Нравятся мне всякие головломки, загадки да хитрые вопросы.
"Что? Где? Когда?", "Брэйн-ринг" и "Своя игра" - и т.п.
Начал играть в "Города" и покатился, тэк скзть. Семья такая.
Ну так вот как-то "скуки убития ради и развлечения для" решили
с мамой в уме искать слова самые первые и самые последние
на произвольные буквы алфавита:
на Б это Баба и Бяка - сразу нашли; на Р - Раб и Ряска после
некоторых споров; на Я - Ябеда и Ящур тоже довольно быстро.
А вот при букве Э доооооолго смотрели друг на друга, изображая
раздумья: не начнется ли щас отложенный родителями разговор
о половом воспитании ребенка?
Мама промямлила Эшелон, я (благодарно) - Эшафот (проиграл).
Ведь последнее слово на букву Э - Эякуляция.
Рассказчик: _
22.02.2005, Комментарии к спецвыпускам
Путин принял решение, что с пособниками сепаратистов нужно пожестче,
взял пистолет и застрелился… Путин был главным пособником сепаратистов,
разваливающих Молдавию.
взял пистолет и застрелился… Путин был главным пособником сепаратистов,
разваливающих Молдавию.
3
Подумаешь, е*нули пидорского жида по жопе. Хули, столько шума из-за
этого?
этого?
1
24.02.2005, Комментарии к спецвыпускам
Россия испытывает новый способ борьбы с исламским фундаментализмом –
предоставляет ядерные технологии для ускорения создания ядерной бомбы и
ждет, когда они сами на этой бомбе подорвутся.
предоставляет ядерные технологии для ускорения создания ядерной бомбы и
ждет, когда они сами на этой бомбе подорвутся.
2
"Какие песни - такие мы.
Ведь мы поем, когда нам хочется любить"
Лично я пою, когда мне хочется петь.
Ведь мы поем, когда нам хочется любить"
Лично я пою, когда мне хочется петь.
3
06.07.2006, Новые истории - основной выпуск
Blonde power!
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...".
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис").
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы
делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не
видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать,
отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы...
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним
ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос...
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите - блондинки...
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...".
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис").
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы
делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не
видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать,
отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы...
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним
ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос...
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите - блондинки...
4
21.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Преамбула:
Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании.
Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным
достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной
стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш
человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса
поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) -
это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает
провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с
собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников
своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только
индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят
на работу на своих пикапах и парятся в пробках.
В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые,
светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не
пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в
ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого
русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.
А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении,
рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и
постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у
него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и
т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько
свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк,
понимаешь.
Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):
Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая
толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился
поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я
пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що
американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже
достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай:
"Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А
что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким
грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он
говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством
ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.
Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании.
Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным
достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной
стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш
человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса
поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) -
это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает
провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с
собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников
своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только
индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят
на работу на своих пикапах и парятся в пробках.
В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые,
светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не
пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в
ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого
русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.
А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении,
рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и
постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у
него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и
т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько
свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк,
понимаешь.
Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):
Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая
толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился
поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я
пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що
американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже
достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай:
"Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А
что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким
грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он
говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством
ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.
10
Кстати, считались только фермы, получившие за год доход более 1000
долларов, т. е. убыточные фермы (а такие там существуют!) вообще не
считались.
НМ
=====
Смотрим документ по ссылке A farm is any place from which $1,000 or more
of agricultural products were sold, or normally would have been sold,
during the census year.
То есть, если ферма продала клубники на 1001 доллар, но потратила при
этом 2000$, то она учитывается, хоть и убыточная.
Откуда у народа побывавшего в США такая самоуверенность? Ну ошибся ты, с
кем не бывает. Признайся в этом или вообще промолчи. Нет, надо кому-то
что-то доказывать, причем приводя новые аргументы врать как будто только
побывавшие в США знают английский.
Это ли не маразм?
долларов, т. е. убыточные фермы (а такие там существуют!) вообще не
считались.
НМ
=====
Смотрим документ по ссылке A farm is any place from which $1,000 or more
of agricultural products were sold, or normally would have been sold,
during the census year.
