22 февраля 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДвойной агент – это одновременно и отважный разведчик и трусливый шпион!
- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женился... А любовницы всё те же!
Пока ты сидишь тут, в сети, где-то свирепствует секс.
16
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе, попадался и классификатор дорог для военных строителей. Всего его я уже и не помню, но точно помню, что дорога 7-ой категории - это когда лес повалили, но не убрали.
Дама окончила курсы кройки и шитья.
Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!
Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!
Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!
- Вы умеете убеждать?
- Запросто! Вчера за вечер два пузыря уговорил!
- Запросто! Вчера за вечер два пузыря уговорил!
Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.
Рассыпающим комплименты мужчинам женщины аплодируют лёжа.
«Деньги идут к деньгам» - это Абрамович в гостях у Фридмана.
Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.
Каждый раз когда мне не хватает мотивации и у меня депрессия, я вспоминаю, что я начал с того, что победил 40 миллионов конкурентов. Так я появился на свет.
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.
Будьте бдительны.
Любите расслабляться, лопая пузырьки на упаковочной плёнке?
Помните, что воздух там из Китая, в основном...
Скажем нет коронавирусу)))
Любите расслабляться, лопая пузырьки на упаковочной плёнке?
Помните, что воздух там из Китая, в основном...
Скажем нет коронавирусу)))
По словам Леонида Гайдая, Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская.
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...
Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.
2024 год. В России выбирают нового президента. Проходит месяц, три, год , а за зарплатой он не приходит. Звонит ему бухгалтер и спрашивает почему он не приходит за зарплатой ? " А что ? Тут ещё и зарплату выдают ? " - удивился президент, - " Я думал выбрали и теперь крутись как хочешь !"
17
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →