Российское телевидение кидает тупое российское быдло так, будто это
вонючейший скот.
Рассказчик: _
25.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Дорогая радиостанция,передайте ,пожалуйста, для жены моего любовника
песню " Хочу еще.."
песню " Хочу еще.."
7
Знакомый рассказывал: Еду в троллейбусе. Завалюют две тетки, походу
знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на
весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что
спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)
знакомые. Одна спереди заходит, другая сзади. Та которая сзади орет на
весь троллейбус:"Светка, иди сюда, я тут место заняла на обеих". Та, что
спереди отвечает:"неа, не пойду, Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ" =)
1
Помимо цунами огромный ущерб наносит Россия – главный пособник
сепаратистов в Европе.
сепаратистов в Европе.
4
Пукин оказался самым выебистым членом «семьи» (семья: ЕБН,
воры-олигархуи и прочая мразь) – только у него часы за 60 000
(шестьдесят тысяч) долларов. А Жиридовский оказывается - просто
ничтожный карманный воришка.
воры-олигархуи и прочая мразь) – только у него часы за 60 000
(шестьдесят тысяч) долларов. А Жиридовский оказывается - просто
ничтожный карманный воришка.
28
Чтобы искусственно создать очередь, уличной мрази сгодится даже
мусорный контейнер.
мусорный контейнер.
3
25.02.2005, Остальные новые истории
На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили
ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен,
поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям
остались черные "поля".
Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только
800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется.
Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица
целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко.
Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой):
"А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда
поместится?".
Не блондинка.
ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен,
поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям
остались черные "поля".
Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только
800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется.
Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица
целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко.
Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой):
"А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда
поместится?".
Не блондинка.
31
Народная примета: если с одного боку старушка – божий одуванчик чем–то
привлекла ваше внимание, значит с другого боку ее подельники режут и
обворовывают вашу сумку.
привлекла ваше внимание, значит с другого боку ее подельники режут и
обворовывают вашу сумку.
10
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
17
23.06.2006, Остальные новые истории
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную
подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на
тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы,
поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте
вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата
".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на
ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец
из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо
синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы
понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три
листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве
справочного пособия при написании использовалась все та же дока в
формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе,
распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно
всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде
(пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога
писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то
ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные
времена в этом не было ничего необычного.
Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не
врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную
долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога
устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу,
рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо,
спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при
выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли,
думаю - он вообще известен своей неординарностью.
Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы
ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули
из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать,
что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей
головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя,
строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все
подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал
набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC,
так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ,
добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я
подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная
улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю
чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по
использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204,
научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес",
Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из
всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего
не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия
мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так
некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он,
наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто
дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня
доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я
брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда
я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто
другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом.
Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите
уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо"
и поспешил смыться.
Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько
выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами
в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не
было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми
полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими
обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным
голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они
прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже
невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что,
когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о
том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки,
перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет,
они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на
той полке.
Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное
напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со
сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме.
Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в
будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было
очень кстати.
А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и
спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных
плат...
подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на
тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы,
поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте
вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата
".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на
ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец
из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо
синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы
понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три
листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве
справочного пособия при написании использовалась все та же дока в
формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе,
распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно
всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде
(пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога
писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то
ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные
времена в этом не было ничего необычного.
Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не
врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную
долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога
устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу,
рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо,
спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при
выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли,
думаю - он вообще известен своей неординарностью.
Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы
ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули
из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать,
что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей
головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя,
строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все
подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал
набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC,
так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ,
добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я
подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная
улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю
чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по
использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204,
научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес",
Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из
всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего
не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия
мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так
некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он,
наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто
дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня
доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я
брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда
я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто
другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом.
Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите
уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо"
и поспешил смыться.
Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько
выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами
в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не
было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми
полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими
обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным
голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они
прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже
невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что,
когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о
том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки,
перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет,
они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на
той полке.
Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное
напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со
сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме.
Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в
будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было
очень кстати.
А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и
спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных
плат...
4
19.11.2002, Истории - другая десятка
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
4
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
36
Только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую
военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны
(Молдавии).
военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны
(Молдавии).
17
29.09.2004, Остальные новые истории
Навеяно историей про кота, жавшего PageUp.
У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник
стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как
обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей,
достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя)
провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе
петлями и не мешая.
И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро,
опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно
командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у
меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы
никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к
экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из
руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается,
полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли
мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они
потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял
позже, а в тот момент удивление было очень сильным.
У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник
стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как
обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей,
достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя)
провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе
петлями и не мешая.
И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро,
опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно
командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у
меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы
никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к
экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из
руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается,
полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли
мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они
потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял
позже, а в тот момент удивление было очень сильным.
24
Много лет оккупировать нейтральную демократическую страну (Молдавию)
может только вонючейшее говно (Россия).
может только вонючейшее говно (Россия).
9
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
29
Россия не терпит двойных стандартов и нагло оккупирует Молдавию,
мотивируя это тем, что так хочет сепаратистская банда, орудующая
в Европе (в восточной части Молдавии). В России есть ЧЕСТНЫЕ китайцы,
желающие быть под защитой Китайской армии, следовательно тем более
необходимо срочно ВВЕСТИ КИТАЙСКИЕ ВОЙСКА В РОССИЮ, так как Россия
не терпит двойных стандартов.
мотивируя это тем, что так хочет сепаратистская банда, орудующая
в Европе (в восточной части Молдавии). В России есть ЧЕСТНЫЕ китайцы,
желающие быть под защитой Китайской армии, следовательно тем более
необходимо срочно ВВЕСТИ КИТАЙСКИЕ ВОЙСКА В РОССИЮ, так как Россия
не терпит двойных стандартов.
58
Международному сообществу необходимо обуздать агрессию обнаглевшей
парашной России.
парашной России.
25
15.08.2001, Остальные анекдоты
Сын отцу.
- Пап, раскажи мне еще раз, как правильно одевать трусы.
- Объясняю последний раз. Желтое спереди, коричневое сзади.
- Пап, раскажи мне еще раз, как правильно одевать трусы.
- Объясняю последний раз. Желтое спереди, коричневое сзади.
39
19.08.2006, Остальные новые истории
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в
институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком
текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после
нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более
высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry
tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your
head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши
головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего
тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me
goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком
текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после
нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более
высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry
tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your
head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши
головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего
тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me
goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
17
Много лет оккупировать нейтральную демократическую страну (Молдавию)
может только вонючейшее говно (Россия).
может только вонючейшее говно (Россия).
37
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
38
Только самое вонючее говно (Россия) способно на многолетнюю наглую
военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны
(Молдавии).
военную оккупацию нейтральной демократической Европейской страны
(Молдавии).
30
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
28
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
66
Международному сообществу необходимо обуздать агрессию обнаглевшей
парашной России.
парашной России.
37
26.09.2002, Стишки - основной выпуск
Тихо самолеты уплывают вдаль -
Жирный янки, встречи с ними жди!
И хоть небоскребов нам немного жаль,
Статуя свободы впереди!
Жирный янки, встречи с ними жди!
И хоть небоскребов нам немного жаль,
Статуя свободы впереди!
1
Жиридовский – вонючейший хуйсосийский хряк в очередной раз был послан
на хуй при попытке сунуть рыло в чужие дела в Европе.
на хуй при попытке сунуть рыло в чужие дела в Европе.
33
Из-за тупого, наглого бычья типа жирной свиньи – К. Затулина, Россия
становится все более и более вонючим куском говна, завонявшего все СНГ.
становится все более и более вонючим куском говна, завонявшего все СНГ.
18
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
40
26.09.2002, Стишки - основной выпуск
Я подарю тебе любовь,
Я научу опохмеляться!
Ты позабудешь про сушняк и боль
И про трясущиеся пальцы!
Я научу опохмеляться!
Ты позабудешь про сушняк и боль
И про трясущиеся пальцы!
2
27.10.2002, Непристойные стишки
На мелодию песни "Девчонки полюбили не меня". Правда, не везде
ударения совпадают, но наша эстрада и не то стерпит.
Исполнять следует женским голосом.
Мальчишки полюбили не меня,
Мальчишки полюбили Трубача!
Дана педерасту
Попа не напрасно,
И все парни знают -
Он не "залетает"!
