Поиск по автору:

По словам Леонида Гайдая, Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Я готовлю хреново, зато как наливаю!

Любой червяк может попасть в яблочко!

- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

- Может, мне пойти чуток похавать?
- Дорогая, так сейчас же три часа ночи…
- Я у тя чё, скока время спрашиваю?!

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший неоконченный…

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки!

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

Два парня:
- Как тебе моя новая девушка?
- На любителя…
- Любителя чего?
- Крепких спиртных…

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Если лошадь сдохла, то с неё лучше слезть.
Ковбойская поговорка

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Бьёт – значит, лупит!

Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

Глаза боятся, а губы матерятся!
Устаревшая поговорка

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

А при Обаме российские футболисты лучше играли…

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

Чёрный цвет стройнит дам только до 52-го размера, а дальше уже нужны леопардовые лосины…

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой.
В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса - это причёска такая…

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Цыган бил своего сына не за то, что тот играл в карты, а за то, что он хотел отыграться.

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Конечно, получив две помощи (10000 и 15000), можно и на самоизоляцию сходить…

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.