Поиск по автору:

ВВП - всех велю посадить

У нас в общежитии было двухразовое питание: по средам и по субботам...

"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30
июня)

Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по
суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой
ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась
в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно
возвращалась.
Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг
против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме"
второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и
оказалось...

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

(С) Робинзон ОдЕсский

Спеназом ФСБ пойманы обе собаки, участвовавшие в захвате заложников в
Беслане. Одна из них уже начала давать показания.

Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает
оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию.
Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель
исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича -
круглые"...

Батарейка круглая,батарейка клевая
маленькая, тонкая,полторавольтовая
Нужная полезная девочкам и мальчикам
Целый год работает в заднице у зайчика
tlo

В кабинете глазного врача.
Врач: - Прочтите, пожалуйста, самую последнюю строку.
Пациент: - Напечатано в типогрфии, тираж 20 000 экземпляров.

Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали
родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет
стручком особо едкого перца...

Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и
плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности.
Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало
полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче
держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед
каячники.
К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов.
А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу
выбросить.
Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали.
Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку
на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся,
всех вынесло в двери...

Знатокам английского языка, блин...
В английском существует форма обращение, эквивалентная нашему переходу
на "вы" - обращение к присутствующему в третьем лице (на польский
манер - а не соизволит ли пан пойти в задницу?" Нормальные переводчики
нормальных английских текстов переводят такие тексты не "на польский
манер", а именно "переходом на вы". Так что сдается мне, что
овладевание вами отдельных английских слов знания языка все-таки вам
не дало.
И не могу отказать себе в удовольствии присоединиться к толпе с
буржуинскими градусниками:
-400 было по Фаренгейту, а по Цельсию это -240!
(надеюсь, что это будет юбилейная сотая поправка на эту тему).

Тут гляжу народ усиленно "квартирный вопрос" обсуждает.
Вложу и свои три копейки.
В СРЕДНЕМ в середине 80-х очередь на квартиру в СССР (на бесплатную)
была около 6 лет. Если денег не жалко, то в кооперативе - менее 3-х лет.
Но это - в среднем.
В Москве - бесплатная квартира ожидалась лет 12, а кооператив - менее
года. В Ташкенте бесплатная квартира получалась менее чем за два года,
а кооператив - лет семь-восемь (их строили там мало - но суперкласса
внатуре).
Инженер, работающий в "девятке", получал комнату года за полтора,
квартиру - лет за пять - семь, другую квартиру (если семья росла) -
каждые года четыре-шесть. Инженер не из "девятки" мог ждать квартиру
всю жизнь. Рабочий из "девятки" получал квартиру года за 3-4, не из
"девятки" - помирал в общаге.
В среднем по стране к середине 80-х было примерно 19 метров на
человекорыло, в Питере - около 21, в Москве - около 7. Поэтому, кстати,
питерцам ловить было практически нечего - гигантские комнаты в
коммуналках не давали права даже встать в очередь :)
Ну а относительно "коммунизьма" вообще - тут, гляжу, просто сплошная
лажа идет. В ГДР молодая семья получала квартиру от государства не
менее 80 метров (на двоих) в течение первого полугода максимум (как
правило, ордер давали вместе со свидетельством о браке). При рождении
второго ребенка квартира переходила в собственность бесплатно (до
рождения первого надо было платить, при одном ребенке устанавливался
остаточный долг порядка 5000 марок).
В Чехословакии была бесплатная норма в 24 метра на человека (жилье
предоставлялось по запросу сразу практически), ну а кто хотел больше -
можно было опять-таки сразу получить за приемлемые деньги - квартирка
в 120 метров стоила примерно двухлетнюю зарплату, давался беспроцентный
кредит от 10 до 25 лет). Сейчас такая квартирка в Праге стоит примерно
10-летнюю зарплату, кредит доступен, но к выплате будет тройная
стоимость.
В Болгарии Живков каждой молодой семье строил дом в деревне, если семья
того хотела. Бесплатно - и за несколько месяцев. Кроме Софии жилье было
доступно за примерно двухлетнюю зарплату в течение пары месяцев (в
Софии можно было и год прождать).
Сейчас квартира в Софии стоит примерно в 50-100-летнюю зарплату.
В материальном выражении восточные немцы после объединения потеряли
примерно 70%, правда осознали это поздновато... сейчас Восточная
Германия становится основой возрождения нацизма из-за этого.
Так что если кто много лет квартиры ждал, так просто стране был похоже
нафиг не нужен.

Навеяло!!!
В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит,
кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять
слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...

В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами.
Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"?
Анекдот от 26 мая.

В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона
"Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по
диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки
кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет
двадцать назад был там на экскурсии.
Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и
"непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину
это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса
заметил кто-то.
Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!

перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты:
- "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого
любовника"
- "переживем" ,- хмуро отвечает жених
- "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего
любовника"
- " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно
для неыесты развеселился.
- "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста?
- "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты
постареешь".

Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко.
Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны!
- Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля
не берет!
- А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!

(С) Робинзон ОдЕсский

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни
мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая
справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.

(С) Робинзон ОдЕсский

Купил мужик целую охапку пива и намылился в кино. Купил билет, проходит
в кинотеатр, фильм уже начался, темно не фига не видно.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Сел. Пиво открыть нечем. Поворачивается на лево.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Поворачивается на право.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Голос из зала. - У лысого с последнего ряда есть.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
Взял открывалку.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Открыл пиво, поворачивается на право.
-Пиво будешь?
-Нет!
Поворачивается на лево.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Голос из зала. - Лысый будет.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
-Пиво будешь?
-Нет!
Весь зал.
-ПЕЙ ЛЫСЫЙ! ПЕЙ!

О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома,
но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в
эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь
каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему
периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит,
кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет
последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную
работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые
телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию)
можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого
слова"...

Две мечты солдата: дождаться дембеля... и грохнуть сайт Минобороны!!!!!

Алику, собачьему дедушке Дарика
Я конечно, умом понимаю, что сексуальная ориентация сейчас в принципе
не так существенна... Но собаку - друга человека? А вдруг бы откусила?
Экстремал, вы, однако.

Запомнилась недавняя история о стремлении "наших" служить в бундесвере.
Интересно, кормят ли там тухлой капустой? Пробивают ли "лося" или "фанеру"?
Воруют ли прапорщики? Гибнет ли за год в строительной (не боевой!) части более
1% личного состава за год? Если нет - то такую Родину и позащищать не грех...

Алик - мудак.
И анекдоты у него мудацкие.
И коммы от него мудацкие.
И все у него мудацкое.
И на конкурсе мудаков он получил второе место.

2 с. В.
Насчет самострелов у Стены.
Вероятно, они были дешевле, чем солдаты, вынужденные Стену охранять.
Вообще-то это была госграница, м государство вправе охранять ее любыми
способами, которые сочтет нужным.
А Вас не возмущает тот забавный фактик, что допустим граница ФРГ с ГДР в
то время была западными немцами обустроена с помощью минных полей?
Причем всерьез обсуждался вопрос об установке атомных мин?
Ведь речь-то шла не о том, какими техсредствами препятствовать
нелегальный переход границы, а о том, что в ГДР практически любой
законопослушный гражданин имел возможность пересекать эту границу
совершенно легально.
По сути дела Стена была инструментом политической пропаганды - те, кто
перелезал через Стену, получали кучу благ в ФРГ. Ибо "беженец от
коммунизма". А вот мой приятель, бывший инженер с "Карл Цейсс Йена" в 75
году переехал в ФРГ для ухода за престарелой тещей. В ГДР документы
оформлял недели три, что его очень раздражало. А приехав в ФРГ -
легально приехав, кстати - более полугода не мог получить разрешения на
работу. По той причине, что "теща - бывшая", так как он овдовел за пару
лет до этого. Когда теща умерла через несколько лет, вернулся назад - и
восстановился на прежнем месте работы за месяц. Месяц - потому что "Карл
Цкйсс" - предприятие военное.
Его дети и внуки его в ФРГ постоянно навещали, проблем не испытывали. А
дочка когда решила насовсем остаться в ФРГ, то не получила разрешения...
Вот народ через Стену и пер.
Кстати, недавно опубликовали статистику. Не помню сколько точно, в
человеко-рылах, но примерно 80% из тех, кого грохнули на Стене, получали
отказ от ФРГ в разрешении на въезд...
Да и народ, по большому счету, перемещался в обе стороны между
Германиями относительно равномерно. Причем перемещения "на Восток" были
более, что лм, "трудоемкими". Почитайте Манфреда фон Браухича, "Без
борьбы нет победы" - довольно наглядно описано. Думаю, свидетельства
племянника гитлеровского фельдмаршала будут для Вас достаточно
убедительными.

