проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему
предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену
по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса
левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала,
но чтобы на носилках вносили...
Рассказчик: alex
К номеру 7:
Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали
уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью
города составила 15 градусов!...."
Эка невидаль... в 95-м, в феврале разница была 22 градуса - -32 на
Гагарина и -10 в Сормово. Фронты-то всегда практически по откосу идут.
Хотя, честно говоря, вроде бы других мест с такими перепадами больше
вообще нету :)
Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали
уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью
города составила 15 градусов!...."
Эка невидаль... в 95-м, в феврале разница была 22 градуса - -32 на
Гагарина и -10 в Сормово. Фронты-то всегда практически по откосу идут.
Хотя, честно говоря, вроде бы других мест с такими перепадами больше
вообще нету :)
1
О Катыни.
Дискуссия в коммах заинтересовала, сделал поиск по сети - спор этот идет
давно и капитально. Не буду комментировать аргументы сторон - вот мои
личные впечатления. В СССР Катынь не упоминалась нигде (а читал я
много). Впервые встретил это слово в известной книге А. Верта "Россия в
войне" (где-то в начале перестройки) - и сразу почувствовал "что-то не
то" (хотя автор за версию комиссии Бурденко): если это сделали немцы -
зачем такое табу?
Еще более строгое табу было наложено на т. н. Куреневскую катастрофу
1961 г. в Киеве - не только во времена СССР, но даже и в перестройку. Я
узнал об этом жутком событии лишь из публикации в журнале "Новое время",
N 13 за 2000 год. Для интереса опросил друзей - никто никогда не слышал
такого слова. Уж это явно дело рук не немцев! Вот и молчали. И с
Катынью, увы, видимо то же самое...
С уважением, alex
Дискуссия в коммах заинтересовала, сделал поиск по сети - спор этот идет
давно и капитально. Не буду комментировать аргументы сторон - вот мои
личные впечатления. В СССР Катынь не упоминалась нигде (а читал я
много). Впервые встретил это слово в известной книге А. Верта "Россия в
войне" (где-то в начале перестройки) - и сразу почувствовал "что-то не
то" (хотя автор за версию комиссии Бурденко): если это сделали немцы -
зачем такое табу?
Еще более строгое табу было наложено на т. н. Куреневскую катастрофу
1961 г. в Киеве - не только во времена СССР, но даже и в перестройку. Я
узнал об этом жутком событии лишь из публикации в журнале "Новое время",
N 13 за 2000 год. Для интереса опросил друзей - никто никогда не слышал
такого слова. Уж это явно дело рук не немцев! Вот и молчали. И с
Катынью, увы, видимо то же самое...
С уважением, alex
42
03.03.2001, Остальные новые истории
наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах,
как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с
сетевого диска.
вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не
сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник.
А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?
как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с
сетевого диска.
вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не
сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник.
А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?
15
10.05.2004, Остальные новые истории
История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал
приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг
девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул,
открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель
просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее
в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить
микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это...
на х#й посадить!!!"
приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг
девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул,
открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель
просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее
в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить
микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это...
на х#й посадить!!!"
4
комментарий к истории 5 от 14 апреля - про резиновые перчатки.
я конечно может что и путаю, но уже 7 лет по работе приходится работать
в перчатках - и у них в принципе нет левой и правой, они симметричные. и
даже выворачивать ничего не надо!
alex
я конечно может что и путаю, но уже 7 лет по работе приходится работать
в перчатках - и у них в принципе нет левой и правой, они симметричные. и
даже выворачивать ничего не надо!
alex
3
Комментарий к Васиному комментарию на мой комментарий...
Признаю свою ошибку, вспылил, был не прав... Знакомый интернет - это
действительно здорово, я вот написал Астрид Линдгрен и спросил, а как
это звучит по-шведски. Действительно, Пиппи (два п все-таки заметны),
ударение на первом слоге. Дети (шведские) произносят - Пипи (ударение -
на втором). На севере Швеции, Дании и в Норвегии - Пеппи (местный
диалект, панимаеш), а финны и пишут - Peppi.
Но в корне ты прав.
alex
Признаю свою ошибку, вспылил, был не прав... Знакомый интернет - это
действительно здорово, я вот написал Астрид Линдгрен и спросил, а как
это звучит по-шведски. Действительно, Пиппи (два п все-таки заметны),
ударение на первом слоге. Дети (шведские) произносят - Пипи (ударение -
на втором). На севере Швеции, Дании и в Норвегии - Пеппи (местный
диалект, панимаеш), а финны и пишут - Peppi.
