Поиск по автору:

Однажды валаамский старец с послушником сажали рассаду. Старец посадил
растения КОРНЯМИ ВВЕРХ и ушел. Послушник перевернул несчастные растения.
Осенью старец подвел его к той грядке и сказал: здесь могли бы вырасти
плоды твоего послушания - а выросли плоды твоего МУДРСТВОВАНИЯ! Группа
дружно закивала, а мне стало не по себе... Обитатели скитов не общались
даже друг с другом, продолжал экскурсовод: при виде кого-то из братии
старец падал на колени и упирался лбом в землю, пока тот не пройдет. На
запертых воротах висело объявление, отпечатанное на принтере: "ТЕЛЕФОН
СКИТА - ******"...

"- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
- А разве вы не видите, что можно?" Анекдоты основные N 7 от 27.12.

Насчет площади - не знаю, а в Александровском саду довелось. Есть там
подземный туалет. На моей памяти он работал всегда - даже в 90-х,
когда общественных туалетов в столице практически не осталось.
Года три назад, гуляя зимним вечером по центру, решил его посетить.

"ЗАКРЫТО НА РЕМОНТ"...

Тяжелее всего терпеть именно последние секунды перед туалетом. И потом,
зло взяло: работал себе при совке, "до угара", "после угара" и вот на
тебе! Ну, делать нечего - срочно пристроился за мусорным баком. И таки
вижу краем глаза приближение работника невидимого фронта - а
остановиться не могу!

Товарищ дал мне закончить и спросил паспорт. Долго сокрушался, со смаком
повторяя нерусскую фамилию: а-ах, това-арищ, в Алекса-а-андровском саду!
Надеюсь, что не нанес большого ущерба, стыдливо отвечал я. Отпустил...

Вообще-то трудно нанести больший ущерб кремлевской чистоте, чем это
иногда удается некоторым его обитателям!

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты
экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов!
Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место
метит!.."

"Дембель неизбежен, как кризис капитализма..."
В день выхода приказа об увольнении в запас старослужащие катапультируют
масло ложкой в потолок. Прежний командир велел завешивать пленкой угол
столовой, и все аккуратно туда кидались. Позднее в заветный день
поздравляли и вручали большой пряник... вместо масла. Новый командир
решил сделать как обычно - поставил следить за порядком офицера и
курсанта. Пока офицер бегал в один конец столовой, в другом кидали масло
- кто в потолок, большинство же - в курсанта.
Это удовольствие таки стоило двух часов строевой!!!

Дипломатические интересы Израиля в СССР долгое время представляла
Голландия.
Некто выходит из голландского посольства. Тут же подскакивают двое...
- Пустите, не трогайте меня! Я УЖЕ НЕ ЗДЕСЬ!!!

Иду на днях на работу, прикупил журнал "Компьютерра", иду и по дороге
читаю новости, вышла бета версия операционной систем Lindows, типа Linux
совмещеный с Windows, иду значит читаю. Останавливаюсь на перекрестке, а
мимо проезжает грузовик-фургон. На борту надпись:
"Утята Линдовской породы. тел. ххх-ххх."

Вот теперь думаю, Linux - пингвины, Lindows - утята, а Windows - кто?

Приходит мужик к доктору.
"Доктор помогите мне. У меня все плохо"
"Что-же у вас батенька плохого?"
"Жена спит с кем попало, сын - пьяница, сам -мочусь в постели"
"Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик"
Через неделю.
"Доктор спасибо Вам У меня все хорошо!"
"Что-же у вас батенька хорошего?"
"Жена спит с кем попало-но не блядь же, сын - пьяница но не алкоголик,
сам я мочусь в постели - но ведь к утру просыхаю!"

Старый анекдот про то, кто как проводит утро, звучит не так!

Немец: перелезает через жену, открывает холодильник, пьет пиво и идет на
работу.

Француз: перелезает через любовницу, открывает бар, пьет коньяк и идет
домой.

Русский: перелезает через жену, перелезает через детей, открывает
холодильник, чешет яйца и идет похмеляться.

Китаец: перелезает через жену, перелезает через детей, перелезает через
детей, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через
детей... смотрит на то место, где был холодильник, чешет то место, где
были яйца... и идет на работу...

