Остальные новые анекдоты

На конкурсе небылиц с большим отрывом победил рассказ о депутате, повесившимся из-за того, что не смог выполнить предвыборные обещания.

В Думе такая дешёвая столовая - что же они никак не наедятся?!?

- Вот скажи мне, если в принятых цельным пакетом поправках в Конституцию одна из поправок, а именно запрет двойного гражданства, отправляется в мусорное ведро, то наверное и все остальные, включая обнуление, должны пойти туда же?
- Нет.
- Почему?
- Потому что новая Конституция - это того, кого надо, Конституция...

В Нидерландах кот выжил, проведя 52 дня в запертом доме без еды. — он ел бумагу и пил из-под крана.

РОССИЙСКИМ ПЕНСИОНЕРАМ НА ЗАМЕТКУ

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!".
Он спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".

- Лучше бы пили, - сказала тётя Фира после долгих попыток понять, о чём говорит компания рядом стоящих физиков.

Экскурсовод – в музее:
-«Девушка с веслом» как бы говорит «Я убью тебя лодочник!»

В кафе на вокзале.
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

Теперь лицом можно не только раздражать с экрана, но и оплачивать проезд.

Тётя Песя забыла, что хотела ещё купить на Привозе, и силится вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
- А шоб за меня горе так забыло!

В страховой полис Дженнифер Лопес по настоянию страховой компании был включён пункт о категорическом запрете искать приключения на ту самую застрахованную часть тела.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

наступило третье утро моего вегетарианства... верный пёс посмотрел мне в глаза и принёс кошелёк и сумку....

- А Вы в курсе сколько несчастных арабов убил Израиль?!!!!! Вы поддерживаете убийц!
- Знаю.
- И что думаете по этому поводу?!!!
- Недостаточно.

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

- Вон какой-то чурка продаёт арбузы.
- Ты расист !
- Смотри какая попка у девушки !
- Ты сексист !!
- Кажется дождик собирается...
- Ты метеорологист !!!

Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.

- От чего умерла ваша жена, Исаак?
- Она таки слишком быстро жила.
- ???
- Когда я на ней женился, она была на 5 лет моложе меня. А после её смерти я обнаружил, что она была на пять лет старше!

В свете борьбы за демографию, танец живота рановато внедрять в школах. А вот в ВУЗах - в самый раз.

Многих великих людей внесли в список гениев ногами вперёд.

Поправка. Вместо концерта группы «Лесоповал» состоится концерт дуэта «Чифирь вдвоём».

Зарплата учителя оставила Пифагора без штанов.

Вот так наберёшь воду в ванну. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голый - разбавляешь.

Скоро исполнится 257 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк - диджей.

- Кароче, наш город является главным донором всей самой большой страны в мире.
- ???!!!!
- Ну, деньги в Москве печатаются? Стало быть - мы всех и кормим и содержим.

-Господин Президент, как съездили?
-Нормально. Хотели как лучше, получилось как всегда.

Всё, что раздражает в других, должно вести к пониманию себя, однако, обычно просто бесит.

Как вы водку назовёте, так она и потечёт.

Если школьник отравился школьным обедом. Значит ли это, что путинская конституция с душком?

Хорватии не проиграли. Теперь главное - не проиграть Кипру и Мальте!

Посмотрев на танцы живота учителей из Хабаровска, талибы попросили всем талибаном записать их в первый класс...

Было на прошлых выборах: депутат в разгар пандемии привез мороженое всей школе.
Стало вчера: по инициативе губернатора Московской области Андрея Воробьева, всем ученикам начальных классов Подмосковья раздали мороженое после линеек...
И где он только его отжал?

Два болельщика:
- Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему?
- Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...

Профукали лето, профукаем и жизнь.

-рабинович, видели? девочка попросила путина пожать ей руку. путин не только руку пожал, но и обнял и облобызал...
-и, шо? теперь, таки, ждём новость о "чуде непорочного зачатия"?

- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.

Говорят, что плохому танцору яйца мешают…
На что танцоры отвечают, что одно другому не мешает!

В процессе внимательного изучения триггеров постоянных распадов Империи, ученые пришли к выводу, что Триггер - таки фамилия.

Чтобы правильно говорить о полумиллиарде нерожденных россиян, достаточно иметь десять необнуленных преемниками, трезвых, мирных и образованных президентов подряд. Там, глядишь, и будет нас как в Бангладеш!

Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:
— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом хоть ложкой хлебай!
- Ложкой?! Цветочек аленький?!

Происхождение ковида? элементарно. В 2048 году была изобретена машина времени, в 2050 году лаборант отправился в 2019 год в Ухань выяснить причину возникновения коронавируса.
Ну и перезаражал там всех, само собой.
Это еще что! В 2051 году другой лаборант отправился в 1347, выяснить, какая именно инфекция породила "Черную смерть".
Так и вымерло человечество...

Встречаются два приятеля:
- Как отдохнул на юге?
- Да нормально. Правда, сейчас надо немного поправить здоровье.
- А что так?
- Да однажды пришёл на пляж. Прилёг позагорать на лежак, а он с функциями искусственного интеллекта... Лежу. Солнышко припекает... Через 2 часа слышу электронный голос: "Степень загара – 100%. Дальнейшее использование устройства нецелесообразно. Вам надо охладиться в море. Катапульта между ног сработает на счёт «Раз». Раз"... Не успел сгруппироваться!

Зеленский, поведав американцам, какой российский газ ужасный, тем не менее, потребовал вернуть его транзит.

Госдума приняла следующие поправки единогласно:

Северная война 1700-1721
после того как путин переписал историю 1756-1763

Вторая мировая война 1939-1945
после того как путин переписал историю 1941-1945

- Симочка, куда это с утра пошел ваш Моня?
- Ривка Соломоновна, я послала его на Привоз за сметаной.
- Вэйз мир, а он шо таки понимает на хорошую сметану?

"Мы(Украина) обойдемся вам(США) дешевле Афганистана!" Зеленский представил в США план трансформации Украины всего за $277 млрд.

- В Израиле народ валом повалил на третью прививку!
- Не верю...
- Pfizer пообещал вместо шмурдяка наливать в ампалухи Виагру!

Зеленский заявил, что как еврей является живым примером отсутствия в Украине нацистов и расистов - «Вали в Африку»: на олимпийского чемпиона Жана Беленюка напали в Киеве.

Тренер сборной по футболу Карпин:
- Я не нарк, не алкоголик,
Я – тренер, клоун, комик,
Не веришь? Вот мой ролик!

Закон К.К.Ю.Я.П.З. ( Кравчук,…, Зеленский ) -
Каждый последующий президент Украины хуже предыдущего.

Зеленский назвал российский газ «самым грязным в мире».
Он говорит за тот газ, который идет через их ржавый, дерьмовый газопровод.