26 марта 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВот все-таки зря говорят, что в России инвалидам живется плохо. Да вы подойдите к любому торговому центру и посмотрите, какие там на парковке для инвалидов авто стоят...
Правительство решило улучшить качество жизни граждан. Значит будут грабить.
- Мама, давай заведём собаку.
- А ты знаешь, что её надо чем-то кормить.
- За нами будет доедать она, а не папа.
- А ты знаешь, что её надо чем-то кормить.
- За нами будет доедать она, а не папа.
Одноклассники:
- Эх, вернуться бы в школьные года на денёк!
- Увидеться и поговорить с друзьями и учителями?
- Да, а ещё - чтобы доллар по 30 рублей купить.
- Эх, вернуться бы в школьные года на денёк!
- Увидеться и поговорить с друзьями и учителями?
- Да, а ещё - чтобы доллар по 30 рублей купить.
В свою "золотую" свадьбу Петр и Ольга попробовали в постели новую позу - 96
В зал заседаний ООН забегает мужик с автоматом и орёт:
- Где тут Небензя?!
Все радостно тычут пальчиками.
Мужик командует:
- Василий, пригнись!
- Где тут Небензя?!
Все радостно тычут пальчиками.
Мужик командует:
- Василий, пригнись!
В Париже жила одна проститутка, широко известная тем, что не отказывала самым извращённым клиентам. Со всего мира ехали к ней попробовать чего-нибудь эдакого. Однажды к ней зашёл один моряк, и они стали договариваться об услугах. Через тридцать секунд слышно возмущённое: “Нет, нет, и нет! Об этом не может быть и речи!” Смущённый моряк ушёл восвояси.
Мадам, разумеется, стало интересно, чего же такого захотел моряк, что даже сама мадемуазель Буа отказалсь:
–А что он вам предлагал, мадемуазель Буа? Вы ведь до сих пор ни одному клиенту не указали на дверь.
–Мадам! Он предложил расплатиться рублями!
Мадам, разумеется, стало интересно, чего же такого захотел моряк, что даже сама мадемуазель Буа отказалсь:
–А что он вам предлагал, мадемуазель Буа? Вы ведь до сих пор ни одному клиенту не указали на дверь.
–Мадам! Он предложил расплатиться рублями!
Жена - мужу:
- Ты помогал вчера сыну с математикой?
- Конечно! Два часа решал его задачки!
- Пожалуйста, не помогай ему больше, ему двойку по математике поставили.
- Ты помогал вчера сыну с математикой?
- Конечно! Два часа решал его задачки!
- Пожалуйста, не помогай ему больше, ему двойку по математике поставили.
Как поговаривают злые языки, жена киевского градоначальника втихаря зарегистрировала на себя торговую марку "Вдова Кличко"
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →