Поиск по автору:

Одна голова - хорошо, а две - куда их нахер?

Дети - наши враги. Внуки - враги наших врагов...

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!

(С) Роби

Двухлетний мальчишка - лучшая "живая посылка":
- Чмок... отнеси мамке... топ-топ-топ... чмок!
- Чмок... отнеси обратно... топ-топ-топ... чмок... БЕ-Е-Е!!!
Из соседней комнаты выскакивает разъяренная "медведица":
- Миша, чего ревешь?!
- Папка КОЛИЛСЯ...
- Бриться надо, дурак!!

Бар гостей не ломит

На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке,
слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О
политике вопросов не было, народ интересовало другое:
- Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными?
- Так точно!
- Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?!
Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате...
... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте
ab ovo
- "от яйца"!

Русский студент пытается доказать в американском посольстве,
что ему позарез нужно учиться в Америке, и он обязательно вернется
на родину.
- Я оставляю тут престарелых родителей, которые нуждаются в моем уходе.
- Это не аргумент. Многие, мало того, что остаются в США,
так и стариков потом за собой тянут.
- Я оставляю жену и двоих детей.
- Это тоже не аргумент. Мало ли мужей бросает своих жен и детей?
- Хорошо, если я вырежу себе одну почку и оставлю в банке хранения
органов до своего возращения обратно, меня пустят в Америку?
- Вы знаете, у нас перенаселение, и, боюсь, это данной проблемы
не решит. Вот если бы вы сделали тоже самое со своими половыми
органами...

(С) Робинзон ОдЕсский

Когда-то давно были Галкин, Малкин, Палкин и Залкинд. А сегодня -
Галкин, Галкин, Галкин, Галкин, Галкин...

Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию
на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь
издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое
и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты
Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!

(C) AlexA

Уважаемый г-н Пупер!

Я в восторге от Вашей истории: она и сама по себе хороша, и очень
напоминает мою собственную. Среди "хедеров" Вы не упомянули МИХМ. Там на
Кибернетике была группа 42, где готовили цеховых прибористов - киповцев (все
остальные группы имели "проектный" уклон). Группа наполовину состояла из крутых
"армейцев", а наполовину - сплошь из вот этих самых... Думаю, что до завода ни
один из них не дошел. Меня не взяли в МФТИ с 16 баллов из 20 возможных (двоих из
моего класса, русского и казаха, взяли с 12 и 13). Так вот, в группе 42 был
человек, которого не взяли с 19 из 20! Судьба его трагична... Кстати, оценки
ставили честно, а "резали" потом, на т.н. "собеседовании" - не то, чтобы резали,
а просто сообщали, что ты не прошел.

И вот "картошка", Рязанская область, 1973. Давно заброшенная сырая
бревенчатая школа, матрасы на полу. "Армейцы" первым делом разломали стены
сортира и из этих досок сделали в своей комнате нары. Вторым делом они укушались
в пипиську и стали выяснять, у кого "жопа толще". А в комнате напротив, где
обитает вторая половина группы - идет спектакль!!! Быстро написали пьеску,
слегка порепетировали - и играют, сами для себя!!!

alex

Windows - это вирус, который заносится в компьютер неосторожным
пользователем во время инсталляции.

(С) Робинзон ОдЕсский

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения
решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной
бутылки НЕ ХВАТИЛО...

-tss!A to vseh razbudish!
-(shopotom)da ja tiho!
-(shopotom)sui!
-tak?
-da!glubze!esjo!
-...
- da ne tak,blin,povoratsivaj!
- ...tak?
- da, da,yes!!
(dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)

У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли
богатое месторождение газа …

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических
актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах
в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции!
(в метро послышалось...)

... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..."
(Основные N 10 от 10.02).
"И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде
нас"...
Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и
жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в
квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

(С) Робинзон ОдЕсский

Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора.
Продавец удивлен:
- Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
- Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать.
А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо
работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
- Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено
спрашивает продавец.
- Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Эта история только, что произошла. Наш сотрудник отравил из Кракова в
Женеву документы через DHL. Вот отчет с cайта DHL:

Подробный отчет

Дата Время Местонахождение Детали транзитного пункта
Октябрь 11, 2006 15:12 Katowice - Poland Груз принят у
отправителя

Октябрь 11, 2006 16:56 Katowice - Poland Подготовлено к
отправке

Октябрь 11, 2006 20:22 Katowice - Poland Отправление покинуло
пункт DHL Katowice - Poland

Октябрь 11, 2006 21:42 Leipzig - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление находится
в процессе транзита по сети DHL Leipzig - Germany

Октябрь 12, 2006 00:03 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 02:59 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 06:17 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 06:28 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 08:24 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 22:06 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 13, 2006 11:29 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 13, 2006 21:16 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 20:44 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 16, 2006 03:40 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 15:52 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 23:04 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 17, 2006 00:29 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 03:50 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 08:44 Paris - France Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Paris - France

Октябрь 17, 2006 13:25 Paris - France Отправление покинуло
пункт DHL Paris - France

Октябрь 18, 2006 06:54 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 18, 2006 18:53 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 19, 2006 09:58 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 11:19 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 19, 2006 16:29 Frankfurt - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 18:44 Cologne - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 05:12 Cologne - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 06:42 Geneva - Switzerland Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Geneva - Switzerland

Октябрь 20, 2006 08:55 Geneva - Switzerland Отправление
находится на доставке с курьером

Октябрь 20, 2006 11:18 Geneva - Switzerland Отправление
доставлено

Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом:
"НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на
конце.
Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА".
Там была "анаша"...

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный
переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...

Группа молодежи хорошо отдыхала на природе. Вдруг неподалеку в густой
траве раздается звонок, другой, третий. Потерянный мобильник?! Все
побежали искать по звуку. Нашли быстро - и не только мобильник: рядом
активно занималась делом парочка "временно недоступных абонентов"...

Новая версия гибели Матросова (история 16.12) напомнила дискуссию конца
80-х в "Правде" о 28 панфиловцах. Занудная "Правда" пыталась как-то
конкурировать с демпрессой - иногда весьма неплохо.
Нашелся ЖИВОЙ панфиловец: бежал из плена, в родном селе недолго послужил
в полиции (sic!), вновь попал в армию, потом в лагерь... Писал в
инстанции о своем участии в том бою, но ему велели молчать. Журналисты
стали разбираться.
Оказалось, что в том самом бою одна рота, как считали, погибла целиком -
128 человек. Репортаж послали Сталину, который снизил цифру до 28. В
штабе с трудом вспомнили некоторые фамилии: формировались накануне, не
знали друг друга. После войны объявились несколько живых бойцов той
роты, но рушить легенду не стали.
Читатель спросил, от кого узнали про "отступать некуда..." Отыскался
коллега автора репортажа и рассказал, что много раз задавал этот вопрос,
пока не услышал простой ответ: политрук ведь ДОЛЖЕН ЖЕ БЫЛ сказать
что-то такое... Дискуссия начинала выходить за рамки "гласности". Все
закончилось свирепым письмом группы высоких чинов и жестокой
выволочкой...

С большим трудом командование организовало встречу Штирлица с женой.
Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара
и разошлись.
На следующий день центр получил шифровку от Штирлица:
" Юстас Алексу.
Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе.
Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы
пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Что хуем не вложили - потом палкой не вобьешь...

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями
выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы,
которые мы вставим в жопу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

Телеграмма: "Срочно. Секретно. Ходорковский не стоит и не лежит"...

"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!"
Анекдот от 10.03

Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и
встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана
прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной,
включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа
тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.

Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с
портянками, Ивану молча кинул вторую...

В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а
Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак -
ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в
армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!

Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об
"украинских фашистах" ими изрядно попахивают...

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

Израиль принимает меры по улучшению системы сбора стеклотары и
отказывается принимать пустые бутылки, собранные в Палестинской
автономии.

"Еврейская назета" № 35 (308), 5766/2006 г.

Ну зверье! Что ж им - совсем с голоду помирать?!

внимание! рекламная акция:
собери пять крышечек с надписью "лексус" и выиграй "запорожец"!

Ура, дождались! Первым из яйца МТС вылупился актер Галкин, который
думает, что он Гагарин с мобильником. Теперь будем ждать Наполеона
с ноутбуком...

Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там
и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет
с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на
столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой,
без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом,
с новым счастьем!"...

"Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах"...
Основные N 7 от 28.11

Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический
род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки
разъяснили: военно-строительный отряд, он же - стройбат...

Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и
Маша давно хотели завести кота)

Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его
радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука
Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета
врезающегося в 2е здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у
пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности.
Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"

Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика.
Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща"
Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его
радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик
кушает конфетку а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо
женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку
конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром -
"Россия - щедрая душа!"

Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос
за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал
и очень соскучился по женскому обществу"
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за
кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет
"Россия".
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка
отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку
недоеденных конфет.

"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..."
(Остальные N 5 от 02.10)

С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у...
При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в
несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной
лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!!
Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с
уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори
мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя"
застряла и полдня полоскалась.
Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны,
потом останки ловили ниже по течению...

... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)

Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные
страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак"
означает друг, а вот "кунай" - ее самую...

Давно не летал самолетом в USA.

Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного
задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу
из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу:
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest.”
(Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо
офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые
10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите
по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”.
Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко
понимают шутки.

Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана,
привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз
стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана -
раз опять стопочку: "С прибытием!"

На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через
дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к
"России"?
Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...

Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы
наверное и потому что.
Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь
потому что тучки на небе.
учительница говорит молодец садись пять.
Вовка двоишник тянет руку.
учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал?
ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету.
учительница:-вова а где здесь наверное и потому что.
Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет

Запретить!
Участие в олимпийских играх больных людей!
- пусть сначала вылечатся!
- всех астматиков - в параолимпийцы!!!

Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь.
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор
выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал
раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще.
А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до
крана я еще не достаю.

Vopros: Kak zovut genschinu y kotoroi umer mozg?
Otvet: Vdova.

Прочитал историю от 22 января про МИФИ и Собакина.
Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и
рассказать еще одну корку.
Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела
следующая
табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.