Мудрейший :)

"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01

Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и
зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...

Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг
плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали
как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние
книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный
чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор
рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила
мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.

Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы
тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь
спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.

Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их
варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую
освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода,
дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и
рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми
занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел
рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.

Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" -
красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога.
Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан
с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко
рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...

Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец
Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил
леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна
кидали с берега. Но - не судьба.

Чего же так напугались?

Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался
таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику
- или просто "положит" в момент...

Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02)
напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в
снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом
тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем?
Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится
регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что,
зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по
помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там
все ковырялись...

На уроке анатомии, учитель:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека?
Вовочка:
- Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние...
Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.

(C)Робинзон ОдЕсский.

Отмечали мы как то первое Мая на природе.
Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание
маленького Олега с собой в кустики:
- Ну Олежа ты тоже садись писай как я
На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой:
- Я попом не писаю!

Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.

"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.

Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был
БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это
мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...

В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при...
гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг.
Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг
есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и
не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!

Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из
всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого
пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила
его на контрольных весах. Был жуткий скандал!

Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным
-еще хуже!!!

Новогоднее утро, открывается метро. Ощущения - будто мокрой ваты
наелся...
Баба вставляет карточку в турникет - мигом проскакивает шустрый пацан.
В вагоне он садится рядом со мной. Подходит баба:
- Отдавай деньги!!
- Нне-е-е...
- Деньги давай, слышишь?!
- Мме-е-е...
Баба нудит, пацан мычит, башка болит, поезд все стоит... Скушно жить на
белом свете иногда... И тут напротив:
- Чего стоим-то?
- Вон собирают машинисту на опохмел, как соберут - поедем!
Смех и слезы...

Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX
века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов
весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном
месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была
площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и
стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода
спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок...
Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет
раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется
начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку
и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...

Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"

Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман
со стингером в руках даже не пытается пустить ракету.
- Ты что? - спрашивает его другой дух.
- А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали
в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи.
Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев
сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то
на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго
краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.

alex

Лучше я пять раз услышу слово ЖОПА, чем один раз - слово ДУХОВНОСТЬ...
(c) теща И.Губермана

Внимание! Заявления и анкеты заполняются НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ разборчивым
почерком черными чернилами ИЛИ печатными буквами!

(сайт консульства России в Торонто, сью паспорта)

Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз -
стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в
одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих
инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива
(ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ".
Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо
объяснили - страшно удивились:
- Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет...
Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели
этих самых проблем "выше крыши" - в России...

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"

Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."

// Мамашам-папашам: просто идите на какой-нибудь форум для
// молодых родителей, их, полагаю, достаточно, и там излагайте все
накопившиеся
// истории про ваше замечательное чадо. Там вас выслушают...

// Riptor

---------------------------------------------------------------------
Была тут летом смачная история, как парень по пьяни слазил подруге
в трусы, а потом всем друзьям давал нюхать палец. Один из друзей
сказал: пахнет говном. И тут я понял женскую сущность, пишет автор...
Может, вам больше нравится подобный юмор? А мне больше нравится про
детей!

Бобик. Просто Бобик.

Кемеровский воздух состоит из азота, "коксохима" и "карболита"...

В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых
выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока
депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа,
конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от
души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется!
В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не
знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены:
"... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...

Надпись на куртке бойца стройотряда: ДД + ШШ = НП + РХ
Перевод: Давай-давай, шуруй-шуруй, начальству премия, рабочему хуй...

