Поиск по автору:

На нашем 286-м времени для игры не было: РС по графику долбили шестеро,
работы была тьма. Тем не менее, все находили пару минут, чтобы
продвинуться в любимом Larry#1 еще на пару шагов, а потом делились.
Долго не могли пройти бордель. Один добыл пароль в туалете, прошел
сутенера, трахнулся, вышел... и на выходе умер от нехорошей болезни!
Другой долго добывал гондон... и у выхода был арестован шерифом за
появление в гондоне на улице! И так далее, и тому подобное.
Долбали квест года два, но до конца не прошли. Когда у меня появился
дома РС, первым делом скачал солюшн и добил-таки эту заразу.
Вот прибегают: Лэрри прорвался в бордель! Бросаю работу, бегу
смотреть. На экране Лэрри топчется около кровати с девкой. В
командной строке набиваем: Love... Fuck... Lay... Take... Use... и тому
подобное - ноль эффекта! Уже и шеф подошел - ругается, но косится
на экран, а Лэрри все топчется. Не сразу, но сообразили: ложась в койку,
принято снимать брюки. Быстро набиваем: UNDRESS! Лэрри молниеносно
прыгает в кровать, и все закрывает пульсирующая "цензурка"...

Так говорит мой Начальник:
В чужих руках - завсегда хуй толще...

И снова праздник Хэллоуин (продолжение Основной N 14 от 3 января).

Химический корпус института имеет вытяжки, поэтому зимой туда подают
нагретый воздух. Каждое утро в камере перед калорифером открывают
железную дверку на улицу, потом включают мощный вентилятор. Минут через
десять заходят в каморку, где стоит вентилятор - подрегулировать
температуру воздуха. Дверь в каморку открывается наружу...

И вот заползает туда "тыковка", измученная неделей праздников. С ходу
врубает вентилятор, а железную дверку не открыл. Через десять минут
опять хочет зайти - но дверь присосало насмерть: вентилятор уже создал
хороший вакуум. Отключить его нельзя: кнопка за дверью! Позвал меня -
вдвоем еле открыли...

"Тыковки" мои хорошие! Нефть закончится - что делать будем?!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит:
“Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть -
зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”

Для тетки из бухгалтерии - еще раз по поводу виндовой сетки.:)
В правильно сконфигурированном домене ваши документы будут доступны
с любого компьютера, в том числе - и с выключенного :) у правильного
админа данные хранятся в доменной директории, а эта вешь вообще-то
к конкретным компьютерам практически не привязана и многократно
резервирует данные.
А ваапще, если не кричать "мастдай" и "линюх фарева!", то можно с
изумлением узнать, что в винде логического понятия "диск" вообще не
существует - это абстракция для удобства работы с железом. А на уровне
системы есть лишь "пространство имен"... и такая удобная вешь, как
репликация...
Ну а насчет "легкого хаканья" правильно сконфигурированного домена это
сказки спятивших линуксоидов :). Вот Линюх - это да, по настоящему
дырявая система, заходи кто хочешь. Там ведь даже на уровне ядра системы
четыре огромных дыры - про них все знают, но молчат. Первую вот недавно
опубликовали, но только после того как какой-то начинающий кулхацкер
стандартными средствами надругался над Дебиановским сайтом - "Меккой"
всех крутых линуксоидов :) Хакеру было 17 лет, и он приобрел первый
компьютер в жизни за полгода до этого... Вот такая вот "надежная"
система...
В общем учите матчасть, в жизни пригодится.

ЗЫ. В США сисадмин-юниксоид, вопреки разхожим легендам, рассматривается
как вспомогательный обслуживающий персонал, чуть повыше может уборщицы
и секретарши в офисе. Ну и получает, как правило, соответственно. А
сертифицированный админ виндузовых доменов ценится на уровне
замруководителя конторы и соответсвенно оплачивается.

Господин Черкесов
"Спас" страну от мук:
Он ее ... "подвесил"
На "чекистский крюк"!

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=812840

Дядя!
Я - не "хрюк"!!
Не хочу на "крюк",
Мать его е##ти!!!
(Господи прости...)

Так говорит мой Начальник:
Выдумывать очередную сложную теорию = "тягать муде к бороде"...

Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал
на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет
"Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит
машину. Но зверь всегда опасен!
Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в
полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел
допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но
забыл об этой коррекции.
Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в
момент!

Приходит бабуля к врачу и говорит:
- «Доктор вы знаете, у меня такое…».
Доктор - «Ну конечно, конечно, рассказывайте, я для этого здесь и
нахожусь».
Бабка: - «вы знаете доктор, когда я сижу, я ведь не просто сижу»
Док: - «да что вы говорите, продолжайте, продолжайте»
Бабуля с ударением: «Я С И Ж У доктор, а когда я лежу, я ведь не просто
лежу, я Л Е Ж У говорит волнуясь бабка. Но и это еще не все доктор.
Когда я читаю книгу, я ведь не просто читаю книгу. Я, говорит она
трясущимся голосом, я Ч И Т А Ю К Н И Г У доктор.
Док - «да, это серьезная проблема, она требует всестороннего изучения,
но вот что я вам могу посоветовать: - вы сейчас выйдите в коридор, и
идите по нему прямо, но не просто идите, а идите П Р Я М О на х@й»

Приходит мужик к доктору.
"Доктор помогите мне. У меня все плохо"
"Что-же у вас батенька плохого?"
"Жена спит с кем попало, сын - пьяница, сам -мочусь в постели"
"Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик"
Через неделю.
"Доктор спасибо Вам У меня все хорошо!"
"Что-же у вас батенька хорошего?"
"Жена спит с кем попало-но не блядь же, сын - пьяница но не алкоголик,
сам я мочусь в постели - но ведь к утру просыхаю!"

Взыскание налогов у нас стоит всего 99 руб. Оптом дешевле.
Указанные цены не включают стоимость доставки.

Заменить штопор может не только крестовая отвертка (история от 08.09).
У нас в мастерской в пробку завинчивают шуруп и вытягивают его
плоскогубцами. Однажды открывали шампанское... газовым ключом -
единичкой. Но лучшее средство - книга.
Бутылка зажимается коленями, на донышко кладется книга, напарник резко
бьет по ней. Есть секрет: внутри должно быть немного воздуха, иначе
будет как тогда...
Тогда взяли с другом "Токай" около Курского - ерофеевские места... Во
дворике выбили пробку. Рядом двое с той же проблемой. Взяли нашу
"Историю КПСС". Мощный гидравлический удар разорвал их "Токай" на части.
Обиделись на нас сильно...

Навеяно описанием давних похождений солиста ВИА "Лейся, песня!" в
"СПИД-ИНФО":

"Никого не боясь, ничего не тая, льется ... сперма, товарищ, твоя
и моя!!!"

Перефразируя Блока:
Русь! Ты вся - "половой акт на морозе"...

Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."

(С) Робинзон ОдЕсский

Пару слов по поводам - "голодомор" и "зарплат для инженеров"
В 33-м году СССР зерно не продавал вообще. Страна пыталась купить
продовольствие где угодно - но продали (и то - немного, поскольку у
самих мало было) только Швеция - рыбу и Германия - мясо. Еще Германия
продала картошку, но поляки - (столь любимые оранжевыми
самостийниками) - не пропустили эшелоны с картошкой в Россию, а на
корабли перегрузить не успевали - и кораблей не было, и преть картошка
по жаре стала в вагонах, не довезли ничего.
Это при всем том, что СССР платил за продовольствие золотом. Американцы
как раз в этом году приступили к программе уничтожения излишков зерна
путем сжигания и затопления в море, а поляки отправили на корм скоту
четверь миллиона тонн картошки прошлогоднего урожая.
В результате на Украине от голода погибло более 300 000 (трехсот тысяч)
человек, в Поволжье - более миллиона. Вот такой был геноцЫд, блин.

Насчет более ранних лет не знаю, а в 1969 году по покупательной
способности зарплата сов. инженера в 140 рублей самими американцами
приравнивалась к американской зарплате в 2400 долларов. Когда велись
работа по программе "Союз-Аполлон", американские инженеры (с зарплатами
такого уровня) привозили в СССР жен (за свой счет, не в командировку)
для закупки шмоток - главным образом обуви и детской одежды. Билет на
самолет ($1200) плюс пара недель в "России" ($30 в день) плюс пара
тысяч на покупки - и суммарная экономия для американского инженера
составляла около $9000.
В свою очередь советский инженер, если реально умел работать, мог
получать весьма изрядные деньги. Еще будучи солодым специалистом с
зарплатой в 130 рублей на руки я получал от 200 до 400 в месяц - потому
что платили за переводы в ОНТИ, за преподавание на курсах повышения
(все - в рабочее время, кстати). И в моей конторе я особо зарплатой не
выделялся - многие получали не меньше. Хотя, безусловно, было много и
тех, кто ни хрена не делал - и возмущался "маленькой зарплатой".
ЗЫ. Бананы - 1.90 за кг - продавались в овощных магазинах. Не
круглосуточно, а примерно месяц в году, и очереди за ними были по
часу... однако народ стоящий за ними обычно покупал столько, сколько
"в руки давали". То есть не страдал отсутствием денег народ. А сейчас -
вроде бы в магазинах все есть, а не покупают.
Кстати, есть статистика - в СССР ежегодное потребление бананов примерно
такое же, как и сейчас в России (кораблей-банановозов не прибавилось,
а грузовиками не сильно много возят однако), но сейчас бананы даже в
подземных переходах продают. Понятно, что народу вдвое меньше - а много
ли чаще народ бананы жрать стал?

"Зачем нужны евреи на Руси?
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?"
(стишок N 7 от 20.05)

Никогда в России ничего не пили!
Это все евреи нам штаны облили...
Никогда в России ничего не крали!
Это все евреи нам в штаны насрали...

В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский -
сякой, Березовский - там, Березовский - сям!
Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог
березу наказал?!

(С) Робинзон ОдЕсский

\\ Алексей Маресьев до отрезания ног сбил 4 немецких самолета.
\\ После отрезания -7. Отсюда мораль: военным летчикам надо отрезать ноги!
\\ (Остальные N 24, 22.05)

Уже давно было предложено: (с) Пелевин. "Омон Ра"

Уникальное явление природы:

На Тайване произошло такое сильное землетрясение,
что компьютерам по всему миру память отшибло!

(С) Роби

На 33-ю историю, насчет сабвуфера.
Пиздеж по двум причинам.
1. В наших краях афрожопые американцы ставят сабвуферы расмером с ВEСЬ
багажник - и стекла тем не менее не вылетают.
2. В указанном Мерседесе нету запаски. Вообще. И не было никогда.
Да, чуть не забыл...

Алик - МУДАК!

Наконец-то закончилась долгая зима и наступила... осень.

Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному
телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь,
двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании.
Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.

(С) Робинзон ОдЕсский

Алик - дебил.
И "творения" его дебильные.
М все у него дебильное.
И на конкурсе дебилов он займет второе место...

На 28-й
Ослик - 2. Секунд 10 потратил, ну и что?

на 23-й
Тут словом "студент" называют всех учащихся, даже первокласников :)
А имел место быть подарок от избирательного штаба местной школе даунов.
Которые, как американские граждане, по достижении (если удасться) 21
года имеют право голосовать. Кстати, оказалось, что тревога ложная -
ни один из студетнов этой школы не зарегистрировался в качестве
избирателя :)

Из передачи "Городок" (поется с Узбекским акцентом).

А у Паща на мольда миллион прыщчей -
- У него не правильный обмен вещчей.
И хоть часто моет мольду с милем он.
Все равно прыщчей ма мольда - миллион.

А у Петя мольда не прищчавий биль,
Потому что мольда керосином мыль.
................................
......дальше не помню...........

"Проезжали населенный пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ"...

А я летом проезжал населенный пункт НАЛЕЙКА! (Ульяновская область)

лучшу нет влагалища чем очко товарища

(читать без пауз)))
- Усе Русь ! сказал Мамай, и с раной побежал в Сарай....

В санатории поляк оказался за одним столиком с немцем. Тот сказал ему
"Мальцайт!", поляк в ответ - "Ковальски!". Потом поляк узнал, что
"мальцайт" - это пожелание приятного аппетита. Вечером он сказал соседу
"Мальцайт!" и услышал в ответ: "Ковальски!"...

Наклейка на заднем стекле авто:
"Девушки, не выходите за иностранцев - поддержите отечественного
производителя!"

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

У друзей есть абсолютно черный кот. Взял его как-то потискать. Кот молча
терпел, но хозяйка предупредила: может отомстить, когда стемнеет. В
темноте незаметно подбирается и дерет ноги...
Зачем искать черную кошку в темной комнате? Понадобитесь - сама вас
найдет!

<< ДА ДЯДЬ КОЛЯ-ТРАНСФОРМАТОР, КАК ПОЛУЧКУ ПОЛУЧИТ, ТАК НЕДЕЛЮ
ГУДИТ.....

Наш папа - как трансформатор: Двести двадцать получает - сто двадцать
семь отдает, а на остальные гудит...

Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая). Перед посадкой в
самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до
маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и
вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара -
восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!

Друг уезжал осенью 1991 года. Мы предлагали ему остаться: коммунисты
ушли, жить можно будет и здесь. Он возражал: скоро здесь будет полная
жопа. Угадал - зимой мы в институте ели один хлеб с чаем. А друг с
однокурсниками организовал в Америке торговую фирму. Мы интересуемся,
как он устроился, а от него мэйлы - срочно надо партию металла,
селитры... Я со зла ответил в совковом духе:
- Могу послать лишь два своих яйца - для реализации в китайский
ресторанчик!
Он отомстил в духе янки: приехал в гости и положил ноги мне на
клавиатуру...

Реклама игровых автоматов: "КАЖДОМУ ПО ПЕЖО!" (произнесите быстро...)

История от 21 июня напомнила давний случай. Поддатая компания шла через
пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке,
наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу
вцепилась ему в нос.
Компания визжала от смеха...
Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг,
лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких
страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из
золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в
основном с "мягкого места"...

"Давид роце тохес ле миграш!", то бишь - "Давид хочет задницу на корт!"
(Остальные N 19 от 13.07). Мой дружок, который без особого успеха учил иврит, на
"горке" так ответил на вопрос, какой сегодня праздник:
- "Симхес тохес..."
Слегка перепутал: была "Симхес Тора" - "Веселая Тора"...
alex

Старый анекдот про то, кто как проводит утро, звучит не так!

Немец: перелезает через жену, открывает холодильник, пьет пиво и идет на
работу.

Француз: перелезает через любовницу, открывает бар, пьет коньяк и идет
домой.

Русский: перелезает через жену, перелезает через детей, открывает
холодильник, чешет яйца и идет похмеляться.

Китаец: перелезает через жену, перелезает через детей, перелезает через
детей, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через
детей... смотрит на то место, где был холодильник, чешет то место, где
были яйца... и идет на работу...

Израиль принимает меры по улучшению системы сбора стеклотары и
отказывается принимать пустые бутылки, собранные в Палестинской
автономии.

"Еврейская назета" № 35 (308), 5766/2006 г.

Ну зверье! Что ж им - совсем с голоду помирать?!

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный
переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...

История от 11.10 про сдачу английского напомнила школьную химичку,
которую приводила в лютое бешенство затертая фраза о нефти и
ассигнациях. Доставалось и самому Менделееву, и тем, кто имел несчастье
его процитировать...

Шла недавно по "Культуре" передача про старого большевика Рязанова.
Ровесник Ленина, человек высокой культуры, в 20-х директор института
Маркса - Энгельса и редактор полного собрания их сочинений.

В начале 30-х стали ему "шить дело". Среди прочих обвинений такое:
собрание - неполное, многие документы не вошли. Рязанов объясняет:
засекречены. - Но в них же нет ничего секретного?! - Не в том дело,
отвечает Рязанов: я их "экспроприировал" в европейских архивах!!!

Расстрелян был, конечно, не за это: тут-то все по той самой теории...

... "Вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Бдительное око
будущих политработников углядело, что ракета втыкается аккурат в страну
вероятного противника"... (Остальные N 29, 14.02). Другое столь же
бдительное око углядело как-то: на гербе СССР земной шар повернут таким
образом, что наша Родина оказывается где-то справа, а к зрителю
обращена... так называемая "историческая Родина", прикрытая ручкой
молота!!!

умом россию не понять, окно прорубим мы в европу!
Но ветер новых перемен всегда нам дует прямо в ...

Муха лезет по паpкету,
Стекла были - стекол нету,
Свет погас,
Звенят кастpюли -
Муж жене дает пиздюли!

Автор недавней истории в детстве называл ваучер "презервативным чеком".
Устами младенца глаголет истина: вот судьба трех наших "гондонов".
Ваучер жены вложили в "Гермес-финанс". Там платили хорошие дивиденды -
своими же акциями, да еще предлагали прикупить их за деньги. Фирма
лопнула как гнилой гондон одновременно с МММ...
Ваучер сына вложили в Альфа-банк - тот самый, который купил о себе
строчку в Большом энциклопедическом словаре. До деноминации банк
ежегодно присылал 3000 рублей, что символизировало 30% доходности
(номинал ваучера 10000 рублей), то есть $0.5. Сейчас - всего 10 рублей.
Ваучер предохраняет от сверхприбылей...
Я же вложился в "Сити" - фирму, созданную правительством Москвы для
строительства крупного делового центра. В офисе предупредили, что
дивидендов не будет несколько лет, это обрадовало: солидная контора.
"Сити" - это "кепка",
"Сити" - это да-а, "Сити" - это пя-ать!! Сообщений от фирмы долго не
было, но бурная деятельность была вся на виду: забабахали роскошную
башню на Кутузовском, крытый мост на ту сторону, разрыли огромные
котлованы. При виде всего этого в душе звучал крик Пьера Безухова: "И
все это мое!!! И все это я!!!" Х#Я...
Фирма напомнила о себе заказным письмом через 12 лет - снова в год
Обезьяны.
Оказалось: прежние директора разбежались, утратив последнюю (sic!)
ценность - пивбар на 27-м этаже башни. Был вложен бюллетень голосования
за дополнительную эмиссию акций для покрытия долгов. Сообщалось, что
правом преимущественного приобретения всех этих акций обладают некие
восемь человек. Остальные тоже могут прикупить, если что-то останется:
по 150 рублей за акцию номиналом 1 рубль. Ну не гондоны?!
Люблю выдумывать слова. Как-то во время тяжелой работы сама собой
родилась "скотопедерасня"; проверил по Яндексу - "копирайт"! Во время
выборов придумал "пиаррею": "пиар" плюс "диарея". Предлагаю для нашей
"элиты" термин "БАРВИХЕРЫ". "Барвиха" - нарицательное обозначение ареалов
их обитания, а "марвихер" - вор высшей квалификации, вор "на доверии".
Или переименовать Барвиху в "Марвиху"...

Партия сказала, народ ответил "Есть!"... разработали комплексную целевую
программу САПР... (Остальные, N 11, 23.01) Конец семидесятых - пик
увлечения начальства автоматизациями и научными организациями труда.
Увы, чудес не произошло: совковая "кибернетика" ухнула в то же болото.
Например, в ряде КБ долго внедряли комплексную систему управления
конструкторскими работами. О результатах говорит народная расшифровка
"КСУКР": "Каждая сука учит, как работать". В другом КБ, директором
которого был нынешний московский мэр, делали автоматизированную систему
научных исследований "АСНИ СИГМА". Создали ряд неплохих приборов, но все
погубила малая надежность огромной ЭВМ серии ЕС. Между собой авторы
называли свое детище так: "Сосни сику"...

Пишущие дешевые романы на заказ всегда назывались "литературными
неграми". Современный вариант этого термина: КНИГГЕРЫ.
Из передачи канала "Культура".