То есть, если ферма продала клубники на 1001 доллар, но потратила при
этом 2000$, то она учитывается, хоть и убыточная.
Откуда у народа побывавшего в США такая самоуверенность? Ну ошибся ты, с
кем не бывает. Признайся в этом или вообще промолчи. Нет, надо кому-то
что-то доказывать, причем приводя новые аргументы врать как будто только
побывавшие в США знают английский.
Это ли не маразм?
1
09.02.2005, Остальные новые истории
Рассказал коллега: У него на работе не "обычные" компы, а сервер
приложений+терминалы. Т. е. программы фактически работают на одном,
очень мощном, компе (сервере), а компы на рабочих местах только выводят
на экран то, что сервер "наработал". Для этого достаточно мощности
старых "четверок" (компы 10-летней давности на процессоре Intel 80486,
которые были до Pentium`ов), причем им даже не нужны винчестеры - все
загружается по сети с сервера. Благодать... :) И вот в это счастливое
место забрался вор. Думал надергать из компов комплектующих да продать,
наверное. Развинчивает один - четверка, без винта, древняя память и
видеокарта. Другой - один из первых пентиумов, такой же антиквариат.
Третий, четвертый - все старье!... Развинчивал всю ночь, за чем его и
застала утром уборщица, которая сдала поганца охране. Правда, те его
отпустили - наверное, решили, что он и так достаточно наказан. :)))
приложений+терминалы. Т. е. программы фактически работают на одном,
очень мощном, компе (сервере), а компы на рабочих местах только выводят
на экран то, что сервер "наработал". Для этого достаточно мощности
старых "четверок" (компы 10-летней давности на процессоре Intel 80486,
которые были до Pentium`ов), причем им даже не нужны винчестеры - все
загружается по сети с сервера. Благодать... :) И вот в это счастливое
место забрался вор. Думал надергать из компов комплектующих да продать,
наверное. Развинчивает один - четверка, без винта, древняя память и
видеокарта. Другой - один из первых пентиумов, такой же антиквариат.
Третий, четвертый - все старье!... Развинчивал всю ночь, за чем его и
застала утром уборщица, которая сдала поганца охране. Правда, те его
отпустили - наверное, решили, что он и так достаточно наказан. :)))
47
20.11.2003, Повторные анекдоты
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на
кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту
молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих
на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане,
гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными
мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и
спит.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды
хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после
подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий
хозяин яйки, курки.
Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым
кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры
из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за
плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду
напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять
сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах
кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского
бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком,
как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов
и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает
злобен, если не выспится.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки
(продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по
200 кг и не уставать.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку -
класть задние лапы на стол.
Цербернар
Oчень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания
детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка.
Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и
кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Выведена не для охоты ни на
кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту
молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих
на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане,
гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными
мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и
спит.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды
хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после
подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий
хозяин яйки, курки.
Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым
кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры
из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за
плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду
напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять
сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах
кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского
бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком,
как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов
и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает
злобен, если не выспится.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки
(продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по
200 кг и не уставать.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку -
класть задние лапы на стол.
Цербернар
Oчень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания
детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка.
Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и
кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
15
Ока
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я
просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но
тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать
по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку,
поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну
их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
http://ziza.ru/category/anecs/
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я
просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но
тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать
по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку,
поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну
их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
http://ziza.ru/category/anecs/
1
29.09.2004, Остальные новые истории
Стоим с коллегой в столовой у прилавка, на котором выставлены блюда. Над
прилавком гордо реет муха. Я говорю с досадой (антисанитария, мол):
- Муха летает...
Коллега:
- Ничего, она много не съест... ;)
Возразить нечего...
прилавком гордо реет муха. Я говорю с досадой (антисанитария, мол):
- Муха летает...
Коллега:
- Ничего, она много не съест... ;)
Возразить нечего...
25
01.04.2010, Новые истории - основной выпуск
В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти,
бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там
негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына
политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно
кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"
бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там
негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына
политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно
кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"
3
12.09.2006, Остальные новые истории
рассказывала:
живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских
чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen"
("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут
кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." -
"дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а
'Angelchen' - это 'удочка'"!
живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских
чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen"
("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут
кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." -
"дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а
'Angelchen' - это 'удочка'"!