Но в корне ты прав.
alex
2
24.01.2005, Повторные анекдоты
перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты:
- "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого
любовника"
- "переживем" ,- хмуро отвечает жених
- "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего
любовника"
- " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно
для неыесты развеселился.
- "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста?
- "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты
постареешь".
- "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого
любовника"
- "переживем" ,- хмуро отвечает жених
- "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего
любовника"
- " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно
для неыесты развеселился.
- "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста?
- "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты
постареешь".
2
20.10.2001, Злободневные анекдоты
реклама: Летайтые самолЕтами “Бритишь Аирвайс”
Ирландская национальная армия
Ирландская национальная армия
40
Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии.
Дуриан и джак - это одно и то же.
А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему.
Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ
добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну
десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти
процента, в дуриане - около одной десятой.
У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает
непреодолимую рвоту (до судорог).
Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют
генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха
просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан,
может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном.
Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.
Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают
орангутанги.
Дуриан и джак - это одно и то же.
А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему.
Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ
добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну
десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти
процента, в дуриане - около одной десятой.
У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает
непреодолимую рвоту (до судорог).
Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют
генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха
просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан,
может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном.
Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.
Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают
орангутанги.
8
лик конечно смешно пишет про компьютеры... но он и в компьютерной
области абсолютный мудак.
Поясняю: ЭЦВМ Урал-2: Память (оперативная) - 10 кил по нашему (2048
40-разрядных слова), быстродействие - 6000 оп/сек. Несколько отличается
от изложенных упомянутым мудаком. Площадь зала под машину - 90 кв. м -
опять-таки не двухэтажный особнячек... мощность - 30 киловатт (как у
двух современных стиральных машин).
Кстати про Рейнметалл Алик тоже оплошал - производительность сего
арифмометра, оснащенного электромотором, составляла до 200 операций в
секунду - то есть не в тыщщу, а в 30 раз медленнее...
Просто очевидно, что Алик никогда в жизни не слышал, что есть такая
штука, Интернет называется, где вся эта информация доступна, причем
бесплатно и на нормальном языке.
Алик, в следущий раз перед тем как запостить очередной мудизм, убедись,
что тебя по крайней мере проверить трудно будет... и после этого не
пости. Меньше будут тебя мудаком обзывать, хоть ты этого явно и
заслуживаешь
области абсолютный мудак.
Поясняю: ЭЦВМ Урал-2: Память (оперативная) - 10 кил по нашему (2048
40-разрядных слова), быстродействие - 6000 оп/сек. Несколько отличается
от изложенных упомянутым мудаком. Площадь зала под машину - 90 кв. м -
опять-таки не двухэтажный особнячек... мощность - 30 киловатт (как у
двух современных стиральных машин).
Кстати про Рейнметалл Алик тоже оплошал - производительность сего
арифмометра, оснащенного электромотором, составляла до 200 операций в
секунду - то есть не в тыщщу, а в 30 раз медленнее...
Просто очевидно, что Алик никогда в жизни не слышал, что есть такая
штука, Интернет называется, где вся эта информация доступна, причем
бесплатно и на нормальном языке.
Алик, в следущий раз перед тем как запостить очередной мудизм, убедись,
что тебя по крайней мере проверить трудно будет... и после этого не
пости. Меньше будут тебя мудаком обзывать, хоть ты этого явно и
заслуживаешь
8
19.02.2003, Повторные анекдоты
Чебурашка в аптеке:
- У вас лепесины есть?
- Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и
апельсинов здесь нет!
Назавтра история повторяется. Послезавтра опять...
- Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем
к двери!!!
Назавтра:
- У вас гвозди есть?
- НЕТ!!!!!
- А лепесины?
- У вас лепесины есть?
- Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и
апельсинов здесь нет!
Назавтра история повторяется. Послезавтра опять...
- Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем
к двери!!!
Назавтра:
- У вас гвозди есть?
- НЕТ!!!!!
- А лепесины?
8
ЛЮБАЯ дискуссия на Лента.ру быстро переходит на "жыдов" и "пиндосов": вот
завелся в Киргизии гибрид крысы с ондатрой, умеющий лазить по деревьям ... "а
евреям за это что-нибудь будет?" Еще как будет!
"Готов поспорить, что в этой проблеме обвинят евреев или американцев!
А как же иначе. "Лента" просто постеснялась национальность селекционера
сообщить"... И понеслось... (сентябрь 2003).
Увлекшись изложением некоторых мыслей о взаимосвязи материального и
духовного, я неосторожно использовал в комментарии N 10 от 22.04 слово
"иудейский" - и пошло по накатанному руслу... "поздно было - завертелась твоя
мясокрутка!"
Из откликов по существу наиболее выразительный - N 16 от 23.04 (остальные
с ним перекликаются): "Для обретения духа "жизнь тела" ... к сожалению, не
поможет. В древнем Китае ... унитазов не было ... а создано в те времена для
человеческой расы гораздо больше, чем, например, в Америке, со всем ее
комфортом." Повторяю: ЭЛЕМЕНТАРНАЯ жизнь тела является, говоря языком
математики, НЕОБХОДИМЫМ (отнюдь не достаточным) условием МАССОВОЙ духовности!
В древнем Китае, согласно школьной "Истории Древнего мира", периодически
были голодные годы - и в летописях появлялись иероглифы ЖЭНЬ ШИ ЖЭНЬ ("человек
ест человека")... Вся история России в 20-м веке - это сплошной "жэнь-ши-жэнь".
В блокаду - буквально: почитайте на www.around.spb.ru секретный отчет о работе
городского похоронного треста! В относительно "мирное" время - в переносном
смысле: бараки, коммуналки, очереди, талоны, тухлые субпродукты, паленая водка,
переполненный транспорт, про медицину уже не будем ... Вот, например,
Новокузнецкий аэропорт, июль 1985. Ждем у касс - за полчаса до вылета рейса
могут выкинуть "бронь" обкома. Впереди две женщины с телеграммами: у одной сын
погиб в армии, у другой тяжело болен (там же). Вторая - первой: "Куда ты
лезешь... я своего еще, может, увижу, а твоему уже не поможешь!" Память
переполнена такими вот "просроченными боеприпасами" - но хватит уж одного.
Так откуда же взялся миф об "особенной" российской духовности? Вот его
возможные "три источника и три составные части":
1. В любом обществе всегда есть выдающиеся духовные личности, были они и в
древнем Китае - их немного, но именно они создали великую культуру в эпоху
"жэнь-ши-жэнь". От окружающего их ужаса эти люди уходят в духовные сферы - это
для них "бесплатная водка" (к сожалению, и в "платную водку" тоже). И чем больше
кругом бытовой и духовной грязи - тем интенсивнее они творят. Лично знаю многих,
спасающихся таким образом в науке. Когда же грязи "выше крыши" - то и отдача от
них самая высокая! Что и наблюдаем в России.
2. Чем выше общий уровень грязи - тем ценнее редкие проявления
человечности. Вот пьяного школьника выкинули из троллейбуса на мороз, там слегка
побили, потом, как водится, пограбили... а потом добрая женщина отвела к себе
домой и вызвала отца (меня) - это, скажу вам, запоминается! В романе Гроссмана о
начале войны есть фраза: жестокость уже не удивляла, но тем больше удивляла
доброта...
3. Расплывчатость понятия "духовность". Если понимать под этим словом
презрение к материальным благам (которых все равно нет) - тогда все ясно. Если
же взять за основу принцип древнего (... не надо!!! ну пусть индийского,
китайского, японского - а вероятнее всего, шумерского) мудреца - то советую всем
желающим сделать опыт. Встаньте около "заднего" туалета плацкартного вагона и
понаблюдайте. Из десяти человек 4-5 хлопнут дверью со всей дури, столько же
оставят ее открытой, и лишь 1-2 тихо и плотно прикроют. Это и будет реальный
индекс российской духовности.
alex
завелся в Киргизии гибрид крысы с ондатрой, умеющий лазить по деревьям ... "а
евреям за это что-нибудь будет?" Еще как будет!
"Готов поспорить, что в этой проблеме обвинят евреев или американцев!
А как же иначе. "Лента" просто постеснялась национальность селекционера
сообщить"... И понеслось... (сентябрь 2003).
Увлекшись изложением некоторых мыслей о взаимосвязи материального и
духовного, я неосторожно использовал в комментарии N 10 от 22.04 слово
"иудейский" - и пошло по накатанному руслу... "поздно было - завертелась твоя
мясокрутка!"
Из откликов по существу наиболее выразительный - N 16 от 23.04 (остальные
с ним перекликаются): "Для обретения духа "жизнь тела" ... к сожалению, не
поможет. В древнем Китае ... унитазов не было ... а создано в те времена для
человеческой расы гораздо больше, чем, например, в Америке, со всем ее
комфортом." Повторяю: ЭЛЕМЕНТАРНАЯ жизнь тела является, говоря языком
математики, НЕОБХОДИМЫМ (отнюдь не достаточным) условием МАССОВОЙ духовности!
В древнем Китае, согласно школьной "Истории Древнего мира", периодически
были голодные годы - и в летописях появлялись иероглифы ЖЭНЬ ШИ ЖЭНЬ ("человек
ест человека")... Вся история России в 20-м веке - это сплошной "жэнь-ши-жэнь".
