Жена – мужу:
- Дорогой, давай летом отдохнём за границей.
- Хорошо. Выбирай: Казахстан, Кыргызстан, Узбекистан, Таджикистан. Куда ты хочешь?
13 марта 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДля реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Сын – отцу:
- Папа, давай продадим нашу старую машину.
- Ты что?! Машина – это же часть нашей семьи!
- Ой, не преувеличивай!
- Точно! Если бы не она, то и тебя бы на свете не было!
- Папа, давай продадим нашу старую машину.
- Ты что?! Машина – это же часть нашей семьи!
- Ой, не преувеличивай!
- Точно! Если бы не она, то и тебя бы на свете не было!
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
- Выявляет подхалимов!
Из переписки в соцсетях:
-Оля, я увидел твоё фото на сайте знакомств и сразу запал, давай пообщаемся.
- А сколько тебе лет?
- 17.
- У меня сын твоего возраста…
- Ну, и отлично! Пока ты будешь на работе, мы с ним в «Танки» поиграем!
-Оля, я увидел твоё фото на сайте знакомств и сразу запал, давай пообщаемся.
- А сколько тебе лет?
- 17.
- У меня сын твоего возраста…
- Ну, и отлично! Пока ты будешь на работе, мы с ним в «Танки» поиграем!
Хранить деньги лучше всего в рублях. Никому не придет в голову искать ваши деньги в куче рублей.
Кавказский тост.
Предлагаю выпить за моё здоровье!
Буду здоров я - будет здорова моя жена,
А будет здорова моя жена -
Будут здоровы все мужчины нашего аула!
Если будут здоровы все мужчины нашего аула,
То будут здоровы все женщины нашего аула!
А будут здоровы все женщины нашего аула -
Буду здоров и я!
За моё ЗДОРОВЬЕ, друзья!!!
Предлагаю выпить за моё здоровье!
Буду здоров я - будет здорова моя жена,
А будет здорова моя жена -
Будут здоровы все мужчины нашего аула!
Если будут здоровы все мужчины нашего аула,
То будут здоровы все женщины нашего аула!
А будут здоровы все женщины нашего аула -
Буду здоров и я!
За моё ЗДОРОВЬЕ, друзья!!!
Тот-кого-нельзя-называть начал то-о-чем-нельзя-говорить. И люди срочно побежали к банкоматам, чтобы снять то-что-невозможно-снять
Жена – мужу:
- Давай купим мне новые тёплые сапоги.
- Понимаешь, мне нужно купить зимнюю резину.
- На всё у нас не хватит денег?
- На всё не хватит, поэтому выбирай: или ездить в старых сапогах в машине или в новых сапогах ходить пешком.
- Давай купим мне новые тёплые сапоги.
- Понимаешь, мне нужно купить зимнюю резину.
- На всё у нас не хватит денег?
- На всё не хватит, поэтому выбирай: или ездить в старых сапогах в машине или в новых сапогах ходить пешком.
- Я хотела бы узнать результат собеседования на должность секретарши.
- В ближайшее время шеф пригласит вас на свидание…
- Какое ещё свидание? Каков результат собеседования?!
- Результат вам скажет шеф после свидания.
- В ближайшее время шеф пригласит вас на свидание…
- Какое ещё свидание? Каков результат собеседования?!
- Результат вам скажет шеф после свидания.
Скоро в Европе чтобы продать автомобиль в два раза дороже нужно будет просто заполнить бак бензином.
10
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.