Повторные анекдоты

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

На Привозе:
- Мадам, а почему ваш гусь с каждым днём всё дороже и дороже?
- Он следит за курсом доллара...

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- Как дела?
- Да как у танка.
- Это как понять?
- Дуло стоит, а воевать не с кем.

Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу:
- Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить носителя COVID19.

Когда в следующий раз ты подумаешь, что один идиот не способен случайно изменить весь мир, вспомни того вирусолога из Уханьской лаборатории, который вышел пообедать на уханьский рынок.

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

Приехал новенький на антарктическую станцию. К нему подходит старожил:
- Мы тут совсем одичали... Как там, на Большой земле, бабы есть?
- Есть.
- Ух... Белые?
- Да...
- И чёрные есть?
- Да, и чёрные есть...
- Ух! А чёрно-белые бывают?
- Вот чёрно-белых нет.
- Н-да... Всё же это был пингвин...

Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!

Терешкова сообщила о миллионах писем, с просьбой разрешить Путину посетить Мишустина!

Воспитанный в борделе, не может успешно руководить монастырём.