История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили
уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год -
конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и
после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу
вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой
кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой
лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине
лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь
мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...

Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному
телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь,
двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании.
Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.

(С) Робинзон ОдЕсский

Заменить штопор может не только крестовая отвертка (история от 08.09).
У нас в мастерской в пробку завинчивают шуруп и вытягивают его
плоскогубцами. Однажды открывали шампанское... газовым ключом -
единичкой. Но лучшее средство - книга.
Бутылка зажимается коленями, на донышко кладется книга, напарник резко
бьет по ней. Есть секрет: внутри должно быть немного воздуха, иначе
будет как тогда...
Тогда взяли с другом "Токай" около Курского - ерофеевские места... Во
дворике выбили пробку. Рядом двое с той же проблемой. Взяли нашу
"Историю КПСС". Мощный гидравлический удар разорвал их "Токай" на части.
Обиделись на нас сильно...

"Дети играли в мячик... промахнулась и... в бордюр". (N 6 от 18.03) Как
учил дед Щукарь: "бордюр" - плохая женщина, а вот "акварель" - хорошая.
Когда мы были молодыми, подкладывали на пешеходную дорожку мячик.
Пинать его не просили, желающие находились сами. А внутри был кирпичик.
Дурачки мы были...

В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН
издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН.
2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки.
3. Назначить меня!
Амик!

Президент А. Масляков

В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее
обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура -
"Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...

Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине,
он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой
ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один
всем известный "городской сумасшедший":
- Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать?
Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж:
- Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать,
чтоб вы на меня не рассчитывали...

Просыпается Путин утром 12 сентября с больной головой, включает
телевизор и видит кадры про падающие башни. В ужасе выключает телевизор
хватается за голову и говорит:" і мое, что же я вчера наделал!!!"

dog-shou "я и моя жена"

Пошли как-то с другом в гости к знакомой. Дружок меня упоил и усадил
перед телевизором, а сам забился с хозяйкой в уголок. В комнате
полумрак, на экране шлепает губами президент АН СССР, но звук отключен.
Магнитофон, заглушая возню, ревет "В траве сидел кузнечик". Смотрю в
экран и на полном серьезе не могу врубиться: Александров - пожилой,
солидный человек, лысый совсем... ну как же он не стесняется публично
петь подобную херню?!

Песня утопленницкая, печальная:
"Галина Бланка, буль-буль,
Галина Бланка, буль-буль…"

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Детскими историями навеяло.
Приобрели мы когда-то серию "Дрюнов" (романов Дрюона) - сменяли одну
макулатуру на другую. Не запомнил оттуда ничего, кроме одного эпизода.
Некая дама тратила все время на интриги. Лишь перед сном ей на минутку
приносили ребенка: поцеловать. Как же мы ей завидовали! Сыну было годика
два...

На днях читал где-то статью об истории Московского зоопарка: при
подавлении восстания 1905 года его ворота были повреждены... ЯДРАМИ!!!

Под впечатлением фразы продавца в электричке:

- ... если у вас боли в спине и суставах, то это то, что вам нужно...

"Сам-то поял шо сказал?!"

Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское
радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000
Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило:
Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а
150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл.
Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка.
Пищу со слов эксперта.
Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное
представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про
организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история
(Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!!
биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И
провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная…
знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре
нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою
знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным
анекдотом. Все было именно так. Только:
1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным
монастырям!
2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор).
3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24.
4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать -
то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году
5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские
времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру
нравилось).
6. …… и т.д.
Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.

Эпитафия: "Родился. Дрочился. Ебался. Скончался"...

Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду
Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про
знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО.
Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про
девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А
потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой
в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались.
Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа.
Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники
на встрече выпускников потешались!
P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя
реальная одноклассница

Опечатка: отодрать как пидорову козу...

Если бы историки доказали, что на Атлантиде есть нефть, первыми ее нашли
бы американцы!

В Актюбинской области загорелся вагон пассажирского поезда [Казинформ]
АСТАНА. 28 ноября. КАЗИНФОРМ – В Мугалжарском районе Актюбинской области
в районе станции Кандыагаш вчера в полдень произошло возгорание
багажного вагона пассажирского поезда № 30 сообщением Алматы - Атырау.
Площадь пожара составила 20 квадратных метров.
Как сообщает Казинформ со ссылкой на Министерство по чрезвычайным
ситуациям РК, пожар локализован в 13.00 мин. и ликвидирован в 17.00 мин.
Жертв и пострадавших нет. Движение поезда приостановлено на 45 мин.
В ликвидации пожара были задействованы 12 человек и пожарный поезд ст.
Кандыагаш, в том числе 7 человек личного состава службы пожаротушения
МЧС РК.

не понял. 4 часа = 45 мин??? или на ходу тушили??? а пожарный поезд
следом ехал, вместе с МЧС???

... "Вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Бдительное око
будущих политработников углядело, что ракета втыкается аккурат в страну
вероятного противника"... (Остальные N 29, 14.02). Другое столь же
бдительное око углядело как-то: на гербе СССР земной шар повернут таким
образом, что наша Родина оказывается где-то справа, а к зрителю
обращена... так называемая "историческая Родина", прикрытая ручкой
молота!!!

Алик - дебил.
И "творения" его дебильные.
М все у него дебильное.
И на конкурсе дебилов он займет второе место...

Пока врачи будут получать деньги за оказанные услуги, пациенты будут
болеть все больше и больше.

Просыпается медведь после зимней спячки, потягивается,облизывается,
а на губах волосина?????
Берет ее прикладывает к руке-не то
Прикладывает к груди-не то
Прикладывает ниже пупка-ААА........

За годы, пока сын "косил", узнали тактику призыва. Повестка - сигнал
"дрочите жопу, хер готов": будут каждое утро долбить ногами железную
дверь. Привыкнуть трудно, и каждая повестка напрягает. Вот опять
"ПОВЕСТКА" (морозец по спинке):
"Очередной призыв молодежи"... Едрена мать!!! "Звездные войны, сетевые
баталии, думеры, квейкеры..." Реклама компьютерного центра... фу-у-ух...
Ну не бляди?!

История N 10 от 28 мая напомнила вечерний концерт на КСП в подмосковной
Павловой слободе, году где-то в 1978. Посередине большой группы зрителей
торчал высокий шест, к нему был прикреплен продолговатый красный шарик,
под ним два округлых синеньких, и все это обвешано колокольчиками. При
исполнении очередной прикольной песни державший шест демонстративно его
встряхивал, а группа - подсвечивала фонарями...

Кто украл миллион

В больнице от скуки читал что попадется. В апрельском номере
"Литературки"
попалось открытое письмо Сергея Михалкова Юрию Бондареву. Обычно так
обращаются к идейным противникам. Так что же не поделили два главных
"патриота"?

Оказывается, старинная усадьба на Поварской ("Дом Ростовых") обветшала,
и Союзу писателей временно выделили три строения на той же улице. Кто-то
из них приватизировал и продал эти строения. Как водится, $ 1 млн
выручки... ну, вы понимаете... Михалков горячо, многословно отвергает
все обвинения Бондарева и обвиняет во всем неких "демократов".

Я сразу понял, кто виноват!!! На хохот вбежала медсестра...

Много лет Поварская носила имя видного большевика. На эту тему ходили
анекдоты - например, здесь якобы помещался "Институт карманной тяги". Не
так давно ее переименовали обратно. Похоже, дух "хозяина" жив - и мстит
людям.

Вот кто украл миллион: это проделки ДУХА ВОРОВСКОГО!

Недавняя история о концерте "наших" в Боинге напомнила рассказ знакомого
о полете в Германию в конце 80-х. Почти весь самолет был занят
казахстанскими немцами - репатриантами. Годы жизни в России не прошли
даром: только взлетели - все дружно разулись. "Родину нельзя унести на
подошвах"... но запах ее - вполне!

Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи.
Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать
кошелек...
"Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите,
Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек -
стольничек...

Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на
халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз".
А в этом, ребята, есть своя прелесть!

Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более
тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы
Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал
этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый
год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен
(примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая
"бритва Оккама" - собеседование.
Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж
журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный.
Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты,
о которых ранее и не слышали.

До чего же там было скучно!

Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с
родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись:
неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен
второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А
зачем?! Да ску-ушно...

На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой:
пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт
плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни
подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все
равно я имел седьмое место в очереди на распределение...

На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по
дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на
человека...
кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала
комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже
восемнадцатый. А я, стало быть, после него?

- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!

И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я
наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично",
потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в
метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим,
шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и
был этим страшно доволен...

"Так выпьем за гулявших,
За ничего не знавших,
За сессию сдававших наобум -
БУМ!!!"

P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан
такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...

Корова хавает комбикорм. А российский телезритель - "зомби-корм"...

Гномик приезжает на АЗС, говорит заправщику: мне пожалуйста капельку
бензина и капельку масла. Тот в ответ: а в шинку тебе не пукнуть?

На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну
палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков
отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...

Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А
наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили
супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из
соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке.
На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для
дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с
перепугу - два пальца в рот...
Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить
домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине
водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть
штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они
уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать
перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо
такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил
кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент
срубил батон...

Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос
Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем
вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"

"В Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков, а есть УЧАСТНИКИ
ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ..." Остальная N 3, 17.03.

Несколько лет назад столичная пресса сообщила о начале строительства
уникального моста через Москву - реку. Его конструкция действительно
необычна! Чтобы понять это, найдите на карте Москвы место, где проспект
Жукова упирается в Серебряный бор. Мост должен был соединить проспект с
Крылатской улицей. А теперь обратите внимание на узкую зеленую полоску
ниже по течению, на правом берегу, помеченную буковками "сад. уч."...

Полвека назад администрация канала Москва - Волга дала здесь участки
своим работникам с правом устройства садов и огородов. Образовался
кооператив "Речник" (северная часть полоски). Из построек разрешались
только сарайчики для инвентаря. Южную часть полоски занимает некий
кооператив "Огородник", который вообще никто не учреждал. За последние
15 лет и там, и там не осталось ни одного прежнего владельца! Очень
высокое начальство настроило громадные особняки, обнеслось забором и
заняло оборону. Законных документов ни на один участок, конечно, нет -
но многократной перепродажей участков они до невозможности усложнили
предысторию, и разобраться в ней даже Митволю не удалось!

Легче, чем выгнать с берега "хозяев", оказалось построить мост ВДОЛЬ
РЕКИ, изобретя для этого уникальнейшую вантовую конструкцию!!!

Последнее уточнение насчет "голодомора"
В 32 году на Украине произошел массовый забой тяглового скота в связи
с тем, что были массово построены МТС. Правда, не только на Украине,
но только на Украине после строительства МТС крестьяне перестали сами
пахать. Типа, не царское это дело...

Сон в летнюю ночь.

... Тут апсны за грызунами,
грызуны за осетрами,
все кружится,
все вертится,
все несется кувырком!

... Тут аиды с "Таворами",
и хохлы с "пе-зе-эр-ками",
и пиндосы с "Топорами",
рядом ары с азерами,
рядом курды и ираки,
персюков полно до сраки!

... Тут из дырки перевальной
под Кавказскою грядой
появляется Москальник
и качает "Булавой":

"Если топну я ногою,
позову своих солдат..."

... я от ужаса проснулся ...

Вдогонку основной истории N 2 от 21.11:
Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную:
- Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд?
- Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!

Друг научился в Средней Азии готовить манты - местные пельмени, очень
большие. Готовятся на пару в специальной посудине, которую он вывез
оттуда: в котел вставлена стопка дисков с отверстиями, насаженная на
стержень. Много лет мы ломали голову, как же назвать этот агрегат.
Мантейка, мантовка, мантятница, мантюшница, мантоварка, мантопарка?! "Но
что-то весьма неприличное на язык ко мне просится..." - а придумать
благозвучное название ну никак не могли!
На днях видел "это" в универсаме под названием "манты - казан". И вновь
"что-то слышится родное"...

Так говорит мой Начальник:
Уж если не повезет - так и на родной сестре триппер схватишь...

Мы столько функций отдали компьютерам,
Доверив игровую, деловую ...
Не удивляйтесь, обнаружив утром,
Что отдали еще и ... половую!
(Стишок N 2 от 03.09)

Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет
программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч).
Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за
чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает,
почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы
давал - и тогда хоть домой не уходи.
И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську
ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара
надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные
места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то
слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И
обмениваются впечатлениями...
За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не
очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!