- Папа, а этот дядя к нам в Россию из Китая приехал?
- Да, из Китая.
- А почему у него глаза такие круглые?
- Сынок, у всех, кто из Китая приезжает к нам, глаза становятся круглые…
07 марта 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГанс Христиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген. Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Великий сказочник не растерялся и спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Великий сказочник не растерялся и спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?
Радостная жена говорит мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже первые шажки сделал!
- Тогда пусть мне за сигаретами сходит.
- Ты слышишь? Наш Костик уже первые шажки сделал!
- Тогда пусть мне за сигаретами сходит.
Бесит, когда я полчаса бегу по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…
Вовочка приходит из школы: Папа, а ты знаешь у кого самые большие яйца? Ну у слона наверное. А вот и нет, у страуса. А-а-а. Теперь понятно почему они не летают.
Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей".
Доктор: "Так у вас гусиная хуйня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хуйни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни".
Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей".
Милиция (козыряет): "Будет сделано".
Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").
Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной хуйни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"
Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной хуйнёй".
Премьер-министр Монголии: "Да вы охуели!"
Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"
Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".
Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"
Избиратели Монголии: "Да вы охуели!"
Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хуйня не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хуйни"
Пресса: "Охуеть!"
Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
Президент США : "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хуйни".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хуйни, которая оказалось обычной хуйнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".
Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной".
Пресса: "Нафиг им это было нужно?"
Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
Пресса: "Нафиг было рассылать эту хуйню в кучу стран?"
Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
Пресса: "Они что, идиоты?"
Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
Пресса: "Они точно дебилы!"
Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".
Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".
Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
Пресса: "Охуеть!"
Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"
Гуси: "Да вы охуели!"
(с) Александр Гутин
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей".
Доктор: "Так у вас гусиная хуйня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хуйни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни".
Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей".
Милиция (козыряет): "Будет сделано".
Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").
Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной хуйни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"
Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной хуйнёй".
Премьер-министр Монголии: "Да вы охуели!"
Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"
Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".
Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"
Избиратели Монголии: "Да вы охуели!"
Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хуйня не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хуйни"
Пресса: "Охуеть!"
Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
Президент США : "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хуйни".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хуйни, которая оказалось обычной хуйнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".
Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной".
Пресса: "Нафиг им это было нужно?"
Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
Пресса: "Нафиг было рассылать эту хуйню в кучу стран?"
Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
Пресса: "Они что, идиоты?"
Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
Пресса: "Они точно дебилы!"
Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".
Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".
Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
Пресса: "Охуеть!"
Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"
Гуси: "Да вы охуели!"
(с) Александр Гутин
Перфекционист-экзистенциалист - это человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом никакого смысла.
15
Разговаривают две подруги:
- Маша, а как противозачаточная спираль действует?
- Ну как... Представь себе - бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова у него закружилась, упал - сдох.
- Маша, а как противозачаточная спираль действует?
- Ну как... Представь себе - бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова у него закружилась, упал - сдох.
Болельщик Иван Петрович, увидев, как малыш забивает 8 шайб в ворота чемпионов мира и Олимпийских игр, придумал 100 синонимов к словосочетанию «плохие хоккеисты».
Самый смешной анекдот за 08.11:
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.