Поиск по автору:

С карательной совковой психиатрией я познакомился, когда сыну было года
четыре. Был долгий конфликт в садике: не хочет днем спать и другим не
дает. Его пугали связкой ключей от подвала с крысами, куда посадят, если
не ляжет - после этого он окончательно перестал слушаться! На мои
просьбы найти с ним контакт воспитательница отвечала, что в группе сорок
человек, получает она мизер, и вообще - пусть детский психиатр выпишет
успокоительные капельки...
Надоело ругаться, решил-таки сходить. В кабинете две тетеньки, велят
принести карту, а мальчика пока оставить. Пока я ходил за картой (всего
несколько минут), произошла драма... Захожу - ребенок надулся, тетеньки
что-то быстро пишут.
Начинаю жаловаться на плохой сон, перебивают: а ведь он у вас -
слабоумный!
- Да-да! Он тут нам сказал, что корова живет в лифте, а лошадь - на
крыше!
От слабоумия, оказывается, есть лекарство, вот рецепт... Следует
финальная фраза, о которой чуть ниже. Вышли:
- Балбес!!! Так где живет корова?
- В деревне, на травке...
- А почему ты им сказал, что в лифте?!
Догадываюсь и сам: вертелся, гавкнули - и пошло вразнос... Излагаю
результаты воспитательнице. Она в шоке: он же самый умный в группе! И -
вот она, финальная фраза:
- Они просили вам передать, чтобы давали лекарство задолго перед сном:
ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЗБУЖДАЕТ...
Лекарства, конечно, давать не стали. Сегодня мальчик - увы - самый умный
в роте. Но это уже совсем другая история...

Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек.
Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :),
то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) -
на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае.
Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в
то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам
это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому
нибудь еще - очень трахаться хочется

О, сколько нам открытий "чудных" готовит первый год после свадьбы!
Молодая супруга почти каждое утро "провожала" мужа, кидаясь в него
обручальным кольцом с 6 этажа. Кольцо звенело об асфальт, муж его
подбирал и вечером возвращал.
Однажды она промахнулась, кольцо без звона упало на газон - и теперь
требует с мужа денег за потеряное ИМ кольцо...

- Все спамеры виагры пидоры!
- Почему ты так решил?
- Да, после обещания купить виагру и всех их отыметь, количество спама
удвоилось!

Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты,
бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х,
прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его
портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"

Со школы запомнил надпись на парте:
"Мы с Танькой не дружим: она очкарик, а я блядь!!!"

Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет
4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из
пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу
с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот
злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень
интелегентный разговор:
- Папа, а он меня ударил.
- Так..
- Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он
первым начал.
- Да. Но только один раз.
- Хорошо.
Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть
валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места
событий... :)

ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.

В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а
жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на
улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А
сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а
танков так и не видели.

В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.

В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска",
взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.

В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской",
Беслан, самолеты...

Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву
40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел
углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль:
какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...

Е#аный в душу... ну кто за язык тянул?!

Холмс, похоже, вы проиграли :)
Народ сдался, Алик заебал всех настолько, что даже "ссать в глаза" ему
уже лень стало. Так что этого убогонького уже сильно ругать не будут.
Правда, то, что он сам себя хвалит (под другим ником, но IP-то не
спрятать, а он и не знает этого), приведет к росту хвалебных постов в
его адрес.
Нет, точно надо в IRS о его декларируемых тут доходах написать. Тогда
ему долго будет не до писанины :)