ударения совпадают, но наша эстрада и не то стерпит.
Исполнять следует женским голосом.
Мальчишки полюбили не меня,
Мальчишки полюбили Трубача!
Дана педерасту
Попа не напрасно,
И все парни знают -
Он не "залетает"!
1
13.08.2007, Остальные новые истории
Читаю вас уже года два и вот решил внести свою лепту.
Итак преамбула:
Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь
выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели
обмывать И тут отец начал.
Амбула.
- Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в
советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен
соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг
выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать
инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это
такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились
потом привыкли и зажили хорошо."
и тут начинается сама история.
- Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш
телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на
кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с
сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю
подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка
говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого
этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за
то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и
теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу
на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему
отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не
свливал"
Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил
лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец
не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени
этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать...
- А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его
Тут продолжила мама.
- Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и
начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку
(Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И
как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он
успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало
заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра
полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак
не влезла бы.
- Вот так и прогнали..
И мы продолжили обмывание нового телевизора...
Итак преамбула:
Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь
выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели
обмывать И тут отец начал.
Амбула.
- Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в
советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен
соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг
выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать
инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это
такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились
потом привыкли и зажили хорошо."
и тут начинается сама история.
- Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш
телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на
кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с
сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю
подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка
говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого
этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за
то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и
теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу
на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему
отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не
свливал"
Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил
лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец
не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени
этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать...
- А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его
Тут продолжила мама.
- Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и
начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку
(Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И
как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он
успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало
заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра
полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак
не влезла бы.
- Вот так и прогнали..
И мы продолжили обмывание нового телевизора...
16
Как программа «ВРЕМЯ» кидает тупое российское быдло.
РЕАЛЬНО:
Кучка иностранных чмошников нелегально, нарушая все мыслимые законы,
нагло вмешивалась во внутренние дела чужой страны в период выборов.
Что, ясный хуй, – самое что ни есть ГОВНО, которое и было убрано.
Программа «ВРЕМЯ»:
«Российские эксперты, работавшие в правозащитных организациях были
высланы из страны.»
ВЫВОД: Российское быдло – самое тупое быдло в мире.
РЕАЛЬНО:
Кучка иностранных чмошников нелегально, нарушая все мыслимые законы,
нагло вмешивалась во внутренние дела чужой страны в период выборов.
Что, ясный хуй, – самое что ни есть ГОВНО, которое и было убрано.
Программа «ВРЕМЯ»:
«Российские эксперты, работавшие в правозащитных организациях были
высланы из страны.»
ВЫВОД: Российское быдло – самое тупое быдло в мире.
55
Российские слуги российского быдла (народа) всегда орали, что пособники
сепаратистов (чеченских) – это ГОВНО. Следовательно Россия – это ГОВНО,
так как Россия - мощнейший пособник сепаратистов в странах СНГ.
Россия – ГОВНО, так как Россия - мощнейший источник сепаратистской
заразы.
сепаратистов (чеченских) – это ГОВНО. Следовательно Россия – это ГОВНО,
так как Россия - мощнейший пособник сепаратистов в странах СНГ.
Россия – ГОВНО, так как Россия - мощнейший источник сепаратистской
заразы.
4
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
9
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
37
25.03.2002, Остальные новые истории
Поплелся сегодня в аптеку за восстановлением запасов презервативов. За
прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии
копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю.
Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив
операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые
два слова для себя :-)):
- На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_).
Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества.
_
прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии
копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю.
Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив
операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые
два слова для себя :-)):
- На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_).
Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества.
_
6
В современном мире только самое вонючее говно (Россия) способно на
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
многолетнюю наглую военную оккупацию нейтральной демократической
Европейской страны (Молдавии).
33
11.11.2002, Злободневные анекдоты
На вопрос о виновных в гибели заложников ВВП ответил: "Сами виноваты.
Приспичило же им перед самым штурмом в сортир зайти!"
Приспичило же им перед самым штурмом в сортир зайти!"
1
Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
30
14.07.2011, Остальные новые анекдоты
Во время разговора с подругой неожиданно поняла, что фразу "муж говно за
собакой не убирает" так и хочется оборвать после второго слова.
собакой не убирает" так и хочется оборвать после второго слова.
15
_ (122)