Две актрисы:
- Представляешь, в таком фильме снимаюсь – секс уже в первой серии!
- А у меня был ещё на кастинге…
04 апреля 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДевушка - своей подруге:
- Ты чего рыдаешь ? Он тебя что, трахнул и бросил ?
- Гораздо хуже ! Он меня не трахнул и бросил !
- Ты чего рыдаешь ? Он тебя что, трахнул и бросил ?
- Гораздо хуже ! Он меня не трахнул и бросил !
- Подсудимый, Вы состоите в браке ?
- Да, Ваша честь.
- С кем ?
- С женщиной.
- Не валяйте дурака, это и так понятно.
- Не скажите, Ваша честь. Возьмём к примеру мою жену - она состоит в браке с мужчиной.
- Да, Ваша честь.
- С кем ?
- С женщиной.
- Не валяйте дурака, это и так понятно.
- Не скажите, Ваша честь. Возьмём к примеру мою жену - она состоит в браке с мужчиной.
Хочешь поставить мужчину на колени -
встань на четвереньки.
встань на четвереньки.
24
- Свидетель, Вы знаете, что Вам будет за дачу ложных показаний ?
- Да, подсудимый обещал мне миллион долларов.
- Да, подсудимый обещал мне миллион долларов.
Девушка спрашивает у своей подруги:
- Оксана, ты почему такая грустная? Потому что жирненькая или что-то случилось?
- Оксана, ты почему такая грустная? Потому что жирненькая или что-то случилось?
Нищий просит у прохожего:
- Дайте на пропитание!
- У меня деньги только на карточке…
- Вот из-за таких пришлось терминал покупать! Давайте сюда свою карточку!
- Дайте на пропитание!
- У меня деньги только на карточке…
- Вот из-за таких пришлось терминал покупать! Давайте сюда свою карточку!
- Девушка, как вас зовут?
- Пошёл ты на херр!
- Немка, что ли?
- Пошёл ты на херр!
- Немка, что ли?
Товарищ, помни!
Первая рюмка - на протирку рук после магазина!
Первая рюмка - на протирку рук после магазина!
23
Центр города. Площадь. Мальчик убегает от полицейского. На площади стоит другой полицейский. Догоняющий мальчугана полицейский кричит коллеге:эй, слышишь!? Держи этого мелкого! Коллега не растерялся схватил мальчугана за шкирку. Подбегает его коллгега. Тяжело дышит. Поймавший спрашивает:
- что случилось?
- представляешь? Стою на посту. Этот подходит и спрашивает: сколько время? Я отвечаю: без двадцати шесть. А он мне в ответ: ровно в шесть поцелуй меня в попу!
Другой полицейский смотрит на часы и говорит:
- елки-палки, чего ты так торопишься? У тебя еще 10 минут осталось.
- что случилось?
- представляешь? Стою на посту. Этот подходит и спрашивает: сколько время? Я отвечаю: без двадцати шесть. А он мне в ответ: ровно в шесть поцелуй меня в попу!
Другой полицейский смотрит на часы и говорит:
- елки-палки, чего ты так торопишься? У тебя еще 10 минут осталось.
28
- Подсудимый, признаёте ли Вы себя виновным в групповом изнасиловании ?
- В изнасиловании - да, но почему в групповом ? Я действовал один ...
- Группа изнасилованных, войдите !
- В изнасиловании - да, но почему в групповом ? Я действовал один ...
- Группа изнасилованных, войдите !
- Тебе за что 15 лет дали ?
- За то, что жену бросил.
- Так это же не преступление !
- Так я её с 15-го этажа бросил ...
- За то, что жену бросил.
- Так это же не преступление !
- Так я её с 15-го этажа бросил ...
Не моё, но очень точно: В России в связи с коронавирусом введён режим ХЗ, потому что
ХЗ, что происходит;
ХЗ, кто управляет;
ХЗ, что можно делать, а что - нельзя;
ХЗ, на основании каких законов;
ХЗ, когда всё это кончится.
ХЗ, что происходит;
ХЗ, кто управляет;
ХЗ, что можно делать, а что - нельзя;
ХЗ, на основании каких законов;
ХЗ, когда всё это кончится.
Коронавирус – то, что нас не убивает, делает нас беднее
©
©
- За что сел ?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал ?
- Сел.
- Статья-то какая ?
- Уголовная.
- А срок ?
- Реальный.
- А выйдешь когда ?
- Когда срок закончится.
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал ?
- Сел.
- Статья-то какая ?
- Уголовная.
- А срок ?
- Реальный.
- А выйдешь когда ?
- Когда срок закончится.
- Может, мне пойти чуток похавать?
- Дорогая, так сейчас же три часа ночи…
- Я у тя чё, скока время спрашиваю?!
- Дорогая, так сейчас же три часа ночи…
- Я у тя чё, скока время спрашиваю?!
В автобусе.
-Мужчина! Не наваливайтесь на меня! Вы пьяны!
-Ну и что?
-Вы очень пьяны!
-Ну и что?
-Вы безобразно пьяны!
-Ну и что? Девушка, а у вас ноги кривые!
-Ну и что?!
-Очень кривые?-Ну и что?!!
-Безобразно кривые!
-Ну и что?!!!
-А я завтра трезвым буду...
-Мужчина! Не наваливайтесь на меня! Вы пьяны!
-Ну и что?
-Вы очень пьяны!
-Ну и что?
-Вы безобразно пьяны!
-Ну и что? Девушка, а у вас ноги кривые!
-Ну и что?!
-Очень кривые?-Ну и что?!!
-Безобразно кривые!
-Ну и что?!!!
-А я завтра трезвым буду...
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший неоконченный…
"День дурака превратился в месяц дурака". А мне кажется, что уже 20 лет...
- Какая у вас водка?
- Закачаешься!
- Закачаешься!
если выпьешь
водки дох
то не встанет
либидО
водки дох
то не встанет
либидО
Американец спрашивает у русского: - А что означает "Oт двух до ста мегатонн"?
- Дело в том, что мы расчитывали на 2 мегатонны, а оно ка-ак долбанёт!
- Дело в том, что мы расчитывали на 2 мегатонны, а оно ка-ак долбанёт!
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
- Всем пива за счет заведения!
20
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
- Всем пива за счет заведения!
10
Два кума западенца пьянствуют на хуторе, один другому говорит. Послухай кум, у меня тут Катюша припрятана. Давай йобнем ею по москалям. Только у мэнэ снарядов нема. А у меня есть, дохуя, гутарит второй. Токо я не знаю от чего они. Хуйня вопрос, неси самый большой. Припер кум самый большой снаряд, а он не лезет. Хуйня вопрос, клади на рельсы, а я его кувалдой ебану он и улетит к москалям. Уложили, ебанули, нет больше хутора. Висят на дереве, один другому говорит: хороший снаряд был. Представляешь, шо сичас у москалей творится?
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.