Господин Подпоручик Дуб,

Благодарю Вас за потраченное время и исчерпывающий ответ. Тошнит, конечно ...
Свойство человеческой натуры - любопытство к запретному. Давным-давно в соседнем
доме, где жили дипломаты, из окна выпала служанка, которая мыла окна. На этом
месте потом долго стояла толпа. Одноклассник шел ко мне, зачем-то поперся в эту
толпу и ... полдня я водил его по улицам, отвлекал, рассказывал анекдоты... его
тошнило...

С уважением,

alex

\\ Все знают канал ТНТ. И всем, кто знает этот канал, известны такие
// замечательные ток-шоу, как "Окна" и "Запретная зона". Как говорится, вроде
\\ видно, что все подстроено, только никто доказать не может. (Ост. N9, 21.01)
-------------------------------------------------------------------------------
В одной из передач я сам видел артиста Ельцова, который в 2000 году играл
кандидата в президенты в программе Шендеровича "Итого".

\\ А вот тебе и идиш: kisch mein tokin - zan gesog. За орфографию и грамматику
// заранее извиняюсь. Немец.
---------------------------------------------------------------------------------
Зер Геертер Хер!!
Правильно - КУШ МЕРЕ ТОХЕС.
Ауфпидерзейн!
За орфографию и грамматику извиняюсь.

\\ ... читаю антисемитский потс, пардон, пост - чувствую себя ярым сионистом,
// читаю сионистский - ярым антисемитом...
\\ ... желаю всем удачи в избавлении от всяческих комплексов!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Абсолютно с Вами согласен!!!

alex

... "Газировка-то - паленая!!!" (остальные N 14, 11 марта).
У нас на "картошке" парню от простуды дали в медпункте аспирин,
а вечером ребята налили стакан. Итог - бешеное сердцебиение всю
ночь. Его фраза потом ходила в народе: "Чтоб я еще ... когда-нибудь ...
этот ... АСПИРИН!!!"

История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал
приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг
девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул,
открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель
просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее
в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить
микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это...
на х#й посадить!!!"

"Бабушка останавливается около турков и говорит: - А когда-то в Германии
было 6 миллионов евреев...". Далеко не первая на сайте и отнюдь не самая
циничная история такого рода. Удивило другое: ее "почетное" место в "Основных"
(N 7 от 14.09).

Для интереса сделал поиск на сайте (раздел "Анекдоты") на тему "блокада" -
всего 9 ссылок. Что это такое - ВСЕ ЗНАЮТ, и у подавляющего большинства ума
хватает не острить на эту тему. Аналогичный поиск на тему "газовая камера" дал
... 998 ссылок! НЕ ЗНАЮТ (к счастью!!!) - вот и "шутят". И это не их вина:
информации о Холокосте всегда было очень мало (почему - долгая история).

Вскоре после Победы отец в составе группы офицеров был на экскурсии в
Освенциме. Почти никто не дошел до конца: военные рыдали, теряли сознание -
особенно возле кучи детской обуви...

Я решил слегка просветить народ, не выходя при этом из тематики сайта:
выбрал из "Черной книги" (не издана в России, отсутствует в Сети) фрагмент
"арийского юмора" (там их десятки) и неделю назад послал в виде Истории,
дублировав в Комментарии (Комм. N 21 от 17.09). Зачем? А чтобы читатели сайта
ЗНАЛИ хоть немного. Подчеркиваю: текст - в тематике сайта. Да, страшный "черный
юмор", нормальных людей трясет. Но ... все происходило "под смех других солдат".
И наш один от души посмеялся (Комм. N 5 за 18.09). Вот такой редкий ЮМОР для
полноты коллекции.

История не была опубликована...

Значит, ЦЕНЗУРА все-таки есть?!

Принцип бесцензурности сайта - поддерживаю. Издержки неизбежны - например,
"хохмы" о терактах. Но вот найдено же удачное решение - Спецвыпуск. Может быть,
и о Холокосте так же: "Cкорбим о миллионах ... но, следуя принципам сайта ..."

И уж во всяком случае - никак не в ОСНОВНЫЕ: ну стыдно же...

С уважением к издателям и читателям сайта, alex