19
13.12.2012, Новые истории - основной выпуск
На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мультивитаминами-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.
Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...
Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)
Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...
Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)
3
15.10.2004, Остальные новые анекдоты
Понедельник - день тяжелый. В остальные рабочие дни приходится читать
анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все
выходные.
анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все
выходные.
22
24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще
советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного
компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет,
спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что
компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)
советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного
компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет,
спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что
компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)
47
29.07.1999, Остальные анекдоты
Пропала, значит, у мужика жена. Ушла из дома и не вернулась.
Через день мужик заявил в милицию. Приметы дал и т.д.
Через неделю звонят мужику из милиции:
-Мужик, у нас для тебя три новости : плохая, хорошая и очень хорошая,
с какой начать?
-Давайте с плохой...
-Так вот, плохая: твою жену выловили в реке...
хорошая: мы на нее четыре кг раков поймали
очень хорошая : приходи завтра в отделение - пива попьем...
Через день мужик заявил в милицию. Приметы дал и т.д.
Через неделю звонят мужику из милиции:
-Мужик, у нас для тебя три новости : плохая, хорошая и очень хорошая,
с какой начать?
-Давайте с плохой...
-Так вот, плохая: твою жену выловили в реке...
хорошая: мы на нее четыре кг раков поймали
очень хорошая : приходи завтра в отделение - пива попьем...
14
03.08.2000, Остальные новые истории
Как человека, отвечающего в нашей конторе за компы, заставили меня этим
самым компам устроит "перепись населения". И вот сижу я в Excel'е, заполняю
таблицу "Процессор, материнка, память, ... клава, мышь". А недавно мы закупили
несколько компов в совершенно одинаковой комплектации. И поэтому, набив
строчку информации об одном таком компе, я решила размножить ее по числу
одинаковых машин. А недавно я порезала левую руку, поэтому работать
ею забинтованной с клавой мне неудобно, и я что могу делаю мышью.
Копировать мышью через меню я не стала - долго, решила растянуть "плюсиком".
Растягиваю. Смотрю, что получилось. А получился автоинкремент, в результате
ко всем числовым значениям - объему памяти, винта, частоте проца и пр.
у каждой следующей машины добавлялось по 1. Последняя из машин уже имела
характеристики типа Селерон 408МГц, 40МБ RAM, винт 18ГБ (вроде бы пока ничего
особо необычного), 23" монитор (ого!), и главное - 10-кнопочную мышь!
Представив себе эту мышь, я хохотала не менее минуты...
самым компам устроит "перепись населения". И вот сижу я в Excel'е, заполняю
таблицу "Процессор, материнка, память, ... клава, мышь". А недавно мы закупили
несколько компов в совершенно одинаковой комплектации. И поэтому, набив
строчку информации об одном таком компе, я решила размножить ее по числу
одинаковых машин. А недавно я порезала левую руку, поэтому работать
ею забинтованной с клавой мне неудобно, и я что могу делаю мышью.
Копировать мышью через меню я не стала - долго, решила растянуть "плюсиком".
Растягиваю. Смотрю, что получилось. А получился автоинкремент, в результате
ко всем числовым значениям - объему памяти, винта, частоте проца и пр.
у каждой следующей машины добавлялось по 1. Последняя из машин уже имела
характеристики типа Селерон 408МГц, 40МБ RAM, винт 18ГБ (вроде бы пока ничего
особо необычного), 23" монитор (ого!), и главное - 10-кнопочную мышь!
Представив себе эту мышь, я хохотала не менее минуты...
20
18.11.2002, Остальные новые истории
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
4
15.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...
3
23.10.2002, Стишки - основной выпуск
Почти по Ю.Антонову:
Вмиг огорчения любые
Исчезнут все до одного,
Когда приходят голубые
Под крышу дома твоего!
Вмиг огорчения любые
Исчезнут все до одного,
Когда приходят голубые
Под крышу дома твоего!
4
26.09.2002, Стишки - основной выпуск
Твой малыш растет не по годам
И уже охотно пьет "Агдам",
И обучен матерным словам
Твой малыш.
Ты когда за водкой с ним идешь,
В мире не найдешь таких двух рож!
Чем-то он на гоблина похож -
Твой малыш...
И уже охотно пьет "Агдам",
И обучен матерным словам
Твой малыш.
