Агент виноторговой фирмы до владельца одесского ресторана Пильца:
- Уважаемый, купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно.
- Ну, хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо.
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это же такое замечательное вино...
Пильц выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова заходит в зал:
- Господин Пильц, с красным вином таки ясно. А шо вы скажете за белое?
07 января 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГоворят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Что за бред! Вы что, действительно думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.
Исторические анекдоты про Диогена
Прохожий, увидев, что Диоген подошел к статуе и стал просить у нее подаяние, поразился:
— Разве она подаст?
— Нет,— ответил Диоген.
— Так зачем же ты просишь?
— Чтобы приучить себя к отказам!
--------------------------------
Однажды, когда Диоген грелся на солнце, к нему подошел Александр и сказал:
— Проси у меня чего хочешь!
— Не заслоняй мне солнце! — ответил Диоген.
Удаляясь, царь произнес:
— Если бы я не был Александром, я стал бы Диогеном.
---------------------------------
Однажды за ужином Диогену налили большой кубок дорогого вина, которое он тут же вылил на пол.
Все возмутились и начали его ругать.
Диоген ответил: "Если бы я выпил это вино, оно бы тоже умерло за тебя и даже превратило меня на время в скот. И теперь он умер, не причинив мне вреда".
----------------------------------
Однажды Диоген на площади стал рассуждать о важных предметах, но никто не обращал на него внимания. Тогда он принялся верещать по-птичьи.
Тут же вокруг выросла толпа, привлеченная необычным явлением.
Диоген устыдил собравшихся: «Ради пустяков вы сбегаетесь, а ради серьезного дела — ни с места!»
-----------------------------------
— Почему многие люди охотно подают милостыню калекам и бедным, но отказывают мудрым? - спросили они Диогена.
"Потому что, - ответил он, - эти люди сами боятся стать калеками и нищими, но они наверняка знают, что никогда не станут мудрыми, и поэтому не жалеют их.
------------------------------------
Кто-то спросил Диогена, во сколько ему следует пообедать.
"Если вы богаты, - ответил он, - обедайте, когда хотите, а если вы бедны, когда можете".
-------------------------------------
Кто-то cпросил Диогена, в котором часу следует обедать.
«Если ты богат,— ответил тот,— обедай, когда хочешь, а если беден,— когда можешь».
-------------------------------------
— Что про меня говорят? — спросил Диоген у Ксениада.
— Да говорят, что ты притворяешься дураком.
— Мнение хорошее, потому что, если я притворяюсь дураком, значит, на самом деле я — умен. А им скажи, что они притворяются умными!
Прохожий, увидев, что Диоген подошел к статуе и стал просить у нее подаяние, поразился:
— Разве она подаст?
— Нет,— ответил Диоген.
— Так зачем же ты просишь?
— Чтобы приучить себя к отказам!
--------------------------------
Однажды, когда Диоген грелся на солнце, к нему подошел Александр и сказал:
— Проси у меня чего хочешь!
— Не заслоняй мне солнце! — ответил Диоген.
Удаляясь, царь произнес:
— Если бы я не был Александром, я стал бы Диогеном.
---------------------------------
Однажды за ужином Диогену налили большой кубок дорогого вина, которое он тут же вылил на пол.
Все возмутились и начали его ругать.
Диоген ответил: "Если бы я выпил это вино, оно бы тоже умерло за тебя и даже превратило меня на время в скот. И теперь он умер, не причинив мне вреда".
----------------------------------
Однажды Диоген на площади стал рассуждать о важных предметах, но никто не обращал на него внимания. Тогда он принялся верещать по-птичьи.
Тут же вокруг выросла толпа, привлеченная необычным явлением.
Диоген устыдил собравшихся: «Ради пустяков вы сбегаетесь, а ради серьезного дела — ни с места!»
-----------------------------------
— Почему многие люди охотно подают милостыню калекам и бедным, но отказывают мудрым? - спросили они Диогена.
"Потому что, - ответил он, - эти люди сами боятся стать калеками и нищими, но они наверняка знают, что никогда не станут мудрыми, и поэтому не жалеют их.
------------------------------------
Кто-то спросил Диогена, во сколько ему следует пообедать.
"Если вы богаты, - ответил он, - обедайте, когда хотите, а если вы бедны, когда можете".
-------------------------------------
Кто-то cпросил Диогена, в котором часу следует обедать.
«Если ты богат,— ответил тот,— обедай, когда хочешь, а если беден,— когда можешь».
-------------------------------------
— Что про меня говорят? — спросил Диоген у Ксениада.
— Да говорят, что ты притворяешься дураком.
— Мнение хорошее, потому что, если я притворяюсь дураком, значит, на самом деле я — умен. А им скажи, что они притворяются умными!
Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.
Они часто проживают под чужими фамилиями.
- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?
Парикмахер говорит клиенту:
- Мне кажется, что вы у меня бреетесь уже не в первый раз.
- Вы ошибаетесь. Эти рубцы - результат автомобильной катастрофы.
- Мне кажется, что вы у меня бреетесь уже не в первый раз.
- Вы ошибаетесь. Эти рубцы - результат автомобильной катастрофы.
Идёт суд:
- Рабинович, вы ведь прекрасно знали, что за воровство наступает уголовная ответственность.
- Ваша честь, я не воровал! Я только возмещал убытки, нанесённые мне государством.
- Рабинович, вы ведь прекрасно знали, что за воровство наступает уголовная ответственность.
- Ваша честь, я не воровал! Я только возмещал убытки, нанесённые мне государством.
В Новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.
Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
В деревню приехал на практику учащийся сельскохозяйственного техникума. Чтобы поразить фермеров, он в первый же день очень рано вышел на работу.
- Я решил помочь доярке, - сказал он фермеру. - Вы, наверное, очень удивлены, что я так рано пришёл сюда.
- Но ещё больше удивлён бык, которого вы собираетесь доить, - сухо ответил фермер.
- Я решил помочь доярке, - сказал он фермеру. - Вы, наверное, очень удивлены, что я так рано пришёл сюда.
- Но ещё больше удивлён бык, которого вы собираетесь доить, - сухо ответил фермер.
Друзья, мне нужна ваша аморальная поддержка.
Софочка с Фимой отметили праздник. Осталось много выпивки и закуски.
У Софочки был рабочий день, и с утра она пошла на работу, а вернувшись вечером обнаружила пустой холодильник, чистый стол и пьянёхонького Фиму, допивающего последнюю бутылку шампанского…
- Фима! Шо такое? Шо за дела?! Иде всё? Иде водка? Иде шампанское? Иде заливное? Иде все салаты? Иде форшмак? Иде...
- Софочка, а шо ж ты думала, ты ушла... и жизнь остановилась?
У Софочки был рабочий день, и с утра она пошла на работу, а вернувшись вечером обнаружила пустой холодильник, чистый стол и пьянёхонького Фиму, допивающего последнюю бутылку шампанского…
- Фима! Шо такое? Шо за дела?! Иде всё? Иде водка? Иде шампанское? Иде заливное? Иде все салаты? Иде форшмак? Иде...
- Софочка, а шо ж ты думала, ты ушла... и жизнь остановилась?
- Хаим, как дела? Как дома?
- Сёма, я всегда подозревал, шо моя тёща из рода черепах.
- Шо так?
- Только в семье черепах тёща приезжает погостить лет на десять.
- Сёма, я всегда подозревал, шо моя тёща из рода черепах.
- Шо так?
- Только в семье черепах тёща приезжает погостить лет на десять.
В новогодние праздники у многих сбивается режим.
Вот и в Казахстане …
Вот и в Казахстане …
11
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.