В блокаду - буквально: почитайте на www.around.spb.ru секретный отчет о работе
городского похоронного треста! В относительно "мирное" время - в переносном
смысле: бараки, коммуналки, очереди, талоны, тухлые субпродукты, паленая водка,
переполненный транспорт, про медицину уже не будем ... Вот, например,
Новокузнецкий аэропорт, июль 1985. Ждем у касс - за полчаса до вылета рейса
могут выкинуть "бронь" обкома. Впереди две женщины с телеграммами: у одной сын
погиб в армии, у другой тяжело болен (там же). Вторая - первой: "Куда ты
лезешь... я своего еще, может, увижу, а твоему уже не поможешь!" Память
переполнена такими вот "просроченными боеприпасами" - но хватит уж одного.
Так откуда же взялся миф об "особенной" российской духовности? Вот его
возможные "три источника и три составные части":
1. В любом обществе всегда есть выдающиеся духовные личности, были они и в
древнем Китае - их немного, но именно они создали великую культуру в эпоху
"жэнь-ши-жэнь". От окружающего их ужаса эти люди уходят в духовные сферы - это
для них "бесплатная водка" (к сожалению, и в "платную водку" тоже). И чем больше
кругом бытовой и духовной грязи - тем интенсивнее они творят. Лично знаю многих,
спасающихся таким образом в науке. Когда же грязи "выше крыши" - то и отдача от
них самая высокая! Что и наблюдаем в России.
2. Чем выше общий уровень грязи - тем ценнее редкие проявления
человечности. Вот пьяного школьника выкинули из троллейбуса на мороз, там слегка
побили, потом, как водится, пограбили... а потом добрая женщина отвела к себе
домой и вызвала отца (меня) - это, скажу вам, запоминается! В романе Гроссмана о
начале войны есть фраза: жестокость уже не удивляла, но тем больше удивляла
доброта...
3. Расплывчатость понятия "духовность". Если понимать под этим словом
презрение к материальным благам (которых все равно нет) - тогда все ясно. Если
же взять за основу принцип древнего (... не надо!!! ну пусть индийского,
китайского, японского - а вероятнее всего, шумерского) мудреца - то советую всем
желающим сделать опыт. Встаньте около "заднего" туалета плацкартного вагона и
понаблюдайте. Из десяти человек 4-5 хлопнут дверью со всей дури, столько же
оставят ее открытой, и лишь 1-2 тихо и плотно прикроют. Это и будет реальный
индекс российской духовности.
alex
10
25.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Трудно искать нужную книжку в Интернете, особенно если ее там нет!
(злостью навеяло...)
(злостью навеяло...)
12
"Зачем нужны евреи на Руси?
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?"
(стишок N 7 от 20.05)
Никогда в России ничего не пили!
Это все евреи нам штаны облили...
Никогда в России ничего не крали!
Это все евреи нам в штаны насрали...
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?"
(стишок N 7 от 20.05)
Никогда в России ничего не пили!
Это все евреи нам штаны облили...
Никогда в России ничего не крали!
Это все евреи нам в штаны насрали...
3
\\ Дедушка умер, но дело живет.
\\ Лучше бы было наоборот.
\\ Алик, скверный ленинец http://kimryg.narod.ru
Этот стишок был широко известен во времена перестройки. В Инете на него
десятки ссылок с указаниями: народная частушка, поговорка советских времен.
\\ Лучше бы было наоборот.
\\ Алик, скверный ленинец http://kimryg.narod.ru
Этот стишок был широко известен во времена перестройки. В Инете на него
десятки ссылок с указаниями: народная частушка, поговорка советских времен.
11
"Бросаешь пятьдесят копеек, наливается пол-литра мерзкого
разбавленного пива, другого не было..." Остальные N 4, 16.07.
--------------------------------------------------------------------
Уже таки забыли?! Бросали ДВАДЦАТЬ копеек, автомат наливал
453 грамма...
да, того самого, мерзкого, с добавлением стирального порошка -
для пены...
кружек не было, приносили банки с собой... водочную тару мигом
прибирала тетя Маша... a писали тут же, в углу!!! Ах, молодость...
alex
разбавленного пива, другого не было..." Остальные N 4, 16.07.
--------------------------------------------------------------------
Уже таки забыли?! Бросали ДВАДЦАТЬ копеек, автомат наливал
453 грамма...
да, того самого, мерзкого, с добавлением стирального порошка -
для пены...
кружек не было, приносили банки с собой... водочную тару мигом
прибирала тетя Маша... a писали тут же, в углу!!! Ах, молодость...
alex
10
23.05.2003, Непристойные стишки
Надпись на парте:
"Да вырвет хуй тому аллах, кто пишет гадость на столах!"
И ниже:
"Ебал я в рот того араба, кто рассуждает, словно баба!"
"Да вырвет хуй тому аллах, кто пишет гадость на столах!"
И ниже:
"Ебал я в рот того араба, кто рассуждает, словно баба!"
2
24.10.2005, Остальные новые истории
"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..."
Основные N 7, 20.10
На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про
боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной
награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3
лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала
глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс
склад союзников?
Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел
китайских коммунистов.
Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За
это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества.
Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...
Основные N 7, 20.10
На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про
боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной
награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3
лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала
глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс
склад союзников?
Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел
китайских коммунистов.
Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За
это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества.
Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...
9
25.10.2003, Остальные новые истории
Витрину аптеки на Земляном валу украшает надпись:
L`Oreal, DERMO EXPERTISE.
Помните тот еще "Видал Сасун"?
L`Oreal, DERMO EXPERTISE.
Помните тот еще "Видал Сасун"?
10
"Логос" значит "слово". "Стоматология" значит "сто матерных слов"...
17
"Уважаемый, вы похоже либо совсем не знаете, о чем говорите, либо очень
хорошо знаете, но успешно скрываете, атк что никому не понятно."
Ну вот, сколько "знатоков", столько и мнений... выше - другой "владелец"
рессурса указывался... независимый гражданин Украины изыскал :)
Найти инфу по финансированию "Корреспондента" не просто, а очень просто.
Этот "новостной ресурс" спонсируется (а попросту говоря, полностью
оплачивается) фондом USUF (американо-украинским фондом, в котором некая
Катерина Чумаченко было соучредителем и членом совета директоров по
фамилии Клер), который, в свою очередь, полностью финансируется USAID
(американским фондом защиты демократии в восточной Европе), который
финансируется из бюджета США денежкой в сумме 980 мегабаксов в год, что
указано в отчете по бюджету.
Чтобы заранее прояснить возможные вопросы - USAID финансируется большей
частью "косвенно" - добровольные "пожертвования" со стороны американцев
в этот фонд попросту вычитаются из налогов (а не из налогооблагаемой
базы). Поэтому прямые перечисления государства в этот фонд несколько
меньше указаной суммы. А вот бюджет уже самого USAID, как фонда,
финансируемого государством, расписан отдельно. Но, в связи со
скандалом поднятом Representative Towns, эта инфа и всплыла...
А "официоз" и "официальный правительственный ресурс" - это понятия
все-таки сугубо различные.
хорошо знаете, но успешно скрываете, атк что никому не понятно."
Ну вот, сколько "знатоков", столько и мнений... выше - другой "владелец"
рессурса указывался... независимый гражданин Украины изыскал :)
Найти инфу по финансированию "Корреспондента" не просто, а очень просто.
Этот "новостной ресурс" спонсируется (а попросту говоря, полностью
оплачивается) фондом USUF (американо-украинским фондом, в котором некая
Катерина Чумаченко было соучредителем и членом совета директоров по
фамилии Клер), который, в свою очередь, полностью финансируется USAID
(американским фондом защиты демократии в восточной Европе), который
финансируется из бюджета США денежкой в сумме 980 мегабаксов в год, что
указано в отчете по бюджету.
Чтобы заранее прояснить возможные вопросы - USAID финансируется большей
частью "косвенно" - добровольные "пожертвования" со стороны американцев
в этот фонд попросту вычитаются из налогов (а не из налогооблагаемой
базы). Поэтому прямые перечисления государства в этот фонд несколько
меньше указаной суммы. А вот бюджет уже самого USAID, как фонда,
финансируемого государством, расписан отдельно. Но, в связи со
скандалом поднятом Representative Towns, эта инфа и всплыла...
А "официоз" и "официальный правительственный ресурс" - это понятия
все-таки сугубо различные.
2
Ну вот, опять Алика пронесло.
Теперь, очквидно, поняв, что юмор у него иссяк, типа на слезу пробивает.
Алик, блин, это - сайт юмора, блин. То есть - смешное должно быть.
У тебя - свой сайт есть, испражняйся на нем, ладно?
Фигова туча людей ведь деньги за трафик платит - выходит, твои испражнения они
должны оплачивать... Тебе не стыдно?
Хотя тебе не стыдно... ты такого слова не знаешь...
Алик, поверь - мы у же все знаем, что ты был хороший мальчик, в школе - отличник,
в институте - комсомольский активист, потом - ударник коммунистического труда и
лично разваливал СССР, у тебя самая королевская собака была, а сейчас без тебя
американская промышленность встанет и загнется враз и лично мериканский президент
по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать...