Ты когда за водкой с ним идешь,
В мире не найдешь таких двух рож!
Чем-то он на гоблина похож -
Твой малыш...
3
10.11.2002, Непристойные стишки
Девушки бывают разные -
Пьяные, жирные, грязные...
Но все одинаково мочатся,
На всех одинаково дрочится!
Пьяные, жирные, грязные...
Но все одинаково мочатся,
На всех одинаково дрочится!
1
17.01.2007, Остальные новые анекдоты
Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи.
Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного
еврея.
Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что
нет в мире нации простодушней.
Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного
еврея.
Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что
нет в мире нации простодушней.
17
04.10.2007, Новые истории - основной выпуск
у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она -
врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали
воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые
советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи
детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в
обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок
с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и
другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи
"пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла
любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов.
родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз
престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители
занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и
чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать,
что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки,
моторчики) он занимался уже лет с 5.
даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не
"казарма" - все получается как-то легко, само собой.
в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но
политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется
сам.
и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в
субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной
подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных
родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку
"капитан, капитан, улыбнитесь":
жил отважный капитан,
он объездил много стран,
и не раз он бороздил океан.
раз пятнадцать он тонул,
погибал В СРЕДЕ акул,
но ни разу даже глазом не моргнул.
учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от
тех, которые она помнила с детства.
врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали
воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые
советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи
детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в
обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок
с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и
другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи
"пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла
любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов.
родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз
престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители
занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и
чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать,
что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки,
моторчики) он занимался уже лет с 5.
даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не
"казарма" - все получается как-то легко, само собой.
в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но
политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется
сам.
и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в
субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной
подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных
родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку
"капитан, капитан, улыбнитесь":
жил отважный капитан,
он объездил много стран,
и не раз он бороздил океан.
раз пятнадцать он тонул,
погибал В СРЕДЕ акул,
но ни разу даже глазом не моргнул.
учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от
тех, которые она помнила с детства.
12
Путин отлично справляется с обязанностями сторожевого пса (смердящего),
охраняющего награбленное семьей ЕБНа.
охраняющего награбленное семьей ЕБНа.
10
22.02.2005, Комментарии к спецвыпускам
Мразь, разваливающая Россию, ничуть не хуже самой России, разваливающей
Грузию и Молдавию.
Грузию и Молдавию.
1
24.02.2005, Комментарии к спецвыпускам
Не пройдет и тысячу лет, как мировое сообщество, НАТО или ООН обуздают
российскую агрессию.
российскую агрессию.
1
не смешно. зато правда.
Пару лет назад у меня был МТС (сейчас корпоративный Билайн, так что
вопрос оплаты телефона нынче у меня не стоит) и Мегафонники смеялись
тогда над МТС-никами, мол дорогая у вас связь, деньги воруют и т. п.
Сейчас у большинства моих знакомых Мегафон. и видимо все они поставили
себе на телефон автоответчик, у которого есть два варианта записанной
фразы:
1. "Абонент временно недоступен..."
2. "Абонент временно не обслуживается..."
Есть друзья и с МТС. Там я обычно либо попадаю сразу на нужного абонента
либо мне сообщают, что-то вроде того, что такой номер уже не существует
- это когда абонент решил поменять МСТ на Мегафон, чтобы было
подешевле... Ну а про Мегафон я уже расссказал выше. И не спасают
абонентов супер-дешевые тарифы вроде "рублевый" от "временного не
обслуживания", а уж от "временной недоступности" и подавно... как кто-то
рассказывал анекдот, что многие абоненты Мегафона до сих пор думают, что
их оператор называется "поиск сети".
Но одного я до сих пор не пойму... Зачем человеку покупать себе телефон
за 10-15 тыс. руб. если потом у него нет денег положить себе на счет?
Пару лет назад у меня был МТС (сейчас корпоративный Билайн, так что
вопрос оплаты телефона нынче у меня не стоит) и Мегафонники смеялись
тогда над МТС-никами, мол дорогая у вас связь, деньги воруют и т. п.
Сейчас у большинства моих знакомых Мегафон. и видимо все они поставили
себе на телефон автоответчик, у которого есть два варианта записанной
фразы:
1. "Абонент временно недоступен..."
