?!" Обратным ходом вопрос (шепотом, конечно) доходит до водителя.
Тот отвечает шепотом: "Охрип... пивка холодного выпил..."
4
13.09.2003, Повторные анекдоты
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? -
А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес
- выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали
сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину,
понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина!
Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол -
нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все
неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали -
"Ебис! Ебис!!!"
А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес
- выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали
сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину,
понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина!
Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол -
нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все
неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали -
"Ебис! Ебис!!!"
31
20.02.2000, Остальные анекдоты
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
8
// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим
мышлением...
История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003
---------------------------------------------------------------------
Только что прочел тут чудный афоризм:
"Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы."
Увы - по-моему, это у всех народов...
alex
мышлением...
История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003
---------------------------------------------------------------------
Только что прочел тут чудный афоризм:
"Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы."
Увы - по-моему, это у всех народов...
alex
7
23.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.
11
21.02.1999, Остальные новые анекдоты
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти.
Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?"
-Вот прокладки никак не могу найти.
-А они у тебя с крылышками?
-С крылышками конечно!
-Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?"
-Вот прокладки никак не могу найти.
-А они у тебя с крылышками?
-С крылышками конечно!
-Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
15
04.08.2000, Остальные анекдоты
Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира:
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!
izhalex
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!
izhalex
38
Антон, дешевый CD-плеер сейчас стоит 10 баксов. "Вертушка" для винила,
дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет
назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их
вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом
спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь.
Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и
ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen
содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже
если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить
пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь
включения цифрового усилителя :)
дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет
назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их
вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом
спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь.
Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и
ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen
содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже
если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить
пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь
включения цифрового усилителя :)
1
/// ... Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье.
/// Америкос
-----------------------------------------------------------------------
Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не
нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться
над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати,
словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал
Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем
ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно
всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти
не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам
очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла:
коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на
детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу
все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя
бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
Полурусский, но полуинтеллигентный.
/// Америкос
-----------------------------------------------------------------------
Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не
нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться
над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати,
словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал
Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем
ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно
всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти
не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам
очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла:
коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на
детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу
все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя
бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
Полурусский, но полуинтеллигентный.
5
Алику-боброведу:
Ну чего ты пишешь всяку бяку?
Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из
"Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради
очевидно).
Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с
ударением на второй слог).
Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут.
Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире
чем "надрез топора дровосека".
В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный
надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не
случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж
тем более от таких мудаков, как ты.
Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи,
железобетон и стальные листы.
Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она
попросту ядовитая.
Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой.
И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".
Ну чего ты пишешь всяку бяку?
Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из
"Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради
очевидно).
Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с
ударением на второй слог).
Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут.
Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире
чем "надрез топора дровосека".
В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный
надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не
случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж
тем более от таких мудаков, как ты.
Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи,
железобетон и стальные листы.
Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она
попросту ядовитая.
Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой.
И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".
3
26.06.2001, Остальные анекдоты
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.
7
22.02.2005, Повторные анекдоты
У нас в общежитии было двухразовое питание: по средам и по субботам...
23
10.06.2002, Остальные анекдоты
Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"
7
16.06.2002, Остальные анекдоты
Пришел мужик к синему морю и говорит рыбке: Рыбка!!! Когда я тебя
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!
79
21.06.2003, Остальные новые истории
Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков -
несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица
спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили
воду - вроде заработал.
Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать
спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в
том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а
охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались,
что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило
насмерть. Снова вызвали нас...
Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный
сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в
библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом,
утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло
самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки
были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею
- грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и
клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в
дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в
скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу
скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон...
Это преамбула.
Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и
городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко,
даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К
предпринимателю пошел Рафик.
- Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже
плати! Он еще двести даль...
Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю,
ушел.
Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги:
- Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь,
мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там
триста... ну может четыреста...
Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку:
- Ну как - третий раз ходил?
- Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль,
железный дверь закрываль...
Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко
страшно...
несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица
спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили
воду - вроде заработал.
Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать
спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в
том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а
охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались,
что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило
насмерть. Снова вызвали нас...
Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный
сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в
библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом,
утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло
самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки
были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею
- грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и
клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в
дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в
скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу
скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон...
Это преамбула.
Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и
городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко,
даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К
предпринимателю пошел Рафик.
- Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже
плати! Он еще двести даль...
Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю,
ушел.
Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги:
- Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь,
мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там
триста... ну может четыреста...
Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку:
- Ну как - третий раз ходил?
- Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль,
железный дверь закрываль...
Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко
страшно...
10
Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком.
- Кто не знает - это чтобы запястье не уставало.
Так вот наши девушки, видимо, не знали.
У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе,
а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"
Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука
с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает
циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням
суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по
полезности приближающиеся к фосгену.
Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор
сей забавной истории.
Практикующий врач-терапевт.
- Кто не знает - это чтобы запястье не уставало.
Так вот наши девушки, видимо, не знали.
У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе,
а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"
Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука
с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает
циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням
суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по
полезности приближающиеся к фосгену.
Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор
сей забавной истории.
Практикующий врач-терапевт.
6
alex (1755)