2 с. В.
Продукты в ГДР сильно дотировались государством, как и сельское
хозяйство в целом Более чем на 70%), но западные немцы (через Запалный
Берлин)вывозилм большую часть. Поэтому CCCР тратил очень много на
поддержание восточногерманских штанов и снабжение продуктами Берлина
почти полностью шло из СССР. До 60-го года и ГДР, и СССР кормили
Западный Берлин, считая это необходимыми, но допустимыми издержками. В
60-м, когда вывоз продуктов из Берлина приобрел массовый характер в
связи с введением "свободных транзитных поездов" из ФРГ в Западный
Берлин (который официально частью ФРГ не являлся), ГДР официально
предложил другой стороне упразднить прицепные "багажные"
вагоны-хододильники к этим поездам. Однако ФРГ даже увеличили частоту
курсирования "свободных поездов", и с января 61-го года из Западного
Берлина в ФРГ в составе этих поездов ежедневно курсировало до 120
вагонов-рефрижераторов в качестве "багажных".
Западные немцы радостно писали о "острой нехватке" продовольствия в ГДР
и радостно предсказывали введение карточной системы на продовольствие...
но оказалось, что Стену построить дешевле.
Если отбросить "современную интерпретацию истории", то легко найти
документы о том, что до 65 года особых проблем у восточных немцев при
поездке в Западный Берлин не было - они практически свободно пересекали
границу по внутреннему паспотру ГДР. В 65-м ФРГ стало требовать от
въезжающих (входящих) исключительно загранпаспорт и в Берлине, а вот с
ним у восточных немцев стали возникать проблемы. Поскольку по закону он
не выдавался лицам в течение пяти лет после осуждения за уголовные
преступления...
Ну а самострелы - это уже с 68-го года.
"Политические запреты" - штука понятная. Непонятно одно - зачем мирному
человеку лезть на стену, если можно уехать без Стены? С 64 по 89 год в
ФРГ ездило по разным надобностям более 5 миллионов восточных немцев -
почти каждый третий. Причем - не 5000000 поездок, а 5000000 человек,
многие - по нескольку раз.
Учите историю и старайтесь думать собственной головой. Оно полезно.

Пожаловался другу на бедность нашего института и услышал афоризм:
- Обычно чем беднее организация, тем богаче ее начальник...

История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую.
Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за
исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие
снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда
не попадать: один памятник на берегу уже стоит!

Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо
с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые:
дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю
струи пены, которую несет с порога.
Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах!
Ну все кому-то... будет еще один памятник...
Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!

И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается.
Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна
лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...

А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!

Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой
аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А
на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж
камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили
на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили
чужие весла!

Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам
приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по
острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им
посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их
весел не брали! Так и поплыли надутые...

Воистину - не делай добра, не получишь зла...

"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..." N 9 от 27.06

Гулял по берегу Москвы-реки у Коломенского. Сверху, от химзавода, текли
желтые ручьи, пахло жженой резиной. По краю запретки нарыли дырок для
столбов, глубиной с метр. Из одной шли непонятные звуки. Заглянул и
испугался: никогда не видал такого зверя! "Хомячок", но размером с
небольшую кошку, пестро-лоскутного окраса, шипел и без конца прыгал.
Сунул ему кусок кабеля - вцепился, я вытащил его. Так этот зверь стал
прыгать на меня! Химии, что ли, нанюхался? Загнанные крысы, по
рассказам, прыгают до уровня лица. Можете смеяться - но я убежал
оттуда...

- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?!
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...

Яма, чуть больше человеческого роста, наполовину наполненная дерьмом.
В яме по пояс в дерьме стоит Главный Черпальщик.
Он зачерпывает ведро дерьма и подает наверх, стоящему на краю ямы
Младшему Черпальщику.
Тот, не удержав ведро, случайно опрокидывает его на голову Главного
Черпальщика.
Главный Черпальщик, утираясь, укоризненно говорит Младшему Черпальщику:
- НИКОГДА ТЕБЕ НЕ СТАТЬ Главным Черпальщиком!!!

Японская мафия переживает тяжелые времена: становится все больше тех,
кто хочет выйти из "семьи". Но жизнь вне клана может оказаться еще
тяжелее, а традиционные татуировки и отрезанные мизинцы усугубляют
ситуацию.

Мария Ниино нашла способ помочь бывшим якудза. В своей токийской клинике
она делает силиконовые пальцы, не отличающиеся от настоящих. Прежде она
занималась изготовлением протезов молочных желез...

http://inosmi.ru/print/186905.html

- Как звали дедушку Ленина?
- Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...

Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1
апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank",
каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ).
Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" -
это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:

- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект".
Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку
называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там
были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить!
Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!

Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...

Экзамен по языку.
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"

Алик все-таки мудак.
Полный мудак.

Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо,
почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские
ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?

Сына везу в сад, он по дороге мечтает:
- Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И
руки им веревкой связать!
- (я в шоке) Сын, зачем же веревкой?
- (живо, с интересом) А что, надо железкой?
Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...

"Над ручьем соловей начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор
лягушек..." (N 9 от 26.04)
Прошлой весной в Ботаническом саду. Посреди прудика во всю мощь прет
избытком жизни здоровенного "х#я квакина". У кромки воды на корточках
сидит девушка и подражает кваку, пытаясь попасть в промежутки. Собралась
небольшая толпа: у них получился натуральный диалог!