2. "Абонент временно не обслуживается..."
Есть друзья и с МТС. Там я обычно либо попадаю сразу на нужного абонента
либо мне сообщают, что-то вроде того, что такой номер уже не существует
- это когда абонент решил поменять МСТ на Мегафон, чтобы было
подешевле... Ну а про Мегафон я уже расссказал выше. И не спасают
абонентов супер-дешевые тарифы вроде "рублевый" от "временного не
обслуживания", а уж от "временной недоступности" и подавно... как кто-то
рассказывал анекдот, что многие абоненты Мегафона до сих пор думают, что
их оператор называется "поиск сети".
Но одного я до сих пор не пойму... Зачем человеку покупать себе телефон
за 10-15 тыс. руб. если потом у него нет денег положить себе на счет?
2
01.03.2005, Комментарии к спецвыпускам
Используя программу «Время» любой барыга может за дешево кинуть тупое
российское быдло.
российское быдло.
1
23.01.2005, Остальные новые истории
Навеяно историей про свадьбу Александра и Андрея.
Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим
байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как
скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря
спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их
сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам".
Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))
Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим
байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как
скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря
спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их
сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам".
Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))
1
01.10.2004, Остальные новые истории
У нас на инет-гейте стоит запрет на УРЛы, содержащие слово banner.
Просто, но довольно эффективно. И на некоторых страницах вместо самого
баннера появляется текст сообщения об ошибках. В области размером с
несостоявшийся баннер, поэтому текст обычно виден не весь. И вот сегодня
вижу надпись:
"ОШИБКА
Запрошенный URL не может быть"
Просто, но довольно эффективно. И на некоторых страницах вместо самого
баннера появляется текст сообщения об ошибках. В области размером с
несостоявшийся баннер, поэтому текст обычно виден не весь. И вот сегодня
вижу надпись:
"ОШИБКА
Запрошенный URL не может быть"
10
22.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра
надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть,
но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка -
их надо готовить, а это долго.. а всем некогда..
Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за,
но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь..
ладно, через полчасика че-нить приготовлю..
Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же
начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало.
Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает
шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится
фольга от шоколадки?".
Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала
эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея,
который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово):
"да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."
надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть,
но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка -
их надо готовить, а это долго.. а всем некогда..
Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за,
но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь..
ладно, через полчасика че-нить приготовлю..
Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же
начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало.
Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает
шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится
фольга от шоколадки?".
Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала
эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея,
который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово):
"да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."
4
03.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Голландия.
Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили.
Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь
возбужденный, и спрашивает у пап:
- А можно я Майку из нашего класса в глаз дам?
- ???
- А очень хочется?
- ДА!
- ...
- Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте
осторожны и не торопитесь.
Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили.
Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь
возбужденный, и спрашивает у пап:
- А можно я Майку из нашего класса в глаз дам?
- ???
- А очень хочется?
- ДА!
- ...
- Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте
осторожны и не торопитесь.
8
10.05.2009, Новые истории - основной выпуск
Случилось только что.
С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате
чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку
оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж
о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще
не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас
дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я
ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь
оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок,
и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и
неделя отрастания волос скроет все огрехи.
Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку,
провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны.
Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос.
Красота!
"Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд
над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и
по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько
"тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть,
забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают
устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы.
Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх, и удобная же штука —
машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской,
и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть
в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении
какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...".
Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой
(через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна
на дворе, а там и лето.
От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало.
На виске белеет "просека". ??!!!!
Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу
голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль",
оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано
полголовы!
Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню
столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся
вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию"
(в возрасте за 30, да) или "вот, решил попробовать себя в качестве
«нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают
со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм
будет. :)
С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате
чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку
оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж
о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще
не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас
дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я
ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь
оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок,
и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и
неделя отрастания волос скроет все огрехи.
Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку,
провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны.
Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос.
Красота!
"Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд
над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и
по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько
"тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть,
забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают
устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы.
Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх, и удобная же штука —
машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской,
и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть
в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении
какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...".
Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой
(через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна
на дворе, а там и лето.
От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало.
На виске белеет "просека". ??!!!!
Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу
голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль",
оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано
полголовы!
Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню
столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся
вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию"
(в возрасте за 30, да) или "вот, решил попробовать себя в качестве
«нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают
со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм
будет. :)
5
25.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Дорогая радиостанция,передайте ,пожалуйста, для жены моего любовника
песню " Хочу еще.."
песню " Хочу еще.."
7
19.11.2002, Истории - другая десятка
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
4
25.03.2002, Остальные новые истории
Поплелся сегодня в аптеку за восстановлением запасов презервативов. За
прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии
копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю.
Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив
операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые
два слова для себя :-)):
- На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_).
Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества.
_
прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии
копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю.
Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив
операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые
два слова для себя :-)):
- На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_).
Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества.
_
6
15.08.2001, Остальные анекдоты
Сын отцу.
- Пап, раскажи мне еще раз, как правильно одевать трусы.
- Объясняю последний раз. Желтое спереди, коричневое сзади.
- Пап, раскажи мне еще раз, как правильно одевать трусы.
- Объясняю последний раз. Желтое спереди, коричневое сзади.
39
..на ул.гурьянова надежды найти живых под развалинами дома
практически не остается. А НА ЛЕНИНСКОМ ШЕСТЬ - ШУБЫ,
ДУБЛЁНКИ...
(с)НТВ
практически не остается. А НА ЛЕНИНСКОМ ШЕСТЬ - ШУБЫ,
ДУБЛЁНКИ...
(с)НТВ
10
23.06.2006, Остальные новые истории
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную
подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на
тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы,
поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте
вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата
".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на
ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец
из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо
синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы
понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три
листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве
справочного пособия при написании использовалась все та же дока в
формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе,
распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно
всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде
(пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога
писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то
ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные
времена в этом не было ничего необычного.
Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не
врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную
долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога
устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу,
рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо,
спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при
выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли,
думаю - он вообще известен своей неординарностью.
Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы
ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули
из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать,
что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей
головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя,
строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все
подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал
набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC,
так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ,
добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я
подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная
улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю
чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по
использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204,
научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес",
Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из
всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего
не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия
мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так
некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он,
наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто
дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня
доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я
брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда
я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто
другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом.
Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите
уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо"
и поспешил смыться.
Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько
выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами
в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не
было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми
полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими
обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным
голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они
прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже
невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что,
когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о
том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки,
перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет,
они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на
той полке.
Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное
напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со
сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме.
Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в
будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было
очень кстати.
А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и
спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных
плат...
подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на
тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы,
поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте
вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата
".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на
ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец
из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо
синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы
понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три
листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве
справочного пособия при написании использовалась все та же дока в
формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе,
распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно
всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде
(пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога
писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то
ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные
времена в этом не было ничего необычного.
Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не
врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную
долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога
устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу,
рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо,
спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при
выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли,
думаю - он вообще известен своей неординарностью.
Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы
ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули
из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать,
что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей
головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя,
строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все
подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал
набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC,
так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ,
добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я
подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная
улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю
чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по
использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204,
научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес",
Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из
всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего
не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия
мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так
некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он,
наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто
дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня
доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я
брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда
я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто
другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом.
Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите
уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо"
и поспешил смыться.
Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько
выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами
в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не
было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми
полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими
обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным
голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они
прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже
невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что,
когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о
том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки,
перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет,
они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на
той полке.
Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное
напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со
сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме.
Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в
будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было
очень кстати.
А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и
спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных
плат...
4
11.11.2002, Злободневные анекдоты
На вопрос о виновных в гибели заложников ВВП ответил: "Сами виноваты.
Приспичило же им перед самым штурмом в сортир зайти!"
Приспичило же им перед самым штурмом в сортир зайти!"
1
26.09.2002, Стишки - основной выпуск
Тихо самолеты уплывают вдаль -
Жирный янки, встречи с ними жди!
И хоть небоскребов нам немного жаль,
Статуя свободы впереди!
Жирный янки, встречи с ними жди!
И хоть небоскребов нам немного жаль,
Статуя свободы впереди!
1
_ (122)