Поиск по автору:

Если в зарубежной рок-группе есть хотя бы один музыкант-еврей, то у нас она считается русской.

Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница.

- Что общего у каменщиков и футболистов?
- И те, и другие строят стенки…

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.

За так и папа маму не целует!

Стукнул полтинник?
Радуйся, что не кирпич.

Тонкий комплимент даме:
- Эта маска тебе к лицу!

Михаил Боярский пообещал съесть свою шляпу с перьями в случае победы сборной России по футболу на Евро, а также - съесть потёртое седло с конём, если соотечественники опередят всех по золоту на Олимпиаде.

- Извините, но моё сердце уже занято.
- А другие органы?

Незваный гость – как для жопы гвоздь!

Два театра – московский Большой и миланский «Ла Скала» - создали совместный проект «ЛаСкала Большой».

Говорят, что плохому танцору яйца мешают…
На что танцоры отвечают, что одно другому не мешает!

Деревенский мужик приехал в город, купил в магазине топор и идёт с ним по улице. Подходит полицейский:
- Почему с топором по городу ходишь?! Я у тебя его заберу. Кстати, где ты топор взял?
Мужик бегом от полицейского. Тот догоняет его в тёмном месте:
- Стой! Ты где топор взял?!
Мужик обухом слегка тюк полицейского:
- Где взял? Где взял? Купил!

Буратино принял ислам и женился сразу на всех одноутробных матрёшках.

На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 750 долларов. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две.

Водятел – плохой шофёр.

Чем толще жилец, тем дешевле принимать ванну.

Такси «Глоба» - мы сами вам позвоним!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так громко… Можно и на «ты».

Тёща – как ракета: на земле от неё толку никакого нету.

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Новое увлечение больших политиков – это игра в карты по видеосвязи.

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому:
- Ты чё, обоср@лся со страху?
- Нет, блин, от бешеной ненависти к врагу!

Если на вас упало яблоко, то удирайте оттуда – яблоня от яблока недалеко ябнецца.

Сегодня обязательно примите полбанки майонеза, чтобы избежать на Новый год майонезного шока.

Во время матча НХЛ между "Вашингтоном" и "Нью-Джерси" произошёл забавный эпизод с участием капитана "столичников" Овечкина, который попытался применить силовой приём против Боквиста. Швед ушёл от контакта, а Овечкин улетел на собственную скамейку запасных.
Акела промахнулся…

Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Какие же странные эти женщины!
Соседка позвала – я ей шкаф передвинул, кран починил, полку прибил.
А она даже выпить не предложила. Халатик свой сбросила и стоит глазами хлопает…

Все понимают, что ругаться матом – нехорошо, но иногда происходящее вокруг безобразие только блином, хреном и японой мамой не опишешь.

Настоящий мужчина не боится щекотки!
А когда он пьяный, - он и икоты не боится!

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

Врач – пациенту:
- Покашляйте.
Тот кашляет.
- Таак, ещё покашляйте.
Пациент снова кашляет.
- Так-так, по-моему, у вас кашель!

Дама – пожилому глуховатому кавалеру:
- Попьём пока чаю…
- Чем-чем ты покачаешь?
- Попьём, говорю, пока чаю…
- А-а-а, ну да, попьё у тебя славное - есть чем покачать!

Два болельщика:
- Ты попробуй употреби эту таблетку, а потом прыгни четверной прыжок.
- Дед и пятерной прыгнет! Даже без коньков.

На политзанятиях солдат спрашивает прапора:
- Товарищ прапорщик, есть ли жизнь на Марсе?
- Жизни, может, там и нет, но наша армия есть везде!

Канониры из лондонского «Арсенала» победой отметили праздник 23 февраля!

Две подруги:
- Я вчера с парнем познакомилась. Он такой умный и красивый!
- А кто он по гороскопу?
- Не знаю, но он мне так понравился!
- Умный и красивый… Понравился… А представь себе, что он «рак»!

Муж и жена позавтракали. Она моет посуду, он смотрит телевизор. В ящике говорят, что сегодня праздник – 8 Марта. Муж об этом забыл и подарок не приготовил. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и говорит:
- Дорогая, поздравляю! Оставь посуду, не мой, сегодня же праздник, 8 Марта… Завтра домоешь.

Жена – мужу:
- Давай купим мне новые тёплые сапоги.
- Понимаешь, мне нужно купить зимнюю резину.
- На всё у нас не хватит денег?
- На всё не хватит, поэтому выбирай: или ездить в старых сапогах в машине или в новых сапогах ходить пешком.

Муж без жены – полсатаны.

Женатых мужчин легко узнать по бракованному выражению лица.

Объявление об услугах.
Опытный повар:
1.Заварит кашу.
2.Подольёт масла.
3.Навешает лапши.

Жена - мужу:
- Ты помогал вчера сыну с математикой?
- Конечно! Два часа решал его задачки!
- Пожалуйста, не помогай ему больше, ему двойку по математике поставили.

В халатах белых у кровати больного
Заспорили врачи, а главврач – молодец –
Сказал всё по латыни и только диагноз
Произнёс по-русски: - ПИЗ?ЕЦ!

Установлено, что причина возникновения морских бурь, штормов и цунами – это брачный сезон у китов.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

- Говорят, в новом фильме пожилого Ленина будет играть Безруков…
- А чё там играть?! И я сыграл бы! Лежи себе тихо в мавзолее…

На базаре в Одессе:
- Мужчина, шо ви таки мацаете помидоры, это же не ваша жена!
- Если бы я мацал ваши помидоры, как свою жену, то вы бы уже торговали томатным соком с мякотью!

Медицина утверждает, что для здоровья человека очень полезны различные травы!
Если их не курить, не кумарить и на них не сидеть.

Любишь кататься – люби даму с иномаркой!