Турин, Италия..
в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные
страны большая новая красивая книжка про Афганистан..
там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или
талебаны..
грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в
СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор,
наверное:))

"Радий" напомнил!

Некий чудик работал в отдельном флигеле с радиоактивными растворами. В
середине 90-х умер, флигель стоял брошенный. Вдруг приезжает "Радон" -
измеряют фон у порога "собачника", копают землю вглубь и вновь измеряют.
Оказалось, эта сука сливала растворы под порог! Вырыли там яму глубиной
метра два...

А вот еще было. Чистил как-то стояк канализации, "сотку". Залез в трубу
рукой, выгребаю ржавчину. Возился - возился... тут заходит хозяин
комнаты и так задумчиво выдает: а вот это вы, товарищ, зря - я... Что
такое?! А вот этажом выше работали с радиацией и сливали сюда растворы.
Писец... я бегом в туалет, мыло со щеткой, потом к дозиметристу!
Повезло: давно это было, все "проветрилось"...

Я уж молчу про ртуть в канализации, про зарытые во дворе (до войны еще)
баллоны с хлором! Дикари-с...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Турист без спичек - что хуй без яичек...

Пришел мужик к синему морю и говорит рыбке: Рыбка!!! Когда я тебя
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро
и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов
появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас
так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки
с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".

(С) Робинзон ОдЕсский

Прошли как-то с женой речку, и для полноты счастья решили посмотреть
Соловки.
В Кеми на вокзале сдали байдарку и стали выяснять, как добраться.
Оказалось, регулярное сообщение - из Архангельска, но из Кеми иногда
ходит военный катер.
Поехали в прибрежный поселок - катер завтра. Остановились у одинокого
деда - помора с большой белой бородой. Денег дать постеснялись, от
спирта он отказался.
Предложил наколоть ему дров - усмехнулся и стал отговаривать. День в
разгаре, заняться нечем, отчего не размяться? Ну, пошли...
Гора напиленных плах... За три часа сломал два топорища, стер ладони до
мяса и проклял все на свете: стволы перекручены так, что берет их только
клин.
Этот 78-летний дед подрядился переколоть СТО КУБОМЕТРОВ дров для
детсада!
Дед Федор дал адрес друга-ровесника. Дед Степан жил в поселке Кремль в
старом монастырском бараке. Утром попросил побрить его. Скоблили час:
щетину советское лезвие не брало, пожертвовали иранским. Весь день
бегали по Кремлю, а вечером дед не открыл. Соседка выглянула на стук и
предложила посидеть у нее: у Степана - ЖЕНЩИНА. Показала амбарную книгу -
опись строений Соловецкого лагеря (кто-то из родни служил). "Барак,
дерево, 1932, 1000 руб... Вышка караульная, дерево, 1933, 200 руб...
Преображенский собор, кирпич, 1550, б/ц [без цены]"...
Женщина вышла часа через полтора!
А еще я слышал - на Северах запивают спирт водкой и заедают снегом...

Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека
- лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого инцидента
(начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных радаров.
Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость высвечивалась на
торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по голове - это
может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...

В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения
публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за
медовухой, другая - к барабану...

Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против
журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента.
Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье
редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего
статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает
президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что
Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы
нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.

Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании
президент совершил со страной акт, о котором не подобает
говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать
сувениры, на которых президент будет изображен в форме
соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом,
считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова,
пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка.
Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные
спариваются с невиданным оптимизмом.

http://www.lenta.ru/articles/2006/05/23/prosecution/

"ЦАРЬ-СПИЗДИЛИ"

Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга
Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал
сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!

Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и
тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости
жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в
одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.

Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда:
срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять
прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается
днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!

Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...

Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного
кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно
раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается
докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...

Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предстория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно подгрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командирско-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и он участвовали в
выставке-продаже вооружения странам Варшавского Договора (было и
такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в Подмосковье, ежедневно,
на электричке. Теперь - сама история-нравоучение рассказанная мне в
назидание военным морским офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом работяга. Между этими персонажами редкая массовка, в
которой и был рассказчик данной истории. Состав уже подходит к пирону.
Девушка начинает искать что-то в карманах (может проездной). Неловкое
движение – и куча мелочи звонко рассыпается по тамбуру. Молодой человек,
как истинный джентльмен, кидается на сбор раскатившегося богатства. Но
делает это суетливо и резко, а т. к. питался в студенческой или
заводской столовой, то при наклоне раздается громкий звук с характерным
запахом. Народ, в тамбуре, собрался понимающий – никто и виду не подал,
что что-то произошло. Парень собрал все монетки, передал своей спутнице
и продолжает, обнимая ее, ждать остановки. Но одна монетка была им не
найдена. И докатилась она до работяги. Сей сын рабочего класса (которому
неведомы проблемы переваривания столовской еды и неведомы такт и
понимание ситуации) носком ботинка пинает прикатившуюся монету и
изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои замыслы чисты и действия благородны – прежде,
чем начать действовать подумай: к чему это может привести? И если
действуешь, то действуй не спеша...!

>>... Классный мужик наш Президент, бля!
>>© Алик, http://kimryg.narod.ru
--------------
Интересно, бля, какого хуя, бля, поц, съебнувший в США с украины, считает
Путина своим президетном? Одно слово, поц, бля!

По поводу двух килограммов чистого диоксина - это цитата с официоза
украинского правительства - www.korrespondent.net. Из интервью с тем
самым врачом, который отверг диагноз "отравление". Официально -
подчеркиваю, официально объявлено, что в крови Юща найдено было 10000
(десять тысяч) ПДД диоксина,а сейчас наконец опустилось до 5000 ПДД.
Два килограмма - это потребное количество одноразового приема яда,
чтобы указанная концентрация имела бы место быть.
Насчет "миллиарда на оранжевую революцию" - эта сумма указана в
ежегодном отчете правительства США бюджетной комиссии Конгресса,
каковой находится в публичном доступе и любой чел с Интернетом может
его почитать. На сайте BBC была прямая ссылка на конкретную страницу,
где эта сумма расписана до цента. Но в принципе и так найти несложно.
Я особо обратил внимание на эту сумму, поскольку она вытащена в том
числе и из моих налогов, и мне просто интересно, когда и в каком виде
я смогу ее компенсировать... пока вижу единственный способ - заставить
майданников продать последние портки... рубашки последние они похоже
уже продали.

Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались.
Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались...
Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!

Со школы застряла чья-то фраза:
Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!

лик конечно смешно пишет про компьютеры... но он и в компьютерной
области абсолютный мудак.
Поясняю: ЭЦВМ Урал-2: Память (оперативная) - 10 кил по нашему (2048
40-разрядных слова), быстродействие - 6000 оп/сек. Несколько отличается
от изложенных упомянутым мудаком. Площадь зала под машину - 90 кв. м -
опять-таки не двухэтажный особнячек... мощность - 30 киловатт (как у
двух современных стиральных машин).
Кстати про Рейнметалл Алик тоже оплошал - производительность сего
арифмометра, оснащенного электромотором, составляла до 200 операций в
секунду - то есть не в тыщщу, а в 30 раз медленнее...
Просто очевидно, что Алик никогда в жизни не слышал, что есть такая
штука, Интернет называется, где вся эта информация доступна, причем
бесплатно и на нормальном языке.
Алик, в следущий раз перед тем как запостить очередной мудизм, убедись,
что тебя по крайней мере проверить трудно будет... и после этого не
пости. Меньше будут тебя мудаком обзывать, хоть ты этого явно и
заслуживаешь

"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"...
Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня
туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его -
свободно, даром что "Болгария - не заграница"!
Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка.
Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то
купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок.
Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в
лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже.
За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго
расписывал...
На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И
тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то
не решился.
Иван тоже задумался...
Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили
два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия"
каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в
магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки",
шоколадка за 20 копеек стоила
... семь центов?!

По поводу пятой истории от 25 июня Чел, спирт не загустевает.
Он или жидкий, или твердый. Твердый - ну очень холодный. Примерно -40
градусов. И тает при нагревании - мгновенно (теплопроводность у него
хорошая, а теплоемкость, наоборот, маленькая).
А среди научных светил, даже с образованием 8 классов, мало найдется
мудаков, способных что-то твердое при температуре ниже -40 в рот
засунуть. Ожег всей слизистой гарантирован сразу же.

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру.
Тут звери на него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата
весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать
стала - уши не стоят.

(С) Робинзон ОдЕсский

История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в
Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной
второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная
кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из
толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза -
"лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром
поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса
мне залепило прямо в глаз...

Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил
автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил
холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился -
а Петька разбогател!
- Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой -
сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
- Да ко мне местные греться ходили...

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет
трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

ВВП - всех велю посадить