Мы все все это уже знаем! А теперь - пошел на хуй пожалуйста!!!
Теперь, очквидно, поняв, что юмор у него иссяк, типа на слезу пробивает.
Алик, блин, это - сайт юмора, блин. То есть - смешное должно быть.
У тебя - свой сайт есть, испражняйся на нем, ладно?
Фигова туча людей ведь деньги за трафик платит - выходит, твои испражнения они
должны оплачивать... Тебе не стыдно?
Хотя тебе не стыдно... ты такого слова не знаешь...
Алик, поверь - мы у же все знаем, что ты был хороший мальчик, в школе - отличник,
в институте - комсомольский активист, потом - ударник коммунистического труда и
лично разваливал СССР, у тебя самая королевская собака была, а сейчас без тебя
американская промышленность встанет и загнется враз и лично мериканский президент
по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать...
Мы все все это уже знаем! А теперь - пошел на хуй пожалуйста!!!
2
Фабула истории N 6 от 27.11 (копирование клише задницей)
описана в книге Чуковского "Серебряный герб"
описана в книге Чуковского "Серебряный герб"
12
30.11.2003, Повторные анекдоты
Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает
оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию.
Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель
исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича -
круглые"...
оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию.
Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель
исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича -
круглые"...
8
06.12.2003, Повторные анекдоты
Грузин узнает: жена родила девочку.
- Вам что - из обкома не звонили?!
Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка:
- У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
- Вам что - из обкома не звонили?!
Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка:
- У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
13
>Если ТАК обогревать, как в России - дырявыми трубами, безо всякой
>теплоизоляции - то да, будет ОЧЕНЬ дорого.
Где это Вы видели трубы отопления, проложенные в земле без теплоизоляции?
>Нормальное место для жизни. Еще бы люди были нормальные...
А что такое с людьми-то? Поподробнее, пожалуйста
Комм. N 15 от 23.02
------------------------------------
В конце августа прошлого года был в г. Кемь. Трубы отопления лежат вдоль
улиц на подпорках между двух дощатых стенок высотой 60 - 70 см, пространство
между которыми засыпано опилками.
Эти люди - "нормальные"?!
>теплоизоляции - то да, будет ОЧЕНЬ дорого.
Где это Вы видели трубы отопления, проложенные в земле без теплоизоляции?
>Нормальное место для жизни. Еще бы люди были нормальные...
А что такое с людьми-то? Поподробнее, пожалуйста
Комм. N 15 от 23.02
------------------------------------
В конце августа прошлого года был в г. Кемь. Трубы отопления лежат вдоль
улиц на подпорках между двух дощатых стенок высотой 60 - 70 см, пространство
между которыми засыпано опилками.
Эти люди - "нормальные"?!
28
16.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Фраза из очень давней светской беседы:
Эрих Мария Ремарк... Баба - а как про войну пишет!!!
Эрих Мария Ремарк... Баба - а как про войну пишет!!!
16
21.12.2003, Повторные анекдоты
В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами
о тиграх, но старожил успокаивает:
- Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу
убегает!
- А если под рукой не окажется говна?
- Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...
о тиграх, но старожил успокаивает:
- Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу
убегает!
- А если под рукой не окажется говна?
- Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...
11
23.12.2003, Остальные новые истории
Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз -
стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в
одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих
инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива
(ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ".
Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо
объяснили - страшно удивились:
- Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет...
Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели
этих самых проблем "выше крыши" - в России...
стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в
одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих
инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива
(ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ".
Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо
объяснили - страшно удивились:
- Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет...
Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели
этих самых проблем "выше крыши" - в России...
1
05.01.2004, Остальные новые истории
Реклама: "Отремонтируем квартиру после ее ремонта украинскими
рабочими"...
Трое украинских рабочих на время ремонта поселились в одной из комнат.
Только разломали сантехнику, стенные шкафы и еще много чего - нашелся
более выгодный заказ, стали исчезать через день. Хозяйка стала ругаться
- и ребята погнали!
Приходит она с работы - на стены ванной положили кафель, но второпях
забыли заделать под него проводку к светильнику над зеркалом. Отбивать
кафель и делать проводку? Щазз... а "соображалка" на что?!
- Лучше вставим в щелку ТЕЛЕФОННЫЙ провод и повесим лампочку 12 вольт...
Вставила им "в щелку" по полной - и нету их... уже две недели...
рабочими"...
Трое украинских рабочих на время ремонта поселились в одной из комнат.
Только разломали сантехнику, стенные шкафы и еще много чего - нашелся
более выгодный заказ, стали исчезать через день. Хозяйка стала ругаться
- и ребята погнали!
Приходит она с работы - на стены ванной положили кафель, но второпях
забыли заделать под него проводку к светильнику над зеркалом. Отбивать
кафель и делать проводку? Щазз... а "соображалка" на что?!
- Лучше вставим в щелку ТЕЛЕФОННЫЙ провод и повесим лампочку 12 вольт...
Вставила им "в щелку" по полной - и нету их... уже две недели...
6
О Чернобыле.
>>... приборы безопасности были - их же "добросовесно" и отключала
>> та злополучная смена, дабы быстрее вывести реактор на полную
>> мощность и быстрее провести эксперимент. Комм. N 32 от 24.03
Станцию ввели в 1982. Вот правдоподобная версия аварии, мелькнувшая в
прессе несколько лет назад. Некий местный начальник готовил диссертацию
на тему БЕЗОПАСНОСТИ СТАНЦИИ. Рассматривалась проблема: если аварийно
вырубится питание, хватит ли инерции турбины, чтобы обеспечить в
локальной сети достаточно мощности на время выполнения операций по
переводу блока в нерабочее состояние (подъем стержней и т. п.)
Эксперимент приурочили к плановой остановке блока на ремонт. По ходу
дела выяснилось: мощности немного не хватает. Тогда решили чуть-чуть
"подкрутить" турбину, быстренько вручную опустив в зону реактора
какое-то количество стержней. Блокировку вырубили - кнопку заклеили
скотчем...
>> Как-то грустно без поста про многолетнюю окупацию говна. N 46 от
24.03.
Когда тебе мила твоя страна,
Которой и взлелеян, и воспитан,
То ложка ежедневного говна
Съедается почти что с аппетитом...
(с) Игорь Губерман
>>... приборы безопасности были - их же "добросовесно" и отключала
>> та злополучная смена, дабы быстрее вывести реактор на полную
>> мощность и быстрее провести эксперимент. Комм. N 32 от 24.03
Станцию ввели в 1982. Вот правдоподобная версия аварии, мелькнувшая в
прессе несколько лет назад. Некий местный начальник готовил диссертацию
на тему БЕЗОПАСНОСТИ СТАНЦИИ. Рассматривалась проблема: если аварийно
вырубится питание, хватит ли инерции турбины, чтобы обеспечить в
локальной сети достаточно мощности на время выполнения операций по
переводу блока в нерабочее состояние (подъем стержней и т. п.)
Эксперимент приурочили к плановой остановке блока на ремонт. По ходу
дела выяснилось: мощности немного не хватает. Тогда решили чуть-чуть
"подкрутить" турбину, быстренько вручную опустив в зону реактора
какое-то количество стержней. Блокировку вырубили - кнопку заклеили
скотчем...
>> Как-то грустно без поста про многолетнюю окупацию говна. N 46 от
24.03.
Когда тебе мила твоя страна,
Которой и взлелеян, и воспитан,
То ложка ежедневного говна
Съедается почти что с аппетитом...
(с) Игорь Губерман
27
Спасибо за ликбез!!! А за иронию, пошел ты на...!!!
------------------------------------------------------
Я и так на... - только ножки свесил!!!
Мой отец после войны служил в Германии и поражался, насколько там плохо с
юмором. В цирке выходит клоун в полосатых штанах - в зале хохот. Потом эти штаны
у него спадают - и народ просто в истерике...
Ну что ж: может, регулярное посещение Anekdot.ru поможет как-то...
С уважением,
alex
------------------------------------------------------
Я и так на... - только ножки свесил!!!
Мой отец после войны служил в Германии и поражался, насколько там плохо с
юмором. В цирке выходит клоун в полосатых штанах - в зале хохот. Потом эти штаны
у него спадают - и народ просто в истерике...
Ну что ж: может, регулярное посещение Anekdot.ru поможет как-то...
С уважением,
alex
2
// Мешать настоящее горе с водочным отравлением... ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, АВТОР
\\ ЭТОЙ ИСТОРИИ! Комментарий N 5 от 09.02
--------------------------------------------------------------------------------
Эта история напомнила старое изречение: "Русский - это судьба". Человек
избежал смерти - и напился до полусмерти... Один российский бизнесмен избежал
гибели во Всемирном торговом центре 11 сентября 2001 года потому, что напился
накануне и утром решил не идти на работу. Тоже судьба...
P.S. "Ебать в сраку" никого не надо. Как же это можно - "ебать" живого
человека?! да еще и "в сраку"?!
alex
\\ ЭТОЙ ИСТОРИИ! Комментарий N 5 от 09.02
--------------------------------------------------------------------------------
Эта история напомнила старое изречение: "Русский - это судьба". Человек
избежал смерти - и напился до полусмерти... Один российский бизнесмен избежал
гибели во Всемирном торговом центре 11 сентября 2001 года потому, что напился
накануне и утром решил не идти на работу. Тоже судьба...
P.S. "Ебать в сраку" никого не надо. Как же это можно - "ебать" живого
человека?! да еще и "в сраку"?!
alex
2
27.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего
кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они
чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры
лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо
обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде
гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много
лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается.
Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего
лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок
МЫСЛЕННО
транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня
нахуй... повторяю: все - нахуй...
передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...
кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они
чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры
лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо
обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде
гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много
лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается.
Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего
лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок
МЫСЛЕННО
транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня
нахуй... повторяю: все - нахуй...
передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...
30
14.12.2005, Новые истории - основной выпуск
КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
призналась школьница, позвякивая цепью...
http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
призналась школьница, позвякивая цепью...
http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm
11
04.03.2008, Злободневные анекдоты
// Богданову надо было выдвигаться с девизом "А Путина тоже
// никто не знал!"
А еще лучше - с девизом: "Вы меня не знаете, но вы меня еще узнаете!"
(фраза одного героя "Бравого солдата Швейка")
// никто не знал!"
А еще лучше - с девизом: "Вы меня не знаете, но вы меня еще узнаете!"
(фраза одного героя "Бравого солдата Швейка")
27
18.06.2004, Остальные новые истории
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то
всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический
анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких
болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую
трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом
попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит
арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ!
Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как
только вы стали долбать - так в офисе связь пропала...
А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а
через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась
тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка
чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие
клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока
крышку вновь не разворачивало поперек...
Слесарь-сантехник, к.т.н.
всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический
анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких
болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую
трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом
попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит
арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ!
Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как
только вы стали долбать - так в офисе связь пропала...
А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а
через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась
тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка
чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие
клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока
крышку вновь не разворачивало поперек...
Слесарь-сантехник, к.т.н.
25
"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением
личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик".
N 32 от 18.09
----------------------------------------------------------------------------
В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского:
один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью -
Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением
личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик".
N 32 от 18.09
----------------------------------------------------------------------------
В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского:
один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью -
Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...
23
"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)
Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка
была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая
система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!
Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка
была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая
система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!
4
Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский
язык.
Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними
парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего,
мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...
язык.
Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними
парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего,
мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...
2
11.08.2003, Остальные новые истории
После уличной проверки документов надолго остается специфическое
ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на
школьном медосмотре прощупывали девочек:
- Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на
школьном медосмотре прощупывали девочек:
- Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
19
Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на
одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом
процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде
черной металлической сетки. В течение года активность катализатора
падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт
уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора
исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план!
Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма
приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически
невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию...
К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя
в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината.
На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово
провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну
да...
одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом
процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде
черной металлической сетки. В течение года активность катализатора
падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт
уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора
исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план!
Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма
приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически
невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию...
К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя
в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината.
На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово
провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну
да...
2
11.10.2003, Остальные новые истории
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали
мышки.
Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые
сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но
шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга.
В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок,
падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала
шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция:
жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал
вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку...
А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась
его пожевать. Но это уже совсем другая история...
мышки.
Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые
сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но
шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга.
В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок,
падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала
шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция:
жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал
вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку...
А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась
его пожевать. Но это уже совсем другая история...
8
Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй
в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что
у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы
бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут
пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!
в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что
у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы
бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут
пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!
1
06.12.2003, Повторные анекдоты
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?!
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
12
05.04.2007, Остальные новые истории
Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел
очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла.
В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина
полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во
всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла.
В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина
полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во
всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
5
31.10.2005, Повторные анекдоты
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает
на путевом камне:
- направо поедешь, коня потеряешь,
- налево поедешь, голову не сносишь,
- прямо поедешь - пидарасом будешь!
Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не
хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо.
Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с
жуткого похмелья, и просит его:
- Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется.
- А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал
- Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
на путевом камне:
- направо поедешь, коня потеряешь,
- налево поедешь, голову не сносишь,
- прямо поедешь - пидарасом будешь!
Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не
хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо.
Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с
жуткого похмелья, и просит его:
- Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется.
- А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал
- Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
18
27.03.2008, Остальные новые истории
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух
хозяек:
- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!
- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый
горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух
хозяек:
- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!
- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый
горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